Category Archives: man and woman

Laporan Survey Kepuasan Pasangan 2014

Standard

Akhirnya sesudah mengumpulkan 1,186 responden, sejak tanggal 30 Desember 2013 sampai 3 Januari 2014, maka Survey Kepuasan Pasangan ditutup. Berikut adalah laporannya. Yay! :D

Sedikit catatan mengenai interpretasi: Karena survey ini bukan survey yang “ilmiah” banget, maka gw merasa perlu memberikan sedikit catatan. Dalam menginterpretasi temuan di bawah, mohon pembaca jangan menggeneralisir hasilnya sebagai realita “seluruh orang”. Hal ini dikarenakan metode survey online yang belum tentu representatif dari total populasi. Jadi lebih tepat menginterpretasikan hasil berikut sebagai hasil dari “para peserta survey yang diadakan @newsplatter”, dan bukan menggambarkan “penduduk Indonesia”. Jelas yaaaa…..

Secara keseluruhan, seberapa puaskah responden akan pasangan mereka?

total score 2

Dari skala 1 – 5 (1=sangat tidak puas, 2=tidak puas, 3=sedang, 4=puas, 5=sangat puas), maka nilai rata2 skor berada di 3.74 (di antara “sedang” dan “puas”). Lebih detilnya, hampir separuh responden (49.3%) mengklaim puas dengan pasangan mereka, disusul 26.3% responden yang merasa “sedang” saja. 16.6% mengklaim “sangat puas”, dan ada 7.8% yang mengklaim “tidak puas” dan “sangat tidak puas”.

Jadi, kalau kamu mengisi di bawah angka 4, artinya kepuasan kamu akan pasangan ada di bawah rata2 total responden. Untuk yang memilih 4 dan 5 (“puas” dan “sangat puas”), kamu sudah berada di atas rata2 :)

Sebenarnya hasil ini positif, karena proporsi mereka yang “puas” dan “sangat puas” akan pasangan mereka adalah mayoritas (total 65.9%). Di sisi lain, kita bisa juga melihat ada 34% responden yang tidak memilih “puas” atau “tidak puas” (paling mentok “sedang”), atau satu dari tiga responden tidak merasa puas akan pasangannya. Angka ini sebenarnya tidak bisa dibilang kecil ya.

Adakah perbedaan kepuasan antara responden pacaran dan menikah?

pacaran menikah

Jika dilihat dari total rata2, maka tingkat kepuasan responden menikah sedikit di atas yang pacaran (3.80 vs. 3.70), tetapi jika dilihat detail pilihan, maka ada sesuatu yang menarik. Pasangan menikah lebih terpolarisasi, artinya lebih banyak responden menikah yang puas dengan pasangannya dibandingkan yang pacaran (70.1% vs. 62.8%), tetapi juga lebih banyak responden menikah yang TIDAK PUAS dibandingkan dengan yang pacaran (9.1% vs. 6.9%). Salah satu interpretasi yang positif adalah, mereka yang melangkah ke pernikahan sudah lebih seksama memilih pasangan (sehingga proporsi yang puas lebih besar dari pacaran). Di sisi lain, pasangan yang tidak enak mungkin makin terasa SESUDAH menikah. Tetapi ini hanya satu dari beberapa kemungkinan interpretasi.

Interpretasi yang lain adalah, sesudah terlanjur kecebur menikah, ada orang yang menjustifikasi/merasionalisasi kepuasannya, sehingga lebih “murah hati” dalam memilih status puas. Kayak istilah itu loh, “If you can’t be with the one you love, love the one you’re with”. Atau terjemahan Perancisnya: Ya udah lah ya, udah kewong ini, ya harus dipuas-puasin aja ne’…..

Mari kita belajar dulu dari responden yang TIDAK PUAS dengan pasangannya.

Apa saja yang menyebabkan responden TIDAK PUAS dengan pasangannya?

Bagi mereka yang memilih “tidak puas” dan “sangat tidak puas”, maka dilanjutkan dengan pertanyaan diagnostik. Jawaban ini lebih baik dianalisa terpisah antara yang pacaran dan menikah.

Klik untuk memperbesar

Klik untuk memperbesar

Ada perbedaan penyebab ketidak-puasan antara responden pacaran dan menikah. Bagi yang pacaran, yang terbanyak dipilih adalah: keintiman (ekspresi kasih sayang di luar seks), sebesar 37%. Penyebab kedua terbesar adalah perhatian yang terpecah (pasangan terbagi perhatian dengan pekerjaan, hobi, pacar gelap, dll.) sebesar 29.6%, dan ketiga adalah kepribadian (pemarah, tidak sabaran) dan keuangan (pelit/boros), masing2 sebesar 25.9%. Perhatikan bahwa keuangan (entah itu pelit atau boros) juga menjadi pilihan yang tinggi (25.9%).

Bagi yang pacaran, faktor posesif (sampai boker lebih dari 5 menit aja ditelpon ada di mana), menjadi faktor ketidak-puasan yang jauh lebih tinggi dibanding mereka yang menikah (24.1% vs. 9.1%)

Di antara mereka yang menikah, penyebab ketidakpuasan pada pasangan menjadi sangat berbeda dibanding mereka yang masih pacaran. Ketidakpuasan tertinggi datang dari….SEKS! (kurang bisa memuaskan, atau terlalu napsu, dll), dipilih SEPARUH (50%) responden menikah yang mengklaim tidak puas/sangat tidak puas dengan pasangannya. Waduh, jadi untuk yang sudah menikah, apakah sudah mengevaluasi diri mengenai kinerja di Divisi Seks? Siapa sangka ini adalah penyebab tertinggi ketidak puasan akan pasangan menikah di survey ini? *Minum jamu kuku jempol, eh Bima….*

Penyebab ketidak-puasan kedua dari mereka yang sudah menikah adalah “Ambisi” (pasangan dirasakan kurang atau terlalu tinggi ambisinya dibandingkan responden), dipilih 40.9% responden yang tidak puas. Patut dicatat faktor ambisi ini lebih tinggi dibandingkan mereka yang masih pacaran (27.8%). Jadi untuk mereka yang masih pacaran dan ingin menikah, faktor ambisi pasangan harus mulai dipikirkan, karena jika ambisi pasangan tidak kompatibel, bisa jadi masalah sesudah menikah nanti. Faktor ketidak-puasan ketiga bagi mereka yang sudah menikah adalah faktor keintiman (kemesraan dan kasih sayang), sebesar 31.8%.

Kalau diperhatikan, faktor kepribadian menjadi penyebab ketidakpuasan yang lebih tinggi di antara mereka yang menikah dibandingkan yang masih pacaran. Jadi ini penting bagi mereka yang pacaran serius, bahwa faktor kepribadian (pemarah, temperamental, tidak sabaran, dll) bisa menjadi hal serius saat menikah. Kalau pacar kamu sekarang saat marah berubah menjadi hijau dan mirip Arya Wiguna, mungkin harus dipikirkan lagi masak2.

“Intervensi keluarga” juga menjadi faktor ketidakpuasan yang lebih tinggi di antara yang sudah menikah (22.7% vs 13% di antara yang pacaran). Jadi faktor keluarga pasangan ini harus juga jadi pertimbangan mereka yang sedang persiapan menikah. Apakah keluarga pasangan ikut campur dalam banyak hal, sampai misalnya pilihan warna beha atau jersey bola yang mau dibeli? Coba dipikirkan dulu, karena saat menikah bisa berubah menjadi duri dalam beha, eh, daging.

Yang menarik, faktor fisik (Pasangan jelek, kucel, bau, dll) bagi yang menikah menjadi tidak sepenting saat pacaran (dipilih oleh hanya 9.1% responden menikah dibanding 18.5% yang masih pacaran). Mungkin karena sesudah menikah kita menjadi lebih pasrah menyangkut faktor fisik ya? :D

Beberapa penyebab ketidak-puasan lain yang dicatat di jawaban open-ended:

  • Di moment of truth terakhir kita kemarin eh ternyata dia sempet deket sama cabe2an om! Kurang apa coba gue?!!! Plis deh luuuuhhhh! (Astagaaa….efek cabe2an sudah sampai sini juga??)
  • satu kantor Om! Doi bule ga bisa sama Lokal :( (Makanya cintailah ploduk ploduk Endonesa….)
  • dia selalu pesimis dan tiap ada masalah cepat down (Ayo, bantu agar dia up-up)
  • dia minta gw jd cewe dewasa secara penampilan tp ga ngasi tau dmana krgnya penampilan gw yah emg sih gw ibu 2 anak n ga bs dandan prnamoilan senyaman mungkin n terkesan tomboy rmbt makin cepak makin enak lah kan model jg ya emg dia mau punya istri ribet kaya tante syahrini make up mahal bo kmana2 berat di perhiasan ntar gw sibuk dandan anak gw lupa dikasi makan penampilan kudunya yg nyaman aja simple ga kerincing2 di badan makeup tipis lha dl gw gini lo naksir kan hahaha… (BEGINI, MENURUT GW SEBELUM BELAJAR PENAMPILAN ELU BELAJAR PAKE TANDA YANG BENER AJA DULU GIMANA? INI MANA TITIK KOMA-NYA MBAK?)
  • Perbedaan jam tidur om. Yakali sy bangun dia br mau tidur. Sy plg kantor dia br bgn. Dikira pacaran beda benua kali. Mending sm adam levine aja sekalian. Adam mana adam?? (Apa ini….. -___-)

Bagi yang merasa tidak puas, apakah menyesali berada dalam hubungan ini?

menyesal

Kira-kira separuh (51%) responden yang tidak puas dengan pasangannya mengaku “lumayan menyesal”. Bahkan hampir 20% mengaku “menyesal banget”, menjadikan total responden yang tidak puas dengan pasangan mereka dan menyesali hubungan sekarang menjadi sekitar 70%. Sebesar 22.4% mengaku tetap tidak menyesali hubungan mereka walaupun tidak puas dengan pasangannya.

Saat jawaban di atas kita pisahkan antara yang masih pacaran dan menikah, maka muncul hal menarik:

menyesal pacaran menikah

Di antara mereka yang tidak puas dengan pasangannya, maka proporsi responden yang MENYESALI hubungan mereka sesudah menikah LEBIH TINGGI dibanding dengan yang masih pacaran (88.6% vs. 55.5%)! Ini sebenarnya masuk akal. Untuk yang masih pacaran, justru masih ada harapan pacar berubah (baik sifatnya berubah atau ORANG-nya yang berubah, dengan kata lain, dipecat ganti yang lain). Tetapi mereka yang sudah menikah dan tidak puas, tingkat penyesalannya jauh lebih tinggi, hampir 90%. Artinya, bagi yang akan pacaran, agar benar-benar berhati2 melangkah ke pernikahan, karena penyesalannya jauh lebih tinggi saat sesudah menikah. Jeng jeng!

Apakah pernah terpikir meninggalkan pasangan?

terpikir meninggalkan

Tidak ada perbedaan terlalu signifikan antara yang pacaran dan menikah. Separuh responden mengaku memikirkan serius untuk meninggalkan pasangannya, tetapi masih menahan diri dan berharap keadaan bisa berubah lebih baik. Sebenarnya untuk yang pacaran sih tidak apa-apa, toh pacar bisa ditukar di toko jika masih ada kartu garansi. Tetapi separuh responden menikah yang tidak puas dengan pasangannya mengaku “terpikir serius” untuk meninggalkan pasangan adalah temuan yang, well, serius juga ya. Di sisi lain, 32% responden menikah, atau hampir sepertiganya, mengaku hanya sempat terpikir, tetapi menganggap hubungan masih ada dalam taraf wajar. Yah, namanya juga menikah, mana mungkin mendapat pasangan sempurna gabungan Adam Levine, Rio Dewanto, Joe Taslim, Aryo Bimo, microwave, dan penyimpan beras Cosmos?

Apa yang ingin disampaikan kepada pasangan agar kamu merasa lebih puas?

Berikut adalah pesan-pesan open-ended dari mereka yang tidak puas akan pasangannya (gabungan yang pacaran dan menikah) yang ditujukan kepada pasangan mereka:

  • Please lebih care n buruan nikahin aku,,,aku ga masalah gaji aku skrg lebih dr km juga (Yakin? Kalo sudah nikah kadang2 jadi masalah looooh)
  • gw pengen suami gw bisa nerima gw apa adanya. ga demen lirik lirik cewe lain lagi. kerja dong! jangan ngabisin duit terus (Ih, udah gak kerja, ngelirik cewek lain juga…..)
  • Tolong donk jamgen males2ann.. Elo tuh punya anak bini. Mo dikasih makan apaa.. Wake up hellooo. Kapan makmurnyaa
  • Kapan kamu dipanggil yang Maha Kuasa? (Waduh….)
  • Jangan lama lama di kamar mandi nya. Aku telat kerja melulu gara2 kamu (Eaaaa…..karena boker kelamaan bisa merusa hubungan….)
  • Bantuin ngurus anak dong, bikinnya kan bareng, masak bagian repotnya gw sendiri doang? Dan satu lagi, penting mana sih game online dibanding anak dan istri? (Mampus…siapa nih pria gamer yang menelantarkan anak istri?)
  • aku mau dia lebih peka sama hubungan ini. Adanya feedback. Traktir icakali.. masa tiap ketemuan cuma minum teh pait doang. hambar banget hubungan ini, kyak sayur tanpa garam. (Sebenarnya mengurangi konsumsi gula dan garam itu sehat banget loh, mengurangi risiko diabeter dan darah tinggi)
  • Jangan perhitungan bangetlah kalo sm cewenya, gimana nanti gue jd istri coba. Yakali hr gini makan mesti bayar sendiri2? Belanjain gue jg kali nanti klo gue dibelanjain sm org lain, trus ketauan disangka gue selingkuh, php in orang, wanita murahan. padahal kan itu rejeki gue. Klo abis makan sering2 ngaca kek, itu kan nyelip dimana2. Gue jijik klo ngebayangin ciuman sm lo jg keles! (‘Keles’ apaan sik?)
  • plis aku bukan selamat pagi nya indomaret yang ga penting buat ditanggepin :( (Hahaha. Eh, selamat pagi-nya Indomaret juga kudu ditanggepin kali….itu namanya sopan santun!)
  • Mesti gila dikit yeee plg ga di ranjang lah biar betah di rmh (Eh ‘gila dikit’ di sini kayak apa dulu? Melibatkan borgol, gas elpiji 3kg, dan dongkrak kah?)
  • Aduh sayaannggg bisa ga sih sekaliii aja kamu ga mikirin soal selangkangaaann…. (Udah paling bener solusi raket nyamuk. Tiap pasangan horny, disetrum raket nyamuk aja. Bbbzzzzttttt….!!)
  • Plis belajar posisi lain. (Bener nih. Kalo biasanya posisi striker, coba gantian jadi back….)
  • Harus menyadari bahwa suami harus dihormati
  • Jangan cepat down, pesimis, terus berjuang dan berusaha untuk masa depan km dan keluarga, dan juga tolong badannya dikurusin. Hahahahahaa
  • kalo sampe januari 2014 kamu ga perbaikin, kita bye aja deh mas! (Eh, deadlinenya mepet amat, kayak client banget sik #curcol)
  • It takes two to tango. If we were to create a beautiful dance, we got to follow the rythm. Kalau memang ga mau atau ga bisa, I can let you go and dance alone.
  • Please be more patient! And stop buying all the gadget things
  • Cerai dong ama istri loe (Waduh….)
  • kamu kenapa ga mau angkat telepon aku sih? selama hubungan dua tahun lebih ini, tiap brantem kita selalu ‘lari’ dan berakhir tanpa solusi.. aku cinta sama kamu, mau nikah sama kamu, tapi tak beginiii~ *suara anang kita bicarain kamu maunya apa, aku maunya apa… kalo diem2 gini ya ujung2nya kau menggantungkan hubungaaan iniii~ *suara melly i laph you ndut.
  • Pasangan mau toleransi dan gak terlalu memihak keluarganya/ortunya banget
  • Buru kek cari kerja tambahan. Lo kira kita bs kawin pake daon?? Gw kasih wkt 2 hari. Kl ga dpt duit gw cari pacar lain. Hahaha (Ini kenapa pada doyan ngasih deadline mepet banget ya)
  • Bro, urusan kawin nih bro, bukan ngambil rapor. Ga usah bawa2 keluargalah
  • Pls dewasa, mandiri, bs ambil keputusan secara dia kep klrg, jgn trll dingin lama2 ac di kamar gw copot jg nih klo panas tgl nempel lo aja, jaga komunikasi yg baik jgn emosian, pentingin anak istri ketimbang yg laen, pls deh elo jauh lebih baik wkt pacaran dl kok skrg berubah bgt jd cuek tp yg plg ptg tlg perbaiki komunikasi kt..!!
  • Gini yah.. Kamu well planned person sedangkan aku impulsif, ngga bisa satu visi. Dan ini sih remeh temeh yah tp penting bagi aku..aku ngga suka saat ngobrol nyebut lo-gue (Bener nih, sebaiknya sesudah menikah pake ‘ane-ente’)

Belajar dari mereka yang ‘Puas puaaaasssss……’

Mari sekarang kita belajar dari mereka yang mengaku puas/sangat puas dengan pasangan mereka, apakah hal2 yang memuaskan mereka. Inilah responden2 beruntung yang saat ini merasa terpuaskan oleh pasangan mereka. Apa sih rahasianya?

puas alasan

klik untuk memperbesar

Di antara mereka yang masih pacaran, keintiman (perhatian, kasih sayang) menjadi faktor penyebab kepuasan yang terbanyak dipilih (57.4%), disusul kepribadian (orangnya sabar, pengertian, tidak cepat marah) sebesar 53.2%. Tidak posesif/memberi kebebasan juga menjadi penyebab puasnya responden terhadap pasangan, dipilih 52.1% responden.

Di antara mereka yang menikah, tidak posesif/memberi kebebasan menjadi faktor tertinggi kepuasan akan pasangan, dipilih 63.2%, lebih tinggi dari mereka yang masih pacaran. Tampaknya faktor tidak posesif, memberikan ruang kepada pasangan menjadi hal yang penting sesudah menikah untuk membuat pasangan puas. Jadi bagi yang sudah menikah, ada baiknya pasangan tidak terus2an ditempel, diawasi, atau di-stalking. Justru ketika masing-masing punya “ruang sendiri”, sepanjang gak kebablasan, malah bikin kangen loh.

Bagi yang sudah menikah, kepribadian yang oke (tidak pemarah, penyabar, dll) ada di posisi kedua (53.9%), disusul oleh keintiman (memberikan ekspresi sayang dan mesra, di luar seks – 53.7%). Selain itu, partisipasi dalam membesarkan anak menjadi penting sekali agar pasangan merasa puas (dipilih 41.6% responden menikah).

Yang menarik adalah faktor seks. Kalau ingat temuan di atas, bagi responden menikah yang tidak puas, faktor seks menjadi faktor ketidak-puasan nomor satu. Tetapi justru bagi mereka yang puas dengan pasangannya, faktor seks bukan lagi menjadi faktor kepuasan nomor satu (bahkan seks kategori momogi, mou lagi mou lagi!) Salah satu interpretasinya adalah, bagi mereka yang sudah menikah, seks menjadi faktor minimum (hygiene factor) sebuah pernikahan agar bisa dianggap ‘lumayan’, tetapi seks saja tidak cukup untuk membuat responden merasa ‘puas/sangat puas’ dengan pasangannya. Faktor2 lain seperti memberikan kebebasan, kepribadian, dan keintiman, tampaknya berperan lebih penting.

Walaupun sudah puas, adakah area yang bisa di-improve?

puas improve

klik untuk memperbesar

Bagi mereka yang sudah puas dengan pasangannya, area yang bisa diimprove relatif cukup merata, tidak ada yang dominan sekali. Beberapa faktor yang disebutkan, baik mereka yang pacaran/menikah, adalah: urusan waktu, keseimbangan ambisi, agama, campur tangan keluarga (bagi yang menikah), perhatian yang terpecah dengan pekerjaan/hobi, masalah posesif (bagi yang pacaran), keintiman, seks (bagi yang sudah menikah), dan keuangan (terlalu pelit/boros). Tetapi intinya tidak ada yang sangat dominan. Rata-rata area untuk diimprove dipilih dalam kisaran 20%-an.

Apakah pesan-pesan yang ingin disampaikan responden yang sudah puas agar TAMBAH puas?

Dari mereka yang masih pacaran:

  • Ga usah nurut2 banget sama mamah lah… Mamah kamu posesip parah! Bisa2 kamu ga kawin2..
  • GUE CAPEK DIATUR-ATUR TERUS TAPI GUE SAYAAAANG GIMANA DONG??
  • i love you the way you threat me :) thank you (Ini gimana ya…kamu seneng diancem2 pacar gitu? Maksudnya “the way you TREAT me” kaleeee……)
  • Abaaangg, klo jalan jalan, gandeng donk.. (Ah, modus si abang aja tuh, agar masih dilirik ama yang laen. Biar kamu dikira adiknya… *penghasut*)
  • UDAH PUAS BANGET. KAPAN KITA KAWIN BANGGG!!!???
  • Beb inget yah, nasi Padangku pake sambel yg banyak! (Woy, ini bukan Survey Kepuasan Warung Padang nyet!)
  • jangan overprotektif lah, masa kontak fisik normal dan wajar sama lawan jenis gak boleeeeh (Yaaa, kalo kontak fisiknya sampe guling2 di kolam lumpur agak gak wajar sik)
  • Bok ya jangan nonton bola muluuuu… aku nya di cuekiin ak kesepian mas :( (Wah, gimana nanti Piala Dunia?)
  • Babe, belajar bahasa Indonesia dikit napa? jadi kan gak gue terus yang harus mikir elu itu ngomong apaan (Tsah, yang pacarnya bule!)
  • it wouldn’t hurt to care more about your appearance (Mandi, ayo mandi!)
  • Ga usah deh punya sahabat perempuannn!! Ganggu! (Jangan terlalu ekstrim. Nanti doi punya sahabat cowok tapi suka kontak fisik elu marah2 juga….)
  • KURUS Pleaaaaassseee *jeritan selama bertahun-tahun* (Ya kamu daptarin dia pitness dong makanya)
  • Masku sayang, jgn pernah berhenti mencintai aku ya..jgn pernah berubah..tetap menjadi calon imam yg baik sampai 3 mei nanti dan setelah 3 mei mas mjd imam yg sempurna dunia akhirat..aamiin (Gw diundang gak nih?)
  • Mencari pekerjaan yg lebih baik dan stabil (Jadi caleg aja, gimana?)
  • Sayang…jangan marah klo aku masih suka wasapan sama si m ya.. kan dia cuma teman dekat.. (Wah, siapa nih Tersangka ‘M’? ‘Mario’? ‘Maria’?)

Dari mereka yang sudah menikah:

  • Kamu harus lebih sabaran dan tdk mudah mengeluh. Semangat dalam menjalani hidup
  • Kalau dibangunin sekali gak bangun masih wajar, tapi klo sampe berkali2 dibangunin gak bangun jg keterlaluan, beh… (Masukin kodok ke dalam celananya aja, pasti bangun)
  • Gw bukan bintang bokep,,,jgn ngayal yg macem2,,,!!! (Astaga, ngayalnya apaan nih?)
  • Please, give me some space
  • Semoga suatu saat kamu bisa ditukar tambah sama ari wibowo ya Yah (Oke, masalahnya Ari Wibowo mau gak sama elu?)
  • Jangan sibuk mulu sampe lupa bercinta sih :(
  • Dear kesayangan, kamu tuh udah oke bgt semua2nya (ahiw!) keuangan, kepribadian, kedodolan dlm sehari2, kelucuan dll. Tapi kmu tu genduuuuutt~~ kurusin dong papaah, kalo lg asik d kasur aku susah napas, kamu beraat :’( (Lagi-lagi pesan untuk kurusan….hmmmm….)
  • Do sport regularly hun…
  • Ya istri pengen sekolah lagi biarin aja napa! (Tuh, kan harusnya bangga istrinya pintar?)
  • Keluarga kita itu terdiri dr aku, kamu n anak2 kita.. kita seperti berada didalam botol.. jangan biarkan keluargamu terutama kakakmu yg gila urusan itu masuk ke dalam bot0l kita (Sebenarnya kalau botolnya ukuran gede, kayak botol Absolut vodka, harusnya tidak masalah ya…)
  • Mah… kalo mau kondangan jgn suka ribet sendiri ye… (Ah, ini sih problem klasik semua suami….)
  • Baby I wuff you, but sometimes I feel like I’m the man in this relationship -.- Keputusan yg gede2 biar kamu lah yg ambil, jd kalo ada apa2 judulnya bukan salah aku mehehehe :p
  • Perut kecilin dikit dong :) (Tuh kan lagi…)
  • nunjukin ekspresi bukan berarti gak macho lho. masa lempeng melulu mukanya.. (Suaminya kayak Kristen Stewart gitu yak?)
  • Jangan lupa slalu bilang tolong, maaf dan terima kasih. Juga ‘I love you’ and ‘I’ll pay it’. Hihihi… (Nah, common courtesy lebih penting lagi sama pasangan sendiri)
  • I really miss jaman pacaran dulu beb..our date night needs to happen soon! (Sesudah nikah kadang lupa ngedate lagi)
  • Jauhin gadget loe woyy !! (jleb….)
  • Pa.. beliin rumah atulaah…
  • Tolong kurangi hobi pupnya. Sekian (Jika gejala berlanjut, segera hubungi dokter!)
  • please deh, sekarang loe pilih, gue ato burung2 loe… kalo emang dia lebih cakep,loe kawinin aja tuh burung (Kenapa gw kebayangnya suaminya mas-mas Jawa gitu ya….)
  • Jangan cepet mutung! Nggak semua orang mampu memenuhi ekspektasimu. Jangan cepet marah juga! Serem, tauk! Jangan sering-sering ngetes performa mobil di jalan tol, percaya sih sama kemampuanmu nyetir, tapi keringet dingin yg bermunculan tak mungkin kutahan :((
  • Yuk mulai belajar hemat, apalagi mau ada baby :)
  • Be wild please, seperti dia yang pernah menganggu hubungan kita… She gave me the best sex ever (Wuah….)
  • Lebih rajin cari duit ya Pah, periksa kandungan mahal sekarang Pah! :’)
  • Maaaash lingerie yang kamu beliin 2 set belum dipake looh yuuuk *kode (Lingerie yang kamu dapet itu, belum lunas juga loh *kode juga)
  • Sering sering isiin pulsa aku ya beb (Ini nikah ato cari donor pulsa doang sik?)
  • Kadang kita perlu mengekspresikan bentuk kasih sayang kita..say i love u sekali kali jga dah cukup. (Bener nih, nanti keburu di-I love you-in orang laen loh)
  • Jangan kelamaan di kamar mandi. Ga usah bawa2 hp ke kamar mandi. (Jangan gitu, mungkin dia lagi asik sama chatting sama gebetan di kamar mandi….)
  • Lebih sering bantu2 beresin rumah dan ga lelet
  • Kurangi merokok!
  • Ibumu mmg yg melahirkanmu tp aq akan jadi ibu anak2mu..jd jgn apa2 mamamu terus doonggg
  • Kalo udah maen game udah gak inget kalo dy punya istri yg mau dielus2, punya rumah yg harus diliat apa yg rusak,. Punya kendaraan yang harus dicuci. Maen game nya dikantor aja makanya sih ah.
  • Model2 ku salah apa yank. Ini pure kerja kok. *menatap nanar* (Wah, kerjaannya sama model nih?)
  • i wanna get out from Jakarta, honey… i can’t stand to live here anymore… Please…. please… (Ibukota memang kejam ya?)
  • Bebiiii… Resign gih, cari pekerjaan yg gajinya lebih besar.. Gaji di M*A mah kecill dan ga naik naik hahahahaaa (Hmmm, ini antara kerja di Mal Taman Anggrek atau MRA Group…)
  • INI RAMBUT JANGAN CUMA DIJAMBAK TAPI DIBELAI JUGA DONG!! (Wiiiih, mainnya keras nih)
  • Sayang, i wuff you…tapi mbok ya penampilan diupgrade kerenan lg dikit, kaos robek2 melar bin kusem punyamu itu dibakar aja. Atau jadiin keset WC lah minimal. Apa kata bapak-ibumu nanti..dikirain aku medit amat ga kasih jatah beli baju kamu. Mosok mantu Teladan 2013 se-Jabodetabek gitu? :(( (Tapi mah, kaos robek melar gitu adem banget….)
  • Sayang, lain kali mogu mogu papap jangan diminum ya…. (Wah, sengketa Mogu Mogu)
  • Kalo anaknya udah kriyep2 ya ga usah pake dicium2 lagi dong.. Kebangun lagi tau! Emang gampang apa nidurin anak? Hih! Pusing deh dibilangin ampe 12.673 kali ga ngerti2. (Hahaha….)
  • Kalo gw pulang, dandan yg ca’em kek. Biar gw juga semangat kalo udah di rumah. Trus kalo di ranjang, jangan gw melulu yg buka serangan. Giliran udah “injury time”, baru dah lu beringas. Skali2 gantian napa? …. -_____-” (Ini main bola di ranjang?)
  • Ganti Gaya Dong! Bosen itu2 aja (Yoi, coba sekali2 gaya Gothic gitu, atau Preppy….)
  • Ada, tp males nulisnya, lagi netekin pula, syusyeh (Yang nyuruh ngisi survey sambil netekin lagian siapa mas?)
  • yang, pengen nonton Bruno Mars nih. kamu jaga anak2 semalam aja gak papa ya? jangan jawab “terserah” tapi mukanya kayak Smaug lagi ngamuk dong, beli tiketnya pake gaji sendiri kok, ga pake uang kamu..
  • Please, STOP selingkuh ataupun flirting dengan perempuan mana pun. Semua yg kamu perlu/butuh, bisa kamu dapat di istrimu. Why you’re still can’t see it? :( (Mungkin….dia mendapat grammar yang lebih baik di perempuan lain? Mungkin loh…)
  • Pengennya sih jadi lebih rajin klo lagi ada d rumah.. trs juga jangan terlalu cuek… walooun istrinya tau klo suaminya sayang kn bukan berarti ga mau diperhatiin.. kayak misalnya ngasih kado atau kejutan waktu ulang tahun.. (kasian banget ini orangnya ga pernah dapet kado dari suami klo ulang tahun.. T.T )
  • Bantu2 beres rumah atau ngurus anak itu bikin gw jadi napsu lhoo… ;) (Langsung ambil sapu…)
  • Perempuan bukan saklar lampu, langsung on/off. Perlu diperhatikan, disayang, dibelai & nggak melulu berujung di seks ya! (Hah, serius?)
  • Kanda harus lebih adil sebagai suami, belajarlah dari bung anis matta!!!!!! (Maksudnya suaminya disuruh jalan2 ke Hungaria gitu?)
  • Jangan sering beli sampah pulang ke rumah. itu gelas thor dari xxi buat apa? sampai tiga lagi.. (ADA MASALAH SAMA GELAS THOR???)

Belajar dari mereka yang hubungannya berakhir dan masih jomblo

Selain mereka yang saat ini pacaran/menikah, Survey Kepuasan Pasangan juga menanyakan mereka yang sekarang jomblo tetapi sebelumnya pernah memiliki pasangan (pacar/suami/istri).

Seberapa puaskah kamu dengan pasangan TERAKHIR?

hubungan terakhir

Menarik bahwa mereka yang memiliki hubungan yang gagal, tingkat kepuasan akan pasangan terakhir cukup merata. Bahkan yang mengaku puas (total 48.1%) lebih banyak dari yang mengaku tidak puas (30.1%). Jadi banyak yang hubungan terakhirnya berakhir bukan karena tidak puas dengan pasangan, tetapi sebab-sebab lain.

Bagi responden yang merasa tidak puas dengan pasangan terakhir, hal-hal apa sajakah penyebab ketidak-puasan itu?

klik untuk memperbesar

klik untuk memperbesar

Bagi mereka yang sekarang jomblo dan mengaku tidak puas dengan pasangan terakhir, faktor ketidakpuasan terbesar adalah perhatian yang terpecah, dipilih 38.3%, diikuti faktor keintiman (26.2%), dan ambisi yang tidak cocok (24.3%).\

Beberapa faktor lain dari jawaban open-ended:

  • setelah kenal lebih dalam, ternyata pandangan hidup, taraf pengetahuan, persepsi akan sesuatu terlalu jauh berbeda. misal: dia ga percaya sama sekali sama asuransi, saya mendukung pentingnya asuransi (saya bukan agen asuransi lho)
  • egois, dia boleh cemburu, saia enggak. kalo dia marah, harus dibujukin sampe reda, kalo saia yang marah ditinggal kabur…
  • default chat-nya “lg apa?” BOSENNNNN (Uuummmm….ganti pake stiker aja)
  • dia suka lupa kalo punya pacar. pacaran kok jaim. gak mau ngehubungin deluan, gak mau nyamperin deluan. makanya disangka orang-orang gue yang ngejar-ngejar dia. dasar cowok tai ayam (Duh, kasian ayam dibawa2 ke sini….)
  • doi selingkuh tp kagak ngaku. akhirnya kegep jg dan skrg hamil diluar nikah diusir keluarganya. MAMPUS LOE NYET!!
  • mulutnyaaaaa…. mulutnya udah setajam silet, nyakitin hati gue juga ortu n keluarga gue… udah gtu seneng banget ngeluarin kata2 kebon binatang, kasar sampe sampah.. emang sih ga heran sama lokasi tempat tinggalnya yg “keras” apa jangan2 bisa dibuat penelitian kali yah hubungan lingkungan tempat tinggal sama watak seseorang.. *eh?
  • gw ga cinta sebenernya, gw kirain bakal jd drama klo batalin nikah etauknya uda nikah malah drama banget. Apalagi ngoroknya bikin gw ga tahan banget…
  • terlalu sibuk ama gadget dan teman-temannya

Adakah pesan yang ingin disampaikan kepada mantan terakhir? Beberapa pesan open-ended:

  • Masih ga percaya kamu minta putus karena aku bukan orang jawa demi menuruti permintaan ibu kamu. Pas ngajak pacaran kan udah tau aku bukan orang jawa.
  • emgnya salah gue kalo gue udh lulus dan elu gk lulus”!!! pake ngatain gue gak mau bantuin lu kerjain skripsi. sapa suruh dulu mikirin gue terus gk mau mikirin skrpsi. cinta emg urusan berdua. tapi skripsi urusan sndiri” woy!!!! (Gw setuju! Pacar bukan Bimbel woy!)
  • Pantesan hobi nya bohong. Taunya bagi waktu sama pacar sungguhan nya #SelingkuhanUnite (eeerrrr…..)
  • Kita memang masih saling sayang, Tp mohon pahami aku yang tidak bisa menikah hanya dengan uang bulanan sebesar itu :’( Belum lagi biayain rumah, sekolah anak-anak, beli kondom #eh
  • Kapan kamu mau kaya Satria Baja Hitam, BERUBAH DEMI KEBAIKAN? (Soalnya kamu terlalu jadul…..ganti Satria Bima donk)
  • Kasih tau sama pacar kamu yang mirip karet kolor itu kalo … Kalo … Ah udahlah semoga kalian bahagia.
  • Hambokya nunggu setahun gitu baru lamaran sama yg baru, moso iya baru putus 2 bulan udah heboh lamaran. Yah kentara bangetlah. Situ BRENGSEK..!!!
  • dasar tai ayam. gue cuma dijadiin pelampiasan nafsu. untung gue masih waras gak ngasi keperawanan gue. setan lo (Udah dua kali tai ayam keseret2…)
  • Lebay lo ga usah kebangettan! Pake manas2in gw nge dekettin musuh gw. Silahkan aja lo dekettin musuh gw. Toh gw dah dpt yg LEBIH dari lo. LEBIH BESAR JUGA TENTUNYA (Ini ngomongin besar layar smartphone kan ya?)
  • Kutunggu jandamu.
  • Semoga nanti kalau dapet pasangan lagi cari yang HATINYA TERBUAT DARI BAJA HITAM ANTI KARAT…supaya ga bekarat ngedengerin omongan elu..aamiiien ;’) (Oh, ini toh rahasia Satria Baja Hitam….anti karat)
  • Sana pacaran aja sama selingkuhanmu yg mukanya kayak ulegkan pecel. Camera360 aja ga bisa nyelameytin mukanya yg berantakan. Cih! (Kamu salah. Barusan gw nyoba Camera360 ke ulegan pecel jadi cakep lho. Ulegan cabenya jadi lebih halus kulitnya)
  • maaf ya gue putusin loh tanpa sebab gitu. Padahal gue udah sayang ama lo. Lo baik dan sayang banget ama gue. Tapi nyokap gak suka ama lo :(
  • aku masih sayang, kak. 7 bulan setelah kita putus pun gak mengubah sedikit pun perasaan aku. Katanya kita udah omongin ini? Katanya kita udah tau kurangnya di mana? Kenapa kamu gak mau fight buat aku? Apa karna usia kita beda 7 taun? Kalo karna itu kenapa kamu maksa utk mulai?
  • Saat dulu pendekatan kamu bilang mau cari calon istri yang bisa terima keluarga kamu, yang agamanya bagus. Pas udah pacaran bilangnya, kita ga cocok, kamu masih mau berkarir, keluarga kita beda, aku minder sama kamu soal agama. Ga lama terus punya pacar lagi *BAKAR*
  • Kerjain skripsi aku dong, katanya mau ngelakuin apapun biar udah putus
  • Semoga bahagia ya kembali dengan mantan sebelumnya :)

(Setelah gw pikir2, pesan-pesan kepada mantan ini kok jadi ajang curahan emosi yak…..)

Perbedaan antara Pria dan Wanita

Sedari tadi, analisa perbandingan lebih dilakukan antara responden “pacaran” dan “menikah”. Bagaimana jika antara “pria” dan “wanita”? (tanpa memisahkan status pacaran dan menikah).

Secara total score kepuasan akan pasangan, tidak ada perbedaan berarti. Responden pria memberi skor 3.79, dan wanita 3.73, yang artinya keduanya jatuh di antara “sedang” dan “puas”.

Untuk faktor penyebab ketidak puasan, tidak bisa dilakukan perbandingan karena jumlah responden sub-sample “pria yang tidak puas dengan pasangannya” terlalu kecil untuk analisa statistik (hanya 14 responden).

Analisa “pria” vs. “wanita” lebih bisa dilakukan untuk mereka yang mengaku “puas” dan “sangat puas” dengan pasangannya, karena jumlah sub-sample lebih memadai.

Apa perbedaan faktor kepuasan antara “pria” dan “wanita”?

klik untuk memperbesar

klik untuk memperbesar

Ada perbedaan-perbedaan mencolok penyebab kepuasan akan pasangan, antara responden “pria” dan “wanita”. Keuangan jauh lebih memuaskan responden wanita daripada pria. Untuk urusan seks, untuk pria hanya sedikit lebih penting dibanding wanita (33.5% vs. 28.2%). Yang penting di sini adalah tidak ada perbedaan mencolok, berbeda dengan mitos bahwa seks jauh lebih penting bagi pria. Keintiman/kemesraan juga relatif seimbang antara pria dan wanita yang puas dengan pasangannya.

Yang menaril, tidak posesif justru lebih banyak dipilih responden wanita daripada pria. Kepuasan akan ruang kebebasan ternyata lebih banyak dipilih wanita. Begitu juga dengan karir dan pendapatan, lebih banyak responden wanita menganggap aspek ini penting dibanding pria. Mungkin ini wajar di budaya Indonesia di mana pria masih sebagai pencari nafkah utama.

Perbedaan kontras lain justru ada di penampilan. Untuk responden pria yang puas dengan pasangannya, faktor penampilan pasangan mereka dipilih hampir dua kali lipat pilihan responden wanita (37% vs. 19.9%). Jadi untuk wanita, tampil kece, wangi, tidak dilalerin itu relatif lebih penting bagi pria daripada sebaliknya.

Di sisi lain, kepribadian adalah hal yang lebih dianggap penting responden wanita yang puas dengan pasangannya, dibanding pria (57.6% vs 40%). Harus diingat kedua angka tersebut sama-sama tinggi, artinya kepribadian yang baik penting bagi kedua gender.

 

 

Profil Responden

gender

Responden Survey Kepuasan Pasangan 2014 ini didominasi oleh wanita (77%). Hal ini patut diingat untuk mengerti konteks jawaban-jawaban di atas.

status hub

Hampir separuh responden berstatus pacaran (47.3%), diikuti menikah (28.5%). Jomblo pernah pacaran ada 19.2%.

lama hubungan

Lama hubungan responden, hampir sepertiga berada di 1-3 tahun. Sepertiga lagi kurang dari setahun, dan kira2 sepertiga lagi lebih dari 3 tahun.

umur

80% responden datang dari usia 18-24 tahun (kuliah dan bekerja)

Kesan-kesan untuk admin:

  • Tato pipi donk oom (Loe kate gw Mike Tyson?)
  • segini doank nih?
  • Sering-sering ngadain survey kayak gini min! Seneng gue ngisinya :))
  • OmPir tetap adalah The Sexiest Male Tweeps of the year di hati kami :))))) (aaawww, thanks)
  • Kok gak lucu sih om pertanyaannya??
  • om Piring buku keduanya manaaaaa?? (Eh iya, sabar dong. Lagi difinalisasi neh)
  • semoga partai peluk menang pemilu ya bang piring… (amiiiin, terima kasih!)
  • Kalo pacarnya 2 boleh ngisi 2x juga kan yah om? Ini versi ga puasnya, yg gelap ada versi puasnya. Hahahaa… Thankiesss anyway om. Lopyumuah. (Elus dada….)
  • Om @newsplatter, Saya mau nitip doa dong. Doain saya dapet pacar yang ibunya nggak MATA DUITAN!!! Plisss. *transfer duit Rp. 102.014* (Wah, transferannya gak cukup tuh)
  • Hai om umur berapa syi (Tahun ini sih 23….)
  • Oke nih om surveynya, om piring adil deh, ga yg jomblo2 doang yg dipikirin. *kiss* *salim* (Betul, memang itu tujuannya. Pemerataan….)
  • Terimakasih om admin, walau survey ini menyadarkan saya betapa unhappy nya saya thd pasangan..*nangis bombay* (Maksudnya agar bisa diperbaiki dong, jadi happy :))
  • I adore your uban! Please don’t dye ‘em… (Hore ada yang suka uban)
  • Curhat aja yaaaa… Saya tadi jawab “puas”, dan pas ditanya puas kenapa saya sempet bingung. Sebenernya mungkin banyak juga hal-hal yg tidak ideal; keuangan, perhatian, seks, waktu dll. Tapi pada akhirnya saya tetap memilih puas. Bukan karena alasan2 ideal tertentu, tapi karena saya tahu, suami saya sudah berusaha memberikan yang terbaik diantara keterbatasan yang ada. Sekian. Matur thank you :)
  • Akhirnya aku punya pacar bang, buat ngisi survey ini… Aku nembak orang bang… Dan YBS mau bang… Oh bahagianya… (Saya turut bahagia :’))
  • Aku jadi istri simpenan adminnya aja boleh ndakk? (Jangan, lemari penyimpanan saya terbatas)
  • AKHIRNYA SURVEY LO ADA YG BERES YAK MIN!! *SUJUD SUKUR* (Sial, emang kemaren2 gak beres?)
  • Cuma Bang Piring yang bisa ngolah riset jadi paparan fakta seru di social media! Such a great job, lovin’ it! (Makaciiiih)
  • Hai Min, sebelum pacaran sekarang ini saya menjomblo 3 tahun. Saya pikir penting untuk menunggu sampai ada yang benar-benar cocok dan serius (dia lajang, saya divorcee dengan 2 anak – tapi dia mau akrab, mementingkan & menyayangi anak-anak saya). Mungkin kalau saya terburu-buru & berpikir ‘harus punya pacar’, hasilnya tidak akan sememuaskan ini. Jadi intinya saya percaya sikap tidak ngoyo itu lebih baik, karena toh dulu saya ingat saya menikmati hidup biarpun kemana-mana sendiri. Salam. (Tuuuuh, dengerin yang laen…)
  • Om, titip salam buat @tlvi ya. Mirip sama mantanku :*
  • Sebenernya sih mau ngisi statusnya udah pacaran, tapi yg dipacarin lagi mesam mesem jawab iya ke gue *sambil mesam mesem juga* *iya barusan aja gue nyatain cinta ke doi* *dan masih dalam masa tenang sampe beberapa hari ke depan* (Udah kayak UAS aja loe, pake masa tenang…)
  • Jangan sampai tergoda poligami, Oom!! Partai PELUK harus bebas poligami!! MERDEKA!!
  • Om Piring, boleh dishare ga beauty regimenya gimana. Kok mukanya bisa kinclong gitu Oom… (Camera360….)
  • om, si fauzan di survey terakhir itu udah ketemu kah? (HUAHAHA, masih ada yang inget loh)
  • Om pertanyaannya kurang banyak ah oiya waktu itu saya pernah satu lift sama om piring di pacific place seluruh tubuh saya langsung tremor om (Coba periksakan ke dokter…takutnya gejala Parkinson)
  • Segini doang? Lo gak adil deh Hen. Giliran jomblo lo bikin survey panjang, sepanjang waktu mereka jadi jomblo. Buat kepuasan pasangan segini doang??? (Biarpun surveynya pendek tapi kan analisanya masbro….)
  • Kali ini survey nya gak mutu *peace* (Terima kasih untuk masukannya!)

PENUTUP

Demikianlah Laporan Survey Kepuasan Pasangan 2014. Tidak ada harapan admin selain hasilnya bisa membantu mereka yang memiliki pasangan agar bisa lebih bahagia lagi dalam hubungan mereka. Bagi mereka yang belum puas, semoga temuan di survey ini membantu untuk bisa memperbaiki keadaan, dan juga bisa belajar dari mereka yang puas dengan pasangannya. Bagi yang sudah puas, agar bersyukur dan bisa terus meningkatkan kualitas layanan kepada satu sama lain.

Bagi yang sedang pacaran, ada hal-hal yang bisa kamu hindari/lakukan agar pacar bisa lebih puas. Lebih mesra, lebih memberikan perhatian, serta kepribadian (penyabar, tidak pemarah). Tidak pelit/boros juga faktor penting. Soal penampilan, kalau kamu kucel, baju tidak matching, atau dilalerin, ternyata bukan faktor utama.

Bagi yang sudah menikah, hal-hal yang diharus diperhatikan agar mencegah pasangan tidak puas adalah: kinerja seks. Ingat bahwa separuh dari mereka yang tidak puas dalam pernikahan ternyata ada di departemen ini! Bahkan “penampilan” bagi mereka yang menikah tidak sepenting saat pacaran, yang penting “performa” di “anu” (apa sih). Ambisi yang sesuai, dan kepribadian yang cangcing (jangan dikit2 ngamuk, lempar piring, nabrakin mobil ke pagar rumah, dll) juga mengurangi risiko pasangan menikah tidak puas akan kita. Tetapi seletah itu, memberi kebebasan yang sehat, keintiman, partisipasi dalam membesarkan anak, dan lain-lain bisa membuat pasangan menikah kita lebih puas lagi.

Satu catatan penting adalah bagi mereka yang serius pacaran dan mulai memikirkan langkah selanjutnya untuk menikah. Pastikan bahwa keputusan untuk menikah sudah dipikirkan masak-masak, termasuk soal calon. Karena kalau tidak puas sesudah menikah tentunya urusannya lebih ribet, iya gak sih?

Sekali lagi, Survey Kepuasan Pasangan 2014 ini jangan terlalu dibawa serius sampe stres. Ini adalah survey feedback dari teman-teman peserta survey. Yang lebih penting adalah tips2 dan pembelajaran yang bisa diaplikasikan. Ocre?

Akhir kata, terima kasih untuk yang sudah berpartisipasi di dalam Survey Kepuasan Pasangan 2014 ini! Kontribusi anda akan membantu kualitas layanan pasangan Indonesia! Merdeka, dan Salam Kepuasan!

Beberapa Laporan Survey Newsplatter lain yang layak disimak:

Laporan Survey Jomblo Nasional

Laporan Survey Gebet Nasional

Laporan Survey LDR Nasional

Laporan Survey Menyebalkan Nasional

Laporan Survey Mantan Nasional

Laporan Survey Mantan Nasional 2013

Standard

Okeh, setelah 2 hari pengumpulan data (dimulai Sabtu malam), maka Survey Mantan Nasional 2013 resmi dilaporkan.

Survey kali ini berhasil mengumpulkan lebih dari 4,403 entry, dan 3,383 dari itu menyelesaikan seluruh kuesioner (jadi tingkat penyelesaian 76.8%). Mengapa ada sekitar 1,000 responden yang “tidak selesai”? Yang pertama, 388 responden terdiskualifisir ketika mereka menyatakan tidak punya mantan di pertanyaan pertama. Sisanya, somehow memulai survey tetapi tidak sampai selesai. Penyebabnya bisa bermacam2: gangguan koneksi, di tengah jalan disuruh bobo sama emak, atau tidak kuasa menahan kenangan indah itu dan memutuskan berhenti di tengah jalan.

3,316 survey selesai merupakan salah satu pencapaian tertinggi sepanjang sejarah #SurveyNewsplatter. Jadi terima kasih sekali untuk partisipasinya ya!

Sedikit catatan tentang interpetasi hasil. Karena survey ini bukan survey yang “ilmiah” banget, maka gw merasa perlu memberikan sedikit catatan. Dalam menginterpretasi temuan di bawah, agar pembaca jangan menggeneralisir hasilnya sebagai realita “seluruh orang”. Hal ini dikarenakan metode survey online yang belum tentu representatif dari total populasi. Contoh: data bahwa 50% lebih responden masih menyimpan barang dari mantan. Kita tidak bisa serta-merta menyimpulkan separuh masyarakat menyimpan barang dari mantan, tetapi lebih tepat “separuh responden yang mengikuti survey ini menyimpan barang dari mantan”. Jelas gak sih? Jelas dong.

Mari kita mulai dengan temuannya:

Berapa mantankah yang kamu miliki?

ChartExport (1)

Lebih dari separuh responden memiliki mantan antata 1-3 orang. Ada 20.9% responden yang belagu banget mengklaim punya mantan lebih dari 5 orang. Hih.

Status sekarang

ChartExport2

50% responden ternyata MASIH MENJOMBLO sejak berpisah dari mantan terakhir. 16.4% sudah menikah, dan hampir sepertiga mengaku sudah mempunyai pacar baru. Mengapa banyak jomblo yang mengikuti survey ini? Mungkin karena survey diluncurkan Sabtu malam, jadi yang bisa mengikuti ya hanya yang jomblo. Yang punya pacar terlalu sibuk pacaran juga ya. Jadi salah satu berkah menjadi jomblo adalah, kalian bisa disurvey! Lho…

Bagaimanakah kamu putus dengan mantan TERAKHIR?

ChartExport3

Hampir separuh responden (48.5%) mengaku putus dengan mantan terakhir dengan sedikit drama atau drama abis. 16.2% mengklaim putusnya mereka yang terakhir lebih dahsyat dari pertempuran Kaiju lawan Jaeger (yang kagak ngerti, nonton dong Pacific Rim! Gaoel men, gaoel!). Berarti hampit 1 dari 2 responden putus dengan mantan terakhir dengan adanya tegangan emosional. Hanya 13% responden yang mengklaim putus yang sangat baik-baik (kayak apa ya putus baik-baik banget? Sambil lari-lari di bukit rumput gitu kali ya?).

Apakah kamu menyesali putus dengan mantan TERAKHIR?

ChartExport4

Walaupun banyak yang mengalami proses putus dengan drama, hampir mayoritas responden (83.3%) saat ini merasa bahwa putus itu adalah hal yang terbaik. Hanya 16.7% yang menyesali putus.

Bagaimana perasaan kamu terhadap mantan TERAKHIR?

ChartExport5

Sekitar seperlima responden mengaku perasaan terhadap mantan terakhir “baik”/positif. Hampir separuh (46.1%) merasa “netral”. 16.1% masih merasa sedikit marah, dan 15% mendoakan sang mantan tertimpa benda angkasa yang kebetulan mengarah ke bumi. Berarti, lebih dari 30% responden sebenarnya masih menyimpan perasaan tidak enak terhadap mantan!

ChartExport6

Dua pertiga responden mengklaim sudah putus dari mantan terakhir lebih dari setahun. 1% dari responden mengaku baru putus di hari yang sama dengan mereka mengerjakan survey ini. Astaga! Semoga survey ini bermanfaat dalam membantu proses transisi menuju Jomblo Baru Sejahtera.

Apakah kamu masih memikirkan mantan (manapun)?

ChartExport7

19.3% mengaku nista untuk memikirkan mantan. Berarti 80% lebih responden mengakui memikirkan mantan, walaupun dalam frekwensi yang berbeda-beda. 28.4% mengaku jarang memikirkan mantan, hanya saat tetes hujan mengetuk jendela saja (hoek! cuh!) 35% mengaku kadang-kadang saja. 11.2% bisa memikirkan mantan beberapa kali seminggu. Ada 6.2% yang masih kepikiran setiap saat, setiap waktu, kuingat dirimu (tau gak ini dari lagu apa?).

Apakah kamu masih BERHUBUNGAN dengan mantan?

ChartExport8

Hampir 30% responden mengaku TIDAK berhubungan dengan mantan sama sekali sejak putus, yang berarti sisanya 70% masih berhubungan dengan mantan dengan intensitas berbeda-beda. Kelompok terbesar adalah yang mengaku masih berhubungan tetapi sangat jarang (45.2%). Ada 4.5% yang bahkan berhubungan mantan SETIAP HARI.

MENGAPA kamu masih berhubungan dengan mantan?

Untuk yang masih berhubungan dengan mantan, maka ditanyakan alasannya:

ChartExport9

Seperlima (22.2%) mengaku berhubungan karena kondisi terpaksa (satu sekolah/kantor, atau situasi2 memaksa lain). 27% jujur mengaku masih kangen. Hampir 10% mengaku karena horny/nepsong. Tetapi yang terbanyak justru untuk alasan-alasan lainnya. Sebagian dari alasan-alasan itu (dari jawaban open-ended):

  • temenan baik sama adek iparnya dan istrinya masih ngaku2 sebagai sahabat gue..jadi yaaaah..terpaksa berhubungan atas nama menjaga silahturahmi. tsaaah!!
  • doi maksa sambil bawa baygon om! kan gw takut, kalo dia semprot baygon ke gw gimanaaaaa???!!!
  • putus hubungan bukan berarti putus silaturahmi juga
  • Dia yg ngehubungin duluan
  • cuma tanya kabar aja, soalnya sblm pacaran sahabat deket.. jd abis putus balik jd sahabat lagi deh..
  • Dia belom bisa move on dari gue kalik! Gak deng.. Suka curhat2an soal pacar masing2 aja [padahal saling panas memanasi]
  • gw udah kehilangan dia sebagai pacar, gw ga mau kehilangan dia sebagai teman..
  • biasa aja sih, kalo dia ulang tahun atau hari besar agama, ya gue selalu ngucapin ke dia, menjaga silaturahmi. biasa aja sih.
  • nyari celah balikan
  • Kita saling terkoneksi dalam Jaeger (PLIS DEH….)
  • Ciumannya min, dahsyat! (Sama ciuman Kopaja dahsyat mana?)
  • etika, misal kemarin ada gempa di tempatnya, gw sms.. klo gak dibalas brarti jd salah satu korban dong yah.. :/ (ini separoh ngarep SMSnya gak dibales kah?)
  • tupperware gue belom dibalikin soalnya, yg limited edition pula, yg ada bunga warna jingganya itu loh min, kalo beli satu paket diskon 20% (WOY BALIKIN TUPPERWARENYA!)
  • ngobrolnya nyambuuuungggg..abis cerdas orangnya :’)
  • diterroorrr! apalagi kl istri ybs lg klr kota. amit2 ya ampun.. *ketok2 meja* (Laporin Densus!)
  • ini semua karena twitter Om! Selama ada twitter mention2an tak terelakan dan gue juga suka kepancing buat bales mention dia
  • buat fauzan, aku sayang kamu. masih. dan akan selalu. selamanya. tapi kenapa.. kenapa.. kenapa agama kita bedaaa?!!! (Mbak, salah kolom. Ini harusnya ditulis di kotak ‘pesan untuk mantan’ di bagian terakhir, Dan untuk Fauzan, KENAPA ZAN? KENAPAAA??)
  • Gue masih sayang ya walaupun gue udah cocok bgt sama pacar yg sekarang tapi gue masih suka ngebandingin mereka berdua om
  • biar keliatan udah move on sekalian siapa tauuuuuuuu doi liat avatar gue terus doi menyesal mutusin gue yg udah berubah jadi cantik kayak dewi dewi (Woh, ada hidden agenda tho…)
  • ijazahnya dari TK sampe S2 masih di gw…nggggggg…
  • mantan gue juga masi kasi kode sayang KFC gitu, kangen feluk cium (Astaga…bales dengan BK dong…Belai Keplak)
  • dia banyak utang ma gue, enak aja mau gratisan setelah dia ngelakuin semua itu ke gue.. kembalikan duit gue! gue kagak ikhlasss (makanya ngutang ke bank, bukan ke pacar)
  • handphone gw yg di’pinjem’ belom dibalikin, berikut barang2 lain dan duit..tapi yg paling ngenes sih beha gue yg diambil itu pemberian mantan gue sebelumnya. (Waduh, risiko Beha yang Tertukar ini…)
  • cuma buat ngucapin selamat ulang tahun aja sih. Ngga pengen temenan juga. Cuma pengen nunjukin kalo gue lebih dewasa dan masalah putus waktu itu udah ngga ngefek buat gue.
  • sekarang mah udah jadi temen biasa. EH TAPI PACAR BARUNYA INSEKYOH AMAT GUE HIH!
  • utang tupperware gw belom lunasss :( (BANYAK AMAT SIH AGEN TUPPERWARE DI SINI….)
  • we belong in the same circle of friend
  • Mantan minta nr rekening buat bayar utang, tapi gw tolak bilang gw ga butuh dibalikin. Sekarang pas gw lg BU nyesel, kenapa sok gengsi2an segala.. (Lagian urusan utang pake gengsi)
  • abisnya dia sering komenin status BBM gue atau kalo gue ganti DP! dasar caper!
  • dia suka curhat tentang pacarnya yg sekarang. *penderitaan*
  • Dia tuh yang ngubungi, katanya mau ngasi hanbok dari korea, waktu pacaran aja dulu sampe bulanan gue nunggu ngga dikirim, sekarang udah putus dianya yang heboh, gue ngga mau lagi hanboknya, pengen gue masukin ke musium, musium apa yang nerima sumbangan hanbok om? (pembaca lain ada yang mau hanbok? Apa sih hanbok?)
  • out of the blue, dia sms basa basi dan blg mau nikah akhir taun ini sama selingkuhannya dulu pas masih sm gue. Dan apparently, gue yg pertama dikasih tau. Apeu banget min! Esmosih!
  • klo pacar lg ketauan centil2 sm cewe laen biasanya gw bls dendam dgn cara centil2 sm mantan (Widiw!)
  • krn mantannya berubah jd gay so he’s a girl’s best friend.. :)) (Habis pacaran sama elu dia berubah jadi gay?! Diapain sama elu sih?)
  • soalnya HDD gw yg isinya full film2 donlotan dipinjem dan belum dibalik-balikin juga. kamfreettt.. (Wah sial, padahal donlot kan lama ya)
  • lha org keluarga dia sama keluarga gw berhubungan.. -.-
  • MANTAN GUE ITU KLIEN PROYEKTIF JADI GIMANA DONG? (apaan sih ‘klien proyektif’?)
  • karena pacar yg skarang gak sebaik mantan :’( (Wah, bahaya nih….)
  • sama salah satu mantan pernah jadian 2x yg mana klo kita balik ke-3 kalinya bakal dapet panci, nah he became one of my best friend forever. even after each of us got married with other people. (BODOH KAMU! Dapetin dulu pancinya, baru putus lagi!)
  • kalo kepaksa ketemu aja om, misal lg reunian kelas…………… ato reunian geng.. *jangan pacaran satu geng om, jangan!* (Tuh adik2, dengarkan!)

Yang gw kagum, ternyata banyak yang tetap bisa berteman dengan mantan. Jika sebelum pacaran statusnya teman, ternyata sesudah putus banyak yang kembali menjadi teman. Banyak juga yang berhubungan sebatas formalitas saja (ucapan hari raya atau ulang tahun). Yang bahaya yang masih membandingkan dengan pasangan yang baru nih!

Dengan CARA APAKAH kamu berhubungan dengan mantan?

ChartExport10

Chatting (BBM, WhatsApp, Line, dll) adalah medium berhubungan dengan mantan yang paling populer (68.7%). Disusul SMS (30.6%). Ternyata “bertemu langsung” juga cukup populer, dipilih seperlima responden. Status atau “kode” yang ditaruh di status BBM/FB/Twitter ternyata juga cukup diandalkan untuk mengirim pesan pada mantan (20.4%).

Beberapa cara lainnya (dari jawaban open-ended):

  • pake sandi asap min.. (aku bakar2 di sebelah rumahnya) (guyur ya!)
  • Lewat EMAKnya ! Udeeehhh ya susah susaaaahh ngedeketin keluarganya dan ngenalin ke keluarga guee eeehh diputusin gegara dia bilang ga tahan LDR !! (Padahal jaraknya cibubur-kebon jeruk, cih !) (Woy, Cibubur-Kebon Jeruk jauh nyet! Nyoba nyetir pakai mobil manual1 *esmosi*)
  • lewat mimpi. di mimpi kita ngobrol gituuu
  • surat tanpa perangko..dilempar ke garasi gw pagi2 subuh pas semua orang lg tidur..doi ga nulis nama..tp gw inget tulisan tangannya..trus gw bbm buat mastiin..ternyata emang dia..isi suratnya ngajak ketemu…*maap kepanjangan*
  • bermoduskan kirim heart atau clover LINEPOP atau PAKA PONG juga bisa loh hahak
  • percaya gak percaya ya…tapi ada kontak batin diantara kami…kita tau aja kalo salah satu pihak pingin ketemu atau lagi kangen tiba tiba (Gw gak percaya sih….)

Apakah kamu masih MENCARI INFORMASI tentang mantan?

ChartExport11

Kira-kira separuh responden mengakui masih mencari tahu soal mantan. Mereka mencari tahu informasi mantan melalui berbagai cara sebagai berikut:

ChartExport12

Metode terbanyak menggali info tentang mantan adalah melalui Twitter (66%), disusul Facebook (56.2%). Ada 4.6% orang yang mengaku menghack akun email mantannya (high-tech juga nih). Beberapa cara lain mencari informasi mantan adalah (dari open-ended):

  • dari anaknya :|
  • kepoin temen temennya
  • tanya ke dia langsung lah
  • ngestalk tuiter pacarnya, mana pacarnya sering showoff lg, poto berdua aja ditwitpic, HIH, NORAK,,
  • LinkedIn… akhirnya dr CV itu gw tau doi sekarang jobless. Cih. Rasain!!
  • STATUS BBM! POST DI GRUP BBM! ETDAH MASA GA ADA PILIHANNYA? (Iye…iye, admin kan bisa khilaf juga. Hiks)
  • berhubung dia ngga punya akun twitter atau path dan facebooknya di-update tiap satu dasawarsa sekali, jadi gue suka liat-liat akun twitter adiknya dan nanya temen gue yang tetanggaan sama dia. hehehe
  • penerawangan mata batin…gw percaya kita saling terkoneksi satu sama lain (Yang jaga lilin siapa?)
  • Ngecek blog sama tumblr-nya :p
  • Tiba-tiba setelah 4tahun niy yeh, bininya nyamber twitter aq OM! jadi ketahuan kan, tuy mantan sekarang sama siapa! oncom banget kan! drama pisan dah… (peran oncom di sini apa ya?)
  • Dengerin info dari one stop headline news anchor (baca: teman yg hobi mengumpulkan berita seputar kehidupan orang di sekelilingnya dan memutuskan untuk meyebarkannya dalam sudut pandangnya dan terkadang dapat terkesan sedikit heboh ataupun negative assuming).
  • pake web kepegawaian kantor om kan pegawai kantorku diseluruh indonesia ada disitu (Buset, penyalahgunaan fasilitas kantor neh)
  • Tanyain ke pacarnya yang baru,. Sebagai mantan yang baik harus menjalin hubungan dengan pacar baru dari si mantan. Ntar klo dia putus, kita bisa bikin Ikatan mantan si mr x wkwkwkkkk (gw kasian sih sama kalian….)
  • kadang tuhan baek hati.. ada aja yg kasih kabar jelek tentang si mantan di pangkuan gw… padahal gw ud gak usaha cari tau.. tapi tetiba ada kabar, trus gw kepikiran.. trus jadi kepo… eh itu apakah artinya tuhan baik hati? (Kira2 menurut elu Tuhan gak punya kerjaan laen selain update mantan orang gak?)

Apakah kamu masih menyimpan BARANG MANTAN?

ChartExport13

55% responden masih menyimpan barang dari responden. Barang2 apakah itu?

ChartExport14

Benda terbanyak yang disimpan oleh responden adalah foto (58.7%), surat fisik (kertas) sebanyak 24%, chat history (23.6%), e-mail (19%), dll. Ada 4.3% yang menyimpan kutang/bra milik mantan (semoga dicuci). Benda-benda lainnya adalah (dari jawaban open-ended):

  • Boneka (Btw BANYAK BANGET yang menjawab ini. Cowok2 pada gak kreatif neh!!)
  • Baju (ini juga banyak)
  • seikat rambut dia om. *ceritanya psycho suka pelet*
  • Dompet roxy IYA JAMAN SMP KELAS 1 (Cih, pake Roxy)
  • hadiah ultah berupa badge militer & mainan pesawat.
  • semua kado dari dia masih aku simpeeeennn..
  • fotokopi ijazah hahahaha (Mau elu apain…)
  • Janji Palsu, Kak :( (ya ya….)
  • boneka, lilin bekas anniversary, permen lolipop, kolase foto yg dibikin pas gw ultah msh terpampang nyata di kamar, kipas dr nyokapnya
  • handphone dia banyak di aku om..udah gue kasi gratis ke orang2.. (mantan elu engko2 hape ya?)
  • GANTUNGAN KUNCI, COKLAT, MILK TEA SACHET OLEH OLEH SEMUA TERBUNGKUS RAPI DALAM LEMARI ES YANG DINGINNYA SE DINGIN HATIKU OM (KURANG KERJAAN BANGET SIH LOE)
  • baju dari dia, soalnya bagus, sayang kalo dibuang, dikembaliin ke dia juga buat apa kan?
  • Tiket kreta api pp, tiket busway, tiket KRL, tiket kopaja (ada?) (mantannya kondektur kah?)
  • origami burung2an 26 biji di dalem toples!!
  • jaket dia yg ketinggalan mas, kaga gw balikin soalnya enak dipake dan mahaaal hahahaha
  • tiap taun dia pulang ke indonesia….dia selalu bawain gue cd2 lagu kesukaan gue….mungkin itu strategi dia…supaya gue ga bisa lupain dia….AKU CUMA MAU CINCIN OOOOOM….WEDDING RIIIING…. (cincin Sauron aja dulu?)
  • kunci mobil, terahir berantem karena frekwensi kelayapannya over limit. mangkanya gw sembunyiin… sampe sekarang masih kebawa. in case gw lg butuh duit, lumayan juga kan *nyengir setan*..
  • Pashmina buat belajar tutorial hijab, lagi trend om :P
  • Roti pemberian doi yang tak kuhabiskan dalam waktu semalam.. :’( (ati-ati jamuran)
  • cincin tunangaaaaannnn
  • ID sama password semua account nya! lumayan buat iseng ngehack (makanya pembaca, pacaran jangan bagi2 password!)
  • Celana dalam Min. Stok sih sebenernya, buat jaga2 kali aja pas ketemuan celana dalam dia ga sengaja kesobek. Hihihi…
  • behel, karna masih dipake sampe sekarang (baru denger gw pacar ngasih behel….)
  • lingerie yang gw kasih ke mantan dibalikin lagi oom…gw cowo buat apaan coba? (Coba aja dulu, kali elu cakep pake itu….)
  • globe, dulu bermimpi keliling dunia bareng :’(
  • video ketika berhubungan badan!! (Wah, ati2…elu bisa berubah jadi penyanyi band)\
  • saputangan, daster (ini daster dari bali kado dari mantan, enak banget bahannya om), kolor (plis jgn diekspos yg satu ini ya om) :’( (Janji gak akan ge ekspos…)
  • jam tangan harga 30 rebu. tolong yang ini jangan dipublikasi ya om. ^^ (okesip)
  • kutang butek yang dia pake waktu minta maaf sama gue dibawah guyuran hujan.. bertuliskan maafkan aku sayang… aaaaaaakkkkk *jedukin kepala ke dada om piring* (EEwwww……gw gak mau kena kutang butek itu!!!)
  • Apa sih tu namanya? Bando yg ada telinga hewannya. Unyuuu kaaan?? NAJIS
  • Jam tangan hadiah ultah dari dia buat gue…Mau gw balikin sayang, mahal gitu dulu dia nabung gajinya 4 bulan buat beliin gue jam itu (huuaaa…jd flashback! *nangiskejer*) (Eh nama mantannya bukan Fathanah kan?)
  • karna gw suka bgt pake kaos dia kl lg nginep di tempatnya, jd ada 1 kaos dia yg masi suka gw pake kalo lg kangen. *curiganya malem ini tidur pake kaos ituuuuuu*
  • A love letter about 7 moments he love about me. Suka baca2 ulang sampe nangis lagi. Katanya cinta tapi kok selingkuh! Tau gitu gw juga kan bisa selingkuh :(
  • cd album maliq and the essentials yg pertama. abisan sayang kalo dibuang, udah gratis lagu2 di lagu itu enak semua (Elu rip dulu, baru CD-nya dibuang. Beres!)
  • kunci apartemen, kunci mobil, jersey mantan
  • mmm.. weird items on one of those 1 dollar stores

Apakah kamu masih menyimpan HARAPAN untuk KEMBALI kepada mantan?

ChartExport15

Ternyata mayoritas responden, hampir 3/4 mengaku sudah tidak menyimpan harapan untuk kembali ke mantan, karena telah memulai lembaran baru. Ada sekitar 21% yang masih menyimpan harapan, dan 4.7% berharap akan balikan selama hayat masih dikandung badan (lebay banget sih loe? Eh gw juga yang bikin pilihannya ya?)

Jika kamu berpapasan dengan mantan di tempat umum, bagaimana reaksi kamu?

ChartExport16

Hampir separuh (46%) mengaku akan tetap menghampiri dan menyapa dengan ramah. 13.8% akan pura-pura amnesia dan tidak mengenalnya. 14.4% segera melakukan manuver penghindaran (melompat dari eskalator, nyebur got, dll). Hanya 1.9% yang akan mencari benda keras terdekat untuk menggampar si mantan. 2.4% akan menjerit “COPET!”. Lainnya adalah (dari jawaba open-ended):

  • lewat dengan diiringi hembusan angin dramatis kek Raline Shah di iklan Pantene (Siapa yang ngipasin?)
  • Mengambil benda keras terdekat dan menghantamnya. Kemudian berujar “Ups! Sorry. Salah orang”
  • Gandeng cowok terdekat yang kebetulan lewat…sukur2 ganteng dan bisa digebet
  • Nyapa “Eh XXX kok ke mall bawa cetakan tumpeng?” [tunjuk pacar barunya] (Hanjir, jahat banget nih)
  • muter jalan sejauh mungkin. kalo misalnya ga sengaja ketemuan di daerah pondok indah, gue bakal muter ke daerah kupang. masih ada rasa besalah masalahnya hehehe….. #nunduk
  • Meludah. Cih. (Jorok loe ah)
  • MALU MALU KUCING, langsung banyak pikiran “duh mestinya tadi pake baju yg lebih bagus!” “mestinya tadi pake make up cantik2!” “keliatan gendutan gak ya??” dll… :)))
  • Cipika cipiki cium tempat lain jg terus cari ruangan janitor bareng (Terus ngepel mall bareng?)
  • Nyamar jadi tembok min.
  • Alih fungsikan hijab jadi cadar, berkamuflase
  • Nyesel kan lu nikah muda, suami lo ga punya gen kembar ky gue lg,hha *eat that shit
  • Langsung peluk sambil nangis dan teriak “TANGGUNG JAWAB MAAAAAS!”
  • just smile, no prob. am happily married now. ha!
  • gandeng cowok orang biar dia yang lompat dari eskalator (JENIUS!!)
  • make up setebel2nya biar cantik dan dia menyesal kemudian mengais2 di kaki gur MUAHAHAHAHAHA (elu bakal make-upan di depan dia? Kan ceritanya papasan?)
  • Pura2 jadi spb (sales promotion boy)
  • haaaai! apa kabar bini gila lo???
  • cari cewenya yg sekarang trus salaman sambil bilang “gimana bekasan gw? masi legit?? eniwei, dulu cowo lo doyan cowo jg lho..selamat aja daah, bye”
  • pura-pura mati :|
  • Stay cool seolah tidak terjadi apa-apa, sewajarnya aja kayak ketemu temen.. TAPI HATI BERGELORA!!!
  • Keluarin Mantra Patronus! Dia itu dementor, Bang! Dementor!
  • baca ayat kursi, yasin, dan doa2 supaya berhenti menghantui gue
  • Kalau berpapasan dengan mantan sedangkan mantan bawa gandengan, ya… Gua bakal langsung tancap gas, balik badan atau masuk counter baju, sembunyi di dalam kamar ganti. Trus nangis dipojokan.
  • kalau ini tergantung. klo ketemunya pas dia lg sendirian ğw bakalan say hi, peluk, cipikacipiki. tp klo sm cewenya sih, ğw bakalan ambil benda keras terdekat dan menghantam cewenya. Iya. ğw sebel banget sama cewenya. cewe rebek. berani nyolot ama ğw sih om. #lha
  • Kalo kebetulan lg bw keponakan samperin mantan ngaku2 ini anak kandungnya trus biar ngrasa bersalah si mantan, pake insto biar sedikit drama.
  • remas pantatnya om
  • berhenti di tempat. tatap2an dgn mantan dalam diam. kamera berputar menyorot dr segala arah. backsound nya lagu lee seung gi. (Kebanyakan nonton Korea deh loe)
  • kalo gak sengaja ketemunya pas di hotel, ya mending gw ajak sekamar lah om XD (Astaga….*mengelus dada orang lain*)
  • langsung masuk Jaeger bareng my ganteng Raleigh, trus hancurin tuy mall#tsaah!
  • sliding tackle (apa2an sih ini….)
  • Kalau sama cowonya/selingkuhanya (yg rebut tunangan) mau aye take down trus di ground and pound ampe g bermuka lagi
  • Pengen nya sih menghindar tapi ya klo uda ketemuan di sapa aja. Tpi kalo pas ketemuan trus dia lagi jalan ama monyet barunya..wah bisa seneng bgt tuh dia… Soalnya gw smpe skrg msh jomblo mas.. Pengen nya sih kalo moment kyk gtu jdi gw mau blg aja gini: “nemu di kebun binatang mana nih?”
  • Lepas kacamata. SEMUA BURAM…BURAAAAMM…*tau-tau kepentok tiang* (………)
  • karena gw hidup di zaman adanya smartphone,jadi klo liat mantan langsung pegang hape…pura” sibuk,padahal update Twitter “anying mantan makin yahud aje” (hahaha!)
  • senyum simpul menunjukkan ekspresi “nyesel lo nyia-nyiain gue?”
  • Teriak ” ini janin di kandunganku milikmu maaaasss!!”
  • dulu sih d imel putusnya (iya gw diputusin pake sms, cih) dy bersedia gw ludahin klo misalnya ketemu. tapi kan gw cewek baik2 yg g ngeludah sembarang tempat, jd mending gw lempar piso deh…
  • Gandeng suami yg erat, sambil menatap dengan pandangan laki-gue-sekarang-lebih-kece-dan-tajir-daripada-elo

Adakah pesan-pesan yang ingin disampaikan kepada mantan?

Karena banyaknya pesan (ada 1,800 lebih pesan yang disampaikan, gilaaaa!), maka gw akan memuat sebagian saja:

  • Selamat ya karena Anda telah mendapatkan seorang wanita layaknya seorang psikopat :)
  • HOOII BISA NGGAK LO BIASA AJA! GAK USAH PAKE LOCK TWITTER, BLOCK FACEBOOK GITU???
  • Please, jangan ganggu aku lagi dgn cara apapun. Aku udah bahagia sama dia. Bye!
  • kadang ada perasaan bersalah udah ngebuang kamu saat itu, dan sekarang mau minta maaf aja susah banget.
  • Maaf ya diputusin, soalnya gw mau cowo kaya om piring aja :p (Kok gw terseret2??)
  • MAMAM TUH YAYAAAAAAANG !! SOK2AN SELINGKUH YAYANG2AN AKIRNYA SENDIRINYA DISELINGKUHIN !! MUAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAAA !!
  • Kenapa sih kudu punya cewek yg namanya sama kayak gueeeee? Kagak kreatip amat! Ogah gue disamasamain!
  • Om, piring aku mantanmuuuuu. inget kan? yg jualan ayam? (HAH YANG MANA YA?)
  • Sorry ya ternyata cewek yang aku comblangin ke km ternyata lebih parah dari aku. Asli dari lubuk hati terdalam niatku baik. Biar ada yang bisa merhatiin kamu. Apa boleh buat kenyataan berkata lain ya :’)
  • Balikin Jersey MU sama handuk merah gw! Gw bukan ga rela, tapi ga tega sm suami lo kl tahu itu dari gue, mhuahahahahaha
  • Terimakasih kepada Allah SWT, orangtua, fans, dan orang-orang di sekitar saya. Berkat mereka saya bisa mendapat piala ini. EH INI ACARA APAAN, SIK? (*Gampar pake trophy Panasonic Award*)
  • Pindah agama yuk. Yuk. Yuk.
  • SEMOGA PACARMU YANG SEKARANG BAU KETEK MELEBIHI AKU. SEMOGA HIDUPMU TIDAK BAHAGIA DAN KALIAN PUTUS DI TENGAH JALAN TOL (Hey, jangan mengganggu fasilitas publik dong)
  • 1. You. Have. To. Learn. How. To. Became. A. Man! 2. I know ur life is kinda a hard, but you should believe there’s a lot of happiness and kindness in this world. So stop being a negative person and start to trust people for their love :) 3. I know I scared you, but u should now that because I feel being myself when I’m with you. You make me comfortable in a weird way…hiks 4. Whatever happens between us, thank you for giving me a lesson to learn and despite what others think about you, I always know you will be achieve your goals & dream. You have to more trust yourself :) 5. I’m sorry I already delete you from the BB contact. For our own goodness :’) (Kasih tau mantannya pake WhatsApp aja)
  • Gimana? Enak jamanku tho?
  • PLIS BALIKAN YUK SAMA GUEEEEEE *berharap dia baca min* (dia mudah2an punya feeling kalo ini dr gue dan buat dia hehehe)
  • Kan aku udah bilang kita ini nggak pacaran, kok kamu nyebarin ke orang2 kita jadian sih? Terus selama ‘pacaran’ kok kamu main game aja sih? Kapan sms aku? Terus waktu sahabat kamu bilang dia suka aku kok kamu ga bilang ke dia kalo kita ‘pacaran’ sih? Kenapa setiap ada cowo yang ngedeketin aku kamu ga berusaha ngapa2in? Kenapa setelah akhirnya ‘putus’ kamu nembak cewe itu? Iya, cewe yang ngefitnah aku macem2 ke semua orang. Cewe yang nganggep aku masih ngejar2 kamu sampe sekarang. Cewe yang ngata2in aku macem2, sampe ngancem malah. Cewe yang bikin kamu BERUBAH anak soleh ke anak hopeless. Huft. Oke, mungkin aku masih suka sama kamu, tapi aku ga pernah nyoba buat ngeganggu hubungan kamu sama cewe itu. Terserah kamu mau mikir yang macem2 atau gimana juga. Jujur, sampai sekarang aku masih suka sama kamu, cuma aku kecewa sama kamu yang sekarang. Waktu kamu sama aku, walaupun kamu cuek, cupu dsbg kamu ga pernah berantem bahkan ngatain cewe (baca:aku) kaya sekarang. Entah kemana kamu yang dulu. Tapi masa lalu ya masa lalu. Mungkin dulu waktu kita masih ‘pacaran’ aku banyak salah juga. Tapi kamu ga pernah tegas sama hubungan kita, aku bingung waktu itu, kalo terus sama kamu ngegantung terus, sama orang lain ga bisa. Aku harap walaupun cuma setitik upil masih ada kamu yang baik, biar kita bisa start over again. Aku percaya kamu orang baik.
  • Cowok itu harus gantle, putusin cewek kok pas ceweknya lagi tepar di RS, via BBM pulak. Gue cuma butuh alasan, kalau lo laki, sini ketemu. Kalau cemen, pake rok aja gih. HIH (Astaga. Ngomong2, “gantle” itu apa ya? Gatel tapi gentle?)
  • GA NYESEL GUE PUTUS SAMA LO COWOK DRAMA YG INSECURE. PAKE NGEHACK FB DAN UNFOLLOW GUE PULA, SEGITU GA BISA NGELUPAIN GUE LO?
  • Gak usah nyelinap ke kamar aku terus tiba-tiba narik kaki aku pas lagi tidur, udah gitu tiba-tiba ngilang ! (Satu lagi korban The Conjuring…)
  • kalo dari dulu gay ya gak usah macarin cewe!!bikin malu aja!!
  • Beib..klo ngisi survey ini, inget 10 maret yak. Tsah! (Apaan sih 10 Maret? Pemilu?)
  • aq sih gpp kamu putusin, tapi aq akan buktikan kalo aq biSa menjadi pribadi yg lebih baik, ketika kamu kembali..PINTU ITU TIDAK AKAN PERNAH ADA !!! (Gimana kalo mantannya Doraemon?)
  • Dengan ini saya menyatakan menyesal membubuhkan nama anda di skripsi bagian “terima kasih”.
  • *notify* (karena gue baik jadi gue isi deh min yah* Hmmm, kepada elo yang telah berhasil menyakiti hati gue dengan meninggalkan gue di ibu kota yang kejam kaya ibu tiri ini… Congrats yah udah berbuat itu semua… karena, dengan elu berbuat itu semua. akhirnya gue tahu kalau LO itu hanya seorang “BANCI” yang tifdak bertanggungjawab…. Sekian dan terima Ampau Lebaran… Thanks juga buat mimin yang udah mau nampung keluh kesah gue *tsaaahhh* yang lebay dan alay ini *lah*… ini rahasia loh min untuk kita berdua aja *kedap-kedip mata*……. :)
  •  EH BUAT LU YAH MANTAN GUE YAH. THANKS BANGET UDAH MAU JADI MILIK GUE SELAMA 1 TAHUN-AN DAN BERKAT ELO GUE HANCUR 3 TAHUN (PADAHAL JADIAN 1 TAHUN) *Cape deh… YA UDAH GITU SEMOGA TUHAN MENGAMPUNI DOSA-DOSA ELU DENGAN MENJATUHKAN METEOR KE KOMUNITAS ELO YAH DI BANDUNG SANA (NADA SENGAK) (ABIS KESEL GUE DENGAN ELO)
  • Gila ya 7 tahun pacaran, lu putusin gua gitu aja cuma gara gara LDR yang jaraknya ga nyampe sejam kalo naik pesawat. Sinting. KARMA beneran ada monyet.
  • TERIMA KASIH BANYAK ATAS SEMUANYA, LO KEREN BGT DEH. APALAGI PAS MUTUSIN GUE LEWAT EMAIL DAN 3 HARI KEMUDIAN UDAH JADIAN LAGI SAMA CEWEK BARU. Nggak gue nggak marah kok, ini gue selow aja
  • Teruntuk mantan pertama: Plis, jangan dateng2 tiap lo ada masalah sama idup lo atau cewek terkini lo atau saat libido lo tinggi. Teruntuk mantan terakhir: selamat hepi2 sama bini lo, plis jangan serong sama lelaki (iya, laki!) ya, trus be a lil bit intimate
  • Gw ngga ngomong sama lu bukannya gw sebel ato benci. Tapi asli deh, ngeliat lu aja bikin gw ngarep apalagi ngomong. Untung kelas gw tinggal sedikit jadi kita jarang ketemu di kampus. Ada untungnya juga mantanan ama berondong.
  • HEH!!! LOE BILANG LOE GAK BISA HIDUP TANPA GW??? MANA BUKTINYA??? KOK LOE MASIH NAPAS AJA?
  • kamu apa kabar disana :’) ? tau ga si, walo kayaknya aku jarang ngapdet twiter ato pesbuk, tapi aku masih sering buka.. dan kalo ada apdetan kamu disitu, ak masih suka senyum2 sendiri loh. kamu sehat2 ya disana, aku disini ga butuh penjelasan kenapa kamu move on dg cara ga sms/ ga negur kalo ketemu dan ga ada penjelasan apa2.. cuman liat apdetan mu dan tampaknya kamu baek2 aja disana, itu aja udah cukup buat aku tau, kalo qt pisah emang yg terbaik buat kita. maaf kalo ga pernah secara langsung bilang aku (pernah) sayang sama kamu dan terima kasih buat semua perhatian/sms/telpon/ngapelnya kamu tempo dulu. dan makasih buat bikin aku tau, gimana rasanya punya mantan kayak kamu :p
  • We both were wrong. Can we give it another try? I learnt my lessons, and I promise we won’t back to where we were.
  • Teruntuk mantan teranyar gw, BALIKIN “the BIG BANG THEORY” ama “24″ guweeeh, LENGKAP, GA PAKE NYICIL,GA PAKE LECET..LO PIKIR ITU SOUVENIR?? *hosh* *hosh*… Udah bang, gitu ajah…
  • Where are you now? Not that I miss you, I just want to brag about how cool is my boyfriend now. *evilsmirk*
  • KALO MAU PUTUSIN ITU SINI KETEMU LANGSUNG!! JANGAN LEWAT BBM DOANG TERUS DELCON!!!! SOK CANTIK LU KAYAK PIRING!! (WOY GW GAK CANTIK!)
  • Terima kasih atas segala kenangan indahnya.. Kalau akhirnya kita LDR-an dan ternyata kamu gak sanggup LDR kemudian minta putus, itu mungkin memang jalannya atau mungkin kamu aja yg gak mau berjuang. Untung gw gak keburu hamil waktu itu ya.. :’)
  • Itu 6 tahun yg istimewa, tapi kita udah punya hidup masing2. I just can’t wait any longer, the flame simply gone. Stop texting me you should move on. :(
  • Tolong segera balikin HDD gue. Ada yg mau pinjem lagi soalnya. Gue juga mau nyimpen film donlotan yang baru. Terima kasih om Piring atas kesempatan curcolnya.
  • HAHAHA GUE MASIH FIT SEMENTARA BENTUK LO UDAH KAYAK GITU. <— bukan capslock, ngetik sambil nahan shift biar lebih afdol.
  • Mana break up sex kita ?? Belom pernah nih!!
  • Ini laptop, ps, bb lo yg lu titipin di gw mau d gmna in ya? Gw jual aja gitu?
  • You’ll always be my beiby, ayang, darling, hance, sayang, bebey, baby, bebu, dadam, darce, dll.. :p (Darce apa ya?)
  • sekarang aku sudah 2tahun pacaran dan kamu jomblo!!! MAKAN TUH PACARMU YG NAIK CRV!!! (Gak ngerti apa salahnya CRV di sini)
  • Kenapa lo musti merit sama sahabat gueeeee ??? KENAPA nyet?? KENAPAAAA ??? T.T
  • May God forgive you. Because I won’t. And perhaps neither do all those girls, M. Exxxxx Wxxxxx (Ini namanya gw sensor dikit ya)
  • Dear kamu, iya kamu. Kenapa dulu mempermainkan hatiku? Hatiku bukanlah telur ceplok yg lebih enak kalo ada dua. Bukan
  • Eh, lo sadar diri dong! Makan gue yg bayar, belanja jg gue yg bayar! Lo tuh cm nyimpen struk doang!!! TERUS KENAPA GUE HARUS GANTI DUIT ELO?! DUIT APA?!!! (Ternyata banyak ya yang pacaran nyimpen struk)
  • KENAPA LO TINGGALIN GUA DEMI KARUNG GONI ITU HAH? KENAPA?
  • Dear kamu, semoga langeng dengan pacar barumu. Sekian banyak memori kita 6 tahun, hilang sekejab aja begitu kamu ketemu dia. Ingat, kamu yang tertawa sekarang, akan menangis kemudian. Camkan itu, hai mantan terindah! *menangis terisak-isak*
  • Woooy please jangan deket2in gue lagi! Kalau gue ramah ke lo, lo yang ke-gr-an, ntar gue dituduh php lagi. pfffth~! Move on dong, Bang. Gue aja udah ke lain hati, masa lo masih di situ2 aja. :))
  • Ah gilaaaa lo knp mau si sm personil jkt48? Ud tau ga blh pacaran masi aje nekat deketin mampus kan lo ditolak. Jamgan ningalin orang yang lo sayang lah buat orang yang lo suka. Dihujat iya disayang kagak. Bye
  • makasih ya udah bikin gw dr yang galau ababil jadi dewasa. ketemu lo itu kayak dapet jalan pintas menjadi org yg lebih baik. emang sakit (banget) rasanya, tp gw harap bukan cuma gw yg dpt benefit… tp lo juga. Makasih ya udah bisa bikin gw tau rasanya sayang seseorang. Jatuh cinta itu… anugrah. Tp jatuh cinta sama lo itu… keajaiban. Makasih (banget)! :’) Semoga bahagia sama cewe idaman lo…
  • kok kamu langgeng banget sama pacar yg sekarang. Kok kamu kalo hubungin aku kayak ga ada apa apa. Asal kamu tau aku benci sama kamu soalnya kamu bikin aku susah lupa. Aku benci sama kamu soalnya you fit me better than my favorite sweater. Tapi kamu tuh selalu bikin aku jealous, aku ga bisa!!!!! (Ah, elu harus cari toko yang lebih bagus buat beli sweater///)
  • Dear mantan, aku tau kamu udah nikah, udah cerai malah. Ingatlah bahwa yg sempurna buatmu itu cuman aku, kemanapun kamu pergi, memori ttgku telah terpatri dlm ingatanmu. Merangkaklah kembali padaku (Ini sebenarnya mantan atau murid baru lagi diopspek sih?)
  • Dear mantan gue yg udah nikah, dan ampe sekarang belum punya anak. Cuma gue yg pling ngerti siklus menstruasi lo, apal kapan waktu subur dan tidak. Jadi mau gue bantu??
  • Hei kamu berinisial IW bin AA, how you’re doing? Hope life treats you well. And tell your posesive wife that she doesn’t need to be insecure about me. Eh, doesn’t she? ;)
  • Semoga lo penyok ketiban rantai kapal! (Hmm…gw gak kepikir nih…rantai kapal)
  • Dear, mantan ke; 1. Makasih udah belah duren gua. Selamat, lo yang pertama. 2. Sorry udah mendua dan mentiga yak. Khilaf banget, tapi enak. 3. & 4. Sorry gua ga bilang di awal kalo gua pernah sama si nomor 2 selagi sama kalian sampe harus ke-gep. Maap. 5. Lo dancer paling sampah se-Depok! Balikkin hape guah nyet! 6. Lo baik, tapi lo pasif banget. Gua capek anter jemput lo tapi lo bikinin gua minum aja ga bisa. Lo juga males nyari kerja, capek gua mulu yg bayarin lo kalo jalan. Ugh. Bye bye. 7. Lo sampahnya sampah. Bukan karena lo tinggal deket bantar gebang tapi karena otak lo isinya sampah, no wonder kaki lo bau. 8. Lo yg pertama bikin puasa gua batal. (Ayo paguyuban dancer se-Depok, buktikan ada yang lebih sampah dari mantannya!)
  • Cuma gara2 gw belom mapan, lantas elo milih kawin ama dia yg bangkotan. Gw akan buktikan & bikin elo menyesal udh ninggalin gw..
  • tampang mu …. makin hari makin cakep mirip kambing kurban :’)
  • Selamat menikmati penyesalan, Ntan. Aku sekarang langsing, tambah cantik, dan tidak selemot dulu (Bisa gak selemot dulu rahasianya apa? Cerebrovit?)
  • Dear mantan, tega yah nyakitin orang yg sayang kamu banget. Dulu2 ngeluh gajinya gak cukup, ditransferin eh ternyata dipake buat makan bareng selingkuhan. Coba bilang drdl mau selingkuh, kan kita bisa sama2 selingkuh. Trus yg bikin ga ridho mah dia gak lebih oke dari gw, jablay banget sih sampe kardus rongsokanpun diembat. Gw kecewaaaaa, kirain kamu pantes gw banggain 4 tahun ini, ternyata cetek yah kalah sama jarak dan kardus rongsokan. Besok2 kalo udah melek, datang ke gw aja, gw pasti bakal tertertawa terbahak2 lalu kenalin calon suami gw ke lu pemilih kardus rongsokan :p (Secara penggunaan bahasa resmi, kata ‘rongsokan’ jarang digunakan bersama ‘kardus’….)
  • APA SIH CANTIKNYA MITHA. Iya sih dia cantik, iya sih dia main basket, iya sih dia suka drama Korea. Tapi terus kan gak berarti langsung ninggalin. PRET. (Share dong fotonya Mitha….)
  • PLEASE DEH! NGK USAH KE GANTENGAN!! LO PIKIR DI DUNIA INI LO AJA LAKI2 YANG BISA BIKIN GW BAHAGIA!!! GW UDAH NIKAH TUH BUKTINYA! PREEEEEEET!!!!! (Udah nikah bukan jaminan bahagia lho mbak)
  • Coba dengerin lagu nya sheila on 7 – Yang Terlewatkan sama Bruno Mars – When i was your man!! Lo jg om tolong dengerin yak.. Kata hati gw banget tuh.. Donlod di iTunes!! Jangan lupa om,, donlod yak!! Okey om,, gw boarding dulu deh.. X)) (Sori ya, gw udah beli resmi di iTunes store….)
  • um… remember how hard I fucked you? :D
  • Aku ngga milih terlahir di suku apa,seandainya aku bisa pindah suku biar bisa lanjut sama kamu
  • Mas K disana.. Aku tau walaupun kamu sekarang sudah menjadi polisi yang udah 2x naik pangkat (yg slalu kamu gembar-gemborkan).. Punya mobil dan rumah sendiri.. Tapi aku tak sanggup kembali ke pelukanmu, mas.. Maaf… Hiks
  • Kenapa kita harus putus sebelum papa kamu naik pangkat sih? Kita kan belum pergi ke Bali :’( restoran steak juga belum lima kali kita nikmati :’( (Yang diincer sebenarnya siapa sih)
  • Meski pas putus sakit banget berbulan2, dan agak gondok juga pas aku tau kamu ternyata nikah ama kecengan pertama kamu, but it’s fine, karena kamu ternyata botak separo sekarang (kerenmu itu hanya tinggal sejarah, cong!!) HAHAHAHAHA
  • Jangan mentang2 gue belom punya pacar artinya belon move on dari lo yeee. Ga usah geer. Some people really is at peace when they’re alone.

Sejujurnya gw heran sih. Di pilihan berganda pertanyaan sebelumnya hampir separuh bilang akan menyapa dengan ramah jika berpapasan. Tetapi ketika diberi kesempatan menuliskan pesan, kenapa isinya banyak marah2 ya? Artinya perilaku kita saat berhadapan langsung ternyata berbeda dengan apa yang dirasa di lubuk hati (dan lubuk2 lainnya. Sebenarnya arti ‘lubuk’ apa sih?)

Profil responden

ChartExport17

Lebih dari 2/3 responden adalah wanita. Ini penting diketahui karena artinya angka-angka di temuan di atas bias ke wanita. 3.2% masih menunggu keputusan pemerintah untuk kepastian jenis kelamin mereka

ChartExport18

Mayoritas responden (90%) berada di usia 19-35 tahun. Ini juga mungkin lebih merefleksikan profil follower akun @newsplatter.

ChartExport19

Seperempat responden mendeskripsikan fisik mereka sebagai ‘sedang’, kurus 9.4%, gemuk unyu 9.9%. Ada 15% yang pede merasa diri mereka seksi kayak L-Men atau Gitar Bang Haji. 40.9% memilih untuk mengomel ‘APA SIH HUBUNGAN PERTANYAAN INI DENGAN MANTAN?’. Deskripsi2 lain dari jawaban open-ended:

  • hm…hm…kayak…kayak…*menatap bintang di langit* ah! kayak emma stone gitu deh…rambutnya doang sik tapi
  • kurus, soalnya dia suka cowok kurus-kurus. Mantan & suaminya dia yang sekarang juga kurus :|
  • om tau chris hemsworth? nah. saya kebetulan gatau om. tapi tetangga saya, ceu neneng sering om ngomongin dia. rumpik deh dia om. abang saya nih ya om, suka digodain om. padahal ya om, beda 15 taun om. hih. kan serem ya…
  • gue pengen ngaku ndut bang, tapi kok temen temen bilang aku tuh chubby gemesin gituu *digampar
  • Gue sodaraan sama Pevita Pearce jadi ya lo kira-kira aja…
  • I know I’m hot tapi IYA BENER APA SIH HUBUNGAN PERTANYAAN INI SAMA MANTAN? GW HOT TETEP AJA DITINGGAL MANTAN, MAS!!!! (Mungkin elu hot-nya karena tipus? Udah ke dokter?)
  • Dari dada keatas boleh lah mirip model Lmen, dari dada kebawah hmmm
  • Mulus om, baru tangan pertama.. (LOL!!!)
  • fisik gue kalah oke sih sama selingkuhannya.tapi otak gue menang dikit lah.paling ga gue masih ada otak ga tidur ama cowok orang
  • menyusui dan lagi hamil anak kembar, jd jgn tanya bentuk badan!!! camkan ituuu!!!! *slepetkutangmenyusui* (Eh iya, maaf mbak)
  • Pas 25 th kebawah msh berasa memukau pria om. Sekarang mau masuk 28, dokter kecantikan ud angkat tangan smua om :( (hanya dalam 3 tahun??)
  • L men itu susu bukan bentuk badan kalee (AH ELU ENGGRIESNYA PAYAH. L-MEN, ARTINYA PRIA2 L. BENER DONG GW?!)
  • arab punya barang bang. (Wah ane suka)
  • Fisik gue gak ada apa-apanya dibanding rasa sayang gue ke mantan, oom .. Buat gue mantan adalah segalanya, dalam darah gue mengalir nama mantan, makanya gue gak pernah mau mendonorkan darah gue, supaya dia gada dialiran darah orang lain. Pokoknya mantan gue hanya boleh jadi milik gue!!!!!!!!!!!! (Ih, mantan jangan jadi alasan gak bisa donor darah)
  • Pasti lebih seksi seandainya dada ini lebih berisi
  • seksi : wanita berotot kayak L-Men
  • om fisik itu no 2 yg penting bodynya….
  • seperti seruling bambu (bolong2 gitu?)
  • Ditinggalin demi perempuan lain yg dadanya lebih besar! Huaaaaa.. mau operasi dada di Koreaaaaa!! (Kenapa harus di Korea? Kita harus SWASEMBADA DADA! Endonesah!)
  • serius om berat badanku turun banyak gara2 ngerasa tekanan batin sm pacar kalo lagi nyebelin . dl aku 55kg skrg 47kg … mantan aku blg km curang dl pas sm aku lg gendut. wkwkwkw bangsaaatt ya dia om ,untung udh jd mantan
  • gw sering disuruh goyang itik alias gotik sama org kantor om #eaaa #gakadarelevansinya :p (Buset itu pelecehan seks, laporin Ahok gih)
  • muka: bokap jawa nyokap manado. badan: hasil silang durian montong sama kuda laut betina.
  • APA SIH HUBUNGAN PERTANYAAN INI SAMA MANTAN? APA OM? APA? *dan gw ditegur pramugari.. Boarding euy!! x_x
  • Oom. Ini survey disponsori L-Men atau Tropicana Slim? (Nasi Padang Sederhana)

Tabulasi silang

Buat yang kurang ngerti konsep tabulasi silang, pada dasarnya adalah menggabungkan dua variabel pertanyaan untuk analisa perbandingan. Contoh, pertanyaan menyimpan benda mantan bisa di-cross dengan pertanyaan jenis kelamin, untuk melihat apakah ada perbedaan perilaku menyimpan benda mantan antara pria vs. wanita. Gitu deh sederhananya. Coba kita lihat apakah ada yg menarik….

Perbedaan antara pria dan wanita

ChartExport20

Responden pria cenderung merasa putus dengan mantan terakhir baik2/biasa saja. Wanita cenderung lebih banyak merasakan putus dengan drama, sampai drama sekelas Jaeger. Pesan buat yang cewek: makanya putus jangan terlalu drama, cowoknya gak ngerasa soalnya….

ChartExport21

Walaupun mayoritas pria dan wanita sama-sama tidak menyesali putus denan mantan terakhir, terlihat lebih banyak responden pria yang menyesal. LAKI2 MEMANG SELALU MENYESAL TERLAMBAT! HIH!

ChartExport22

Perhatikan bahwa jumlah responden wanita yang menyumpahi mantannya tertimpa meteor berjumlah 2x responden pria. Perempuan kalo udah benci, benci banget ya? Ngeri….

ChartExport23

Perhatikan untuk alasan berhubungan dengan mantan karena horny, jumlah responden pria hampir EMPAT KALI responden wanita, Laki2 memang bajingan semua! HIH.

ChartExport24

Soal benda mantan yang masih disimpan, lebih banyak pria menyimpan foto daripada wanita. Sebaliknya, lebih banyak wanita yang menyimpan chat history. Pelajaran buat cowok2: kalo nyepik cewek pake chatting, ati2 disave historynya :D. Oh iya, pria juga 3x lebih banyak menyimpan kutang/bra mantan daripada wanita. Kenapa ya?

ChartExport25

Soal reaksi saat berpapasan dengan mantan di mall/tempat umum lainnya, ternyata lebih banyak pria yang akan menghampiri dan menyapa dibanding wanita (58.8% vs. 41.7%). Sebaliknya, wanita yang akan pura2 amnesia seperti Jason Bourne atau melompat dari eskalator berjumlah jauh lebih banyak dari pria. Lebih banyak juga wanita yang akan mencari benda keras dan menggampar si mantan. Kesimpulan buat pria: hindari bertemu mantan di toko2 hardware, seperti Ace Hardware.

Perbedaan antar status

ChartExport26

Perhatikan bahwa putus dengan drama signifikan lebih banyak dialami responden berstatus janda/duda. Gw berasumsi bahwa proses perceraian tentunya jauh lebih drama daripada putus dari brondong biasa.

ChartExport27

Soal penyesalan putus dari mantan, Perhatikan di antara responden yang menyesal putus, lebih banyak dari responden jomblo. Ini menurut gw karena simply para jomblo belum ketemu pacar lagi aja. Kalo udah ketemu juga nanti lupa. Bener kata pepatah, “The best way to get over someone is to get under someone” (eh….)

ChartExport28

Soal perasaan terhadap mantan terakhir. Di antara mereka yang menyumpahi mantannya tertimpa meteor, yang terbanyak adalah responden duda/janda. Bercerai mungkin lebih banyak menyisakan dendam dan amarah.

ChartExport29

Soal memikirkan mantan. Lebih banyak jomblo yang memikirkan mantan sering/setiap saat dibandingkan yang sudah punya pacar/berkeluarga atau bercerai. Ayo para jomblo, satu2nya cara melupakan mantan adalah dengan menjerat korban baru!

ChartExport30

Soal frekwensi menghubungi mantan, ternyata proporsi terbesar dari yang sering menghubungi ada di antara kaum janda/duda. Penyebabnya bisa jadi karena anak, atau urusan-urusan yang masih harus dikerjakan bersama.

ChartExport31

Rasa hina masih berhubungan dengan mantan ternyata lebih banyak dirasakan kaum duda dan janda.

ChartExport32

Soal masih mencari informasi mantan, proporsi terbanyak ada di antara kaum jomblo. Begitulah kalau jomblo, bukannya mengerjakan hal berguna seperti membersihkan gorong-gorong, malah mencari informasi soal mantan. HIH!

ChartExport33

Sayang chartnya agak rusak. Tapi yang menarik adalah: yang menggunakan Facebook untuk mencari tahu soal mantan, proporsi terbesar ada di antara yang sudah menikah (70.2% di antara yang sudah menikah), sementara Twitter adalah senjata pilihan para jomblo (70.8% dari para jomblo). Kaum Janda dan duda terbagi rata antara Twitter dan FB.

ChartExport34

Soal menyimpan barang mantan, ada perbedaan menarik. Proporsi terbesar penyimpan barang mantan adalah jomblo, dan proporsi tersedikit adalah yang sudah menikah. Memang sudah sebaiknya sih, kalau menikah tidak menyimpan barang mantan. Tetapi patut dicatat bahwa masih ada sepertiga responden menikah yang menyimpan barang mantan. Proporsi penyimpan barang mantan di antara yang sudah pacaran pun relatif tinggi (56.1%).

ChartExport35

Kaum jomblo memiliki proporsi tukang ngarep balikan tertinggi di antara kaum2 lainnya. Walaupun menariknya, untuk yang hardcore balikan (selama hayat masih dikandung badan) justru ada di antara para janda/duda.

Perbedaan antar bentuk badan

ChartExport36

Mereka yang memgaku punya bada seksi ternyata memiliki proporsi tertinggi memiliki mantan lebih dari 5. Kesimpulan: untuk punya banyak mantan, milikilah body seksi!

ChartExport37

Proporsi responden yang berhubungan dengan mantan dengan alasan horny ternyata tertinggi di antara mereka yang mengaku gemuk unyu, disusul yang seksi.

ChartExport38

Soal menyimpan barang mantan, pertanya proporsi tertinggi ada di antara responden kurus. Kenapa ya? Untuk tambahan gizi kali ya?

ChartExport39

Soal reaksi saat berpapasan dengan mantan, entah mengapa lebih banyak proporsi responden seksi yang memilih amnesia dibanding bentuk tubuh lain. Yang aneh lagi, proporsi yang kurus DAN gemuk unyu yang memilih manuver menghindar lebih tinggi dari yang lain. Mungkin karena yang kurus dan gemuk unyu merasa lebih mudah bersembunyi? Responden yang seksi yang juga lebih banyak yang memilih mencari benda keras untuk menggampar mantan. Mungkin karena mereka merasa merasa fit dan body fitness?

Kesimpulan dan penutup

Berakhirlah Laporan Survey Mantan Nasional 2013. Gw harus mengakui ini adalah #SurveyNewsplatter terbesar saat ini, baik dari segi partisipasi maupun analisa data. Mengapa besar sekali animo peserta survey mantan? Mungkin karena mau diakui atau tidak, mantan TELAH menjadi bagian sejarah hidup kita. Entah itu kenangan manis seperti pisang maupun pahit kayak Panadol, mantan sudah ada di lembaran memory kita, kecuali kita amnesia beneran.

Karena eksistensi mantan tidak bisa dinafikan begitu saja dari hidup kita, maka yang diperlukan adalah KEHIDUPAN BERMANTAN YANG SEHAT. Bagaimana agar kita hidup bermantan yang sehat secara psikis dan fisik. Setiap orang memiliki cara yang berbeda-beda. Ada yang memilih menutup lembaran selamanya, ada yang masih menjaga hubungan baik sebagai dengan teman, dan ada yang masih stalking. Memulai hubungan baru tampaknya adalah salah satu cara yang efektif untuk move on. Apapun itu, marilah kita hidup bersama mantan dengan damai, tidak anarkistis, dan kalau bisa bebas hutang. Apapun bentuk badan kita.

MANTAN YES, ANARKIS NO!

Sampai jumpa di #SurveyNewsplatter berikutnya! Follow @newsplatter untuk update jika ada survey baru, Yeay! :D

PS: Beberapa pesan untuk admin:

  • Om piring untuk menpora. Perjuangkan hak2 kaum jomblo melalui program pemberdayaan pemuda pemudi jomblo. karena jomblo adalah indikator kemajuan suatu bangsa, banyaknya jomblo menunjukkan kemunduran suatu bangsa. Sekian. (OKESIP)
  • Om piring survey untuk calon ldr udah belom sih? Apa udah? (LDR udah disurvey kook, cek blog ini deh)
  • PENTING YA SURVEY TENTANG MANTAN, OM????!!!!! DAN BODOHNYA, SURVEY INI KU ISI JUGA (–,)
  • Di balik tiap wanita sukses, ada mantan yang ternyata lebih sukses.. *dan si wanita kemudian depresi, terjun dari atas jaeger*
  • Baguslah min, jadi semacam DUDU buat mantan meski terselubung. Thanks ya. Semoga pahalanya dibalas dengan rejeki. (AMIIIIN)
  • KENAPA SETIAP DIADAIN SURVEÝ SLALU BERTEPATAN DÉNGAN KANDASNYA HUBUNGAN GUE…. KENAPAAAAA???
  • Damn jadi terngiang-ngiang “setiap saat.. Seriap waktuu.. Kuingat dirimu.. Setiap saat… Setiap waktu.. Kuingin berjumpaaaa..”
  • om cariin yang kaya Om atuuuuu lagi aja cuma lebih muda gituh Om tega banget uda kawin aja, pdhl br sebentar ak polow tuiter Om, blom diapa2in uda nikah aja *masi nyesek* :”( bukunya yg kedua ya Om ditunggu, lebih tebel sama ada foto2 Om Piring gituu (ya ya….)
  • AI LAP YU PUL, OM HENRY! SUMPAH NGAKAK NGISI SURVEY-NYA! :’))))
  • Tiket pesawat lagi mahal, dan gue udah refresh beribu2 kali tetep mahal, nah gw baca timeline om piring, doi ada survey, gw lampiasin aja disni, Gila! ini H-4 lebaran, dan gw blm dapet tiket! Bisa2 kalo gw ga balik, nama gue di coret dari Kartu Keluarga *curhat
  • Om newsplatter adalah mantan terindahku!! #lah (INI SIAPA YA….)
  • Om piring.. Aku kangen fauzan :( (OOOY FAUZAN DI MANA LOE)
  • Om menurut Om kaiju paling ngeselin itu yg tipe mana sik? (Tipe ngutang Tupperware…)
  • TERUS AJA INGETIN GW SAMA MANTAN, INI BARU PULANG TARAWIH BERDOA KHUSUS BIAR LUPA MANTAN KENAPA ADA SURVEY INII? KENAPAAAAA???? *kenapa jg gw isi sih*
  • Tolong donk Min, kasih tau si dhoni, jadi laki omongan nya harus bisa dipegang! Jangan arogant, mentang2 udah sukses! Inget masa lalu lo! Ngepet! (Perasaan ini kolom pesan untuk admin deh, bukan Dhoni….)
  • JANGAN NGOMONGIN MANTAN LAGI LAH! UDAH MUAK GUE TAU GAK COWOK DI MANA2 SAMA AJA BAJING LONCAT DASAR (EH KONSISTEN DONG, COWOK ITU BAJING LONCAT ATAU BUAYA?!)
  • Om piring, udah pernah makan gulai otak kaiju? Siapa tau gilanya bisa sembuh.
  • pertahankan tatoo mu bang hendri (Ya emang susah juga yak ngapus tato. Heh nama gw “Henry”!)
  • Om piring, ikut the voice indonesia season 2 gak? (Ikut, jadi kursinya)
  • Pertanyaan terakhir jenis pertanyaan memodusi. Peduli amat kalau “memodusi” gak ada di KBBI. Semua bahasa alay jg gak ada di KBBI tapi mereka masih hidup! Mari kita sosialisasikan “memodusi” demi Indonesia yg lebih baik! (Elu pasti jomblo)
  • om piring… kalo butuh istri kedua, gue bersedia om :3 (*glek)
  • Min, kapan kacamatanya ganti ke model yg kaca muka? (Males, emang gw Spiderman?)
  • Lama banget sih om baru bikin survey lagi? (Kan sibuk ceu…)
  • HERAN YAH, KEMAREN PAS GUE LDR-AN OM NGELUARIN SURVEY LDR. SEKARANG UDAH PUTUS, OM NGELUARIN SURVEY MANTAN. KENAPA KOK BISA PAS GITU YAH OM? JANGAN JANGAN KITA……………… :”>
  • I loveeee u om piring, kaulah mantankuuuuuu!!! (kok banyak yang ngaku2 mantan gw sih?)
  • Caranya biar bisa senyum asimetris tp tetap manis gimana sih min? (Kalo senyumin orang, muka dimiringin dikit)
  • Hen, harusnya gw ga perlu isi survey ini karena gw dulu pas putus juga curhatnya sama elo. Hiks. (Eh iya ya? Ini siapa sik?)
  • Mantan itu sebenernya kecenderungan melihat akhir dari sebuah hubungan cuma dari satu sisi dan selalu cenderung ada unsur negatif dan kebencian dari pihak bercerita walaupun dibumbuin dengan kata2 “yg penting kita bahagia”. Gw berharap admin juga bahas bagaimana cara yg sehat untuk menyikapi mantan mengingat cukup banyak anak muda yg belum cukup dewasa menyikapi situasi pasca-hubungan. (Wah…. serius….)
  • Admin ga mirip George Clooney deh (PERIKSA MATA WOY)
  • Lg nunggu boarding di airport, TVnya berulang2 muterin iklan jadul A*IS, ada mimin main burung dara di situ. Ih, kan jadi inget mantan, min! Dulu…kami pernah ribut2 kecil lucu, berdebat lebih keren siapa, antara Henry Manampiring vs. @_FredFerry vs @vipertongue :)) (Lucuan gw lah!)
  • om piring ga punya adik yang available yang bisa digebet? (Nggak, gw bungsu)
  • Emm, optionalnya kurang, karena rata-rata mendeskripsikan perasaan yang jijik sama mantan atau masih sangat cita, bagaimana kalau mereka berteman? Atau memiliki hubungan yang sangat sederhana namun menarik? (SETUJU. Harus gw akui desain survey agak bias ke hubungan yang negatif. Untungnya di open-ended banyak yang memberitahu bahwa mereka tetap berteman.)
  • bangkeer lo min!! (Bangker bukannya tempat perlindungan terhadap serangan udara ya?)
  • PAK USTADZ KALO SIANG-SIANG PAS PUASA MIKIRIN MANTAN BATAL NGGAK YA? DARI JENIPER DI GEDEBAGE. (KALO DI GEDEBAGE BATAL CEU)
  • BEDEBAH KAU BURHAN! (apa lagi ini…..)
  • Udah jadi followers @newsplatter sejak 2 tahun lalu, sering buka2 blog tp ga pernah kepikiran mau ikutan SMN. Akhirnya dicoba2 deh krn iseng, om piring mmg jenius, ini survey yg paling bisa bikin menohok hati . Hehe sukses terus ya om, keep tweeting, its a pleasure for your followers :) (Terima kasiiiiih…..)
  • Kenapa sih om, partai peluk ngga beneran ada? I wish partai peluk is real..tahun 2014 gue bakal pilih partai peluk, om..! Ngga ada partai yang mengakomodir perasaan kita kita … (makanya doain jadi partai beneran!)

Do Not Overthink It. (It says “Overthink”, Not “Think”)

Standard

Having read quite a few books and articles about the brain at work, I have come across a number of interesting conclusions, if not hypothesis. (Remember, in science, “truth” is only valid until next evidence proves otherwise).

One of the interesting lesson is about how overthinking actually impairs judgment.

This obviously flies against common wisdom. We were probably raised being taught that thinking (rationally) is always superior to making more instinctive decision.

But several studies show that in reality, it may not be true. One study involved two groups of students having to choose posters from a set of choice for their room. The difference: the first group was told to just pick whatever they like. The second was asked to analyze the choices, explain why a poster is better than the others, and then he/she can bring the poster home. The outcome? When later both groups were asked how happy they were with their decision, the first group, who did not think much, reported higher happiness than the second group. The conclusion (or hypothesis?) is that we often decide better when we do not overthink it. When we start to analyze our decision too much, we start considering irrelevant variables, which then leads us astray from what we really want to what we think we want.

I don’t know whether this is related to the subject of love and romance. But I once read that love may be more true when you can not explain why you love the person. And conversely, when you can explain rationally why you love someone (e.g. she is smart, she is kind, she is from good family, he has good career future, he loves children, etc, etc), the person may not be your true heart’s desire. The hypothesis to explain that love has to be irrational however is different from the above. Using game theory, the author proposes that a rational love is prone to distrust and fear that a future competitor may “score” better on a trait, and so risk losing the current partner to that new guy/girl, hence nobody wants to hook up.

A simple illustration. If my girlfriend can explain that she loves me only because I am smart, I will worry that another smarter guy will come along. And based on this calculation, I would rather not hook up. On the contrary, if a woman loves me irrationally, I would not know how I can be ‘beaten’ by another guy. Hence her love seems more credible.

Of course the above is a very speculative hypothesis (using game theory to explain human romance!) but interesting still, and to me has a link to the first study about not overthinking your choice of something (or someone).

Now, the classic biggest mistake of “thinking” about subjects like these is to swing from one extreme to the other. I personally do not think it is wise to say that all rational consideration is flawed, or that all intuitive, emotionally-led decision is superior (those working in financial sector will agree to this). I think the phrase captures it best. Do not OVER-think it. It does not say “Do not think AT ALL”.

I believe that in many life situations (not ALL), it is important to make a choice based on what feels right, but subject it to few rational checks (not too many).  Of course, there are always situations where you may need to go all cold logical. The key is not to treat all situations the same.

Perhaps, in love, people must let their heart decide first – and than later do some quick rational check (not deliberate like a scientist). But what is probably almost wrong is to find a life partner like choosing a bank, or Navy SEALs operator. We do not set out with a set of checklist, try to find the person who fulfills the checklist or passes the tests the most, and then decide “Okay, you fit the criteria, I will fall in love with you.”

It is naive, perhaps childish, to view the mind and the heart as a constant battle (although they can be), and that one must lose to the other. I really think the wise manages to make the two dance together.

Just do not overthink this post.

:D

 

Laporan Survey LDR Nasional

Standard

Sesudah beberapa kali membuat beberapa #SurveyNewsplatter (Survey Jomblo, Survey Gebet, dll), gw menerima banyak request untuk membuat Survey LDR (Long Distance Relationship/Hubungan Asmara Jarak Jauh). Jujur, tadinya gw ragu. Pikir gw, emang banyak ya LDR di luar sana? Tetapi karena yang minta dibuatkan Survey LDR mulai banyak, dengan menggunakan nada memelas/mengancam, gw jadi tergugah dan tergerak (halah). Dan memang hasilnya mengejutkan. Survey dibuka Jumat tengah malam/Sabtu pagi. dan berakhir Minggu pagi ini, dan dalam tempo sesingkat itu, berhasil mendapatkan 1,504 responden! Tidak disangka, animo terhadap dunia per-LDR-an begitu tinggi.

Jadi, mari kita lihat hasilnya.

Status LDR Responden

Tampaknya survey ini memang menarik para LDR-ians (sebutan mesra untuk mereka yang sedang LDR… sumbangan @distyjulian). 44% responden pernah menjalani LDR, dan 42.4% sedang menjalani LDR.

Dalam survey ini, mereka yang “pernah” menjalani LDR mendapatkan set pertanyaan yang berbeda dari mereka yang “sedang” menjalani LDR.

Pengalaman Mereka Yang PERNAH Menjalani LDR

Berapa lamakah hubungan LDR yang terakhir?

Durasi LDR paling umum adalah kurang dari 6 bulan sampai 3 tahun (sekitar 85%), tersebar cukup merata antara yang short-term (kurang dari 6 bulan), 6-bulan – 1 tahun, dan 1 – 3 tahun. Bahkan 15% menjalani LDR lebih dari 3 tahun!

Bagaimana nasib LDR kamu yang terakhir?

Di sini temuan agak memprihatinkan. Hampir 63% hubungan LDR yang terakhir berakhir saat masih berhubungan LDR. Fakta ini walaupun pahit, adalah temuan yang mengejutkan gw (gw sudah expect banyak hubungan LDR yang tumbang, tapi tidak setinggi itu). Sementara itu 15% hubungan akhirnya putus/cerai sesudah pasangan berkumpul kembali (harap diingat bahwa dalam kasus ini, mungkin saja ada penyebab lain selain LDR).

Tetapi ada juga yang berita positif. 10% dari hubungan LDR terakhir berakhir di pelaminan, dan 12% berlanjut dan sudah berkumpul bersama kembali. Yay!

Bagi yang hubungan LDR terakhirnya kandas, ditanyakan penyebabnya

Penyebab terbesar kandasnya LDR terakhir (dipilih 44% responden yang hubungannya handas) adalah hubungan yang menjadi dingin, sedingin martabak sisa minggu lalu (itu sih bukan dingin lagi, itu udah BASI PLUS BERJAMUR KALEEE). Penyebab terbesar kandasnya LDR adalah selingkuh (23% diselingkuhi, 10% menyelingkuhi), disusul dengan sering berantem (30%).

Hampir 20% menyatakan hubungan kandas juga disebabkan rasa kesepian berpisah lama dari pasangan. Kurang dari 10% menyalahkan nafsu tak tersalurkan dan bantal guling yang tidak kece.

Beberapa jawaban open-ended penyebab kandasnya hubungan:

  • pacaran sebatas tulisan digital dan muka digital apalah artinya bro.. trus gw nya emang selingkuh sih. tapi karena hubungannya dingin. jadi cari yg anget yg lain. u know lah bro.. (OKE DEH BROOOO….)
  • ada cowok lain yang ngajakin serius di saat dia tiba2 harus postpone kedatangannya ke Indonesia
  • ada cowo yang deketin gw, tapi gw SUMPAH bgt ga suka. tapi pacar gw (kala itu) ga percaya. Ditambah racun2 dari temen2 pacar gw (kala itu) yg meyakini kalo gw selingkuh. Sialaaaannnn!!! *masih esmosi* (Hmm…temen-temen pacar terkadang tidak membantu)
  • udara dingin tanpa pelukan, ibarat mas adam ga pake kumis (ya elu pindah ke daerah panas dong. SALAH ELU #terJuki)
  • akuh insecure, ngerasa dia ga sayang. MASAK PULANG KANTOR AJA GA NGEDADAHIN PADAHAL KITA SATU KANTOR! Berasa LDR padahal jarak kita deket! (WOY, INI SURVEY BUAT YANG LDR BENERAN!)
  • Sebab kl diterusin bakalan LDR selamanya. Gw gak mungkin ke negaranya dan dia juga gak mungkin ke negara Indonesia tercinta jadi kami putuskansaja hubungan kami itu. Tentu saja dengan nota kesepahaman antar kedua belah pihak.
  • capek om, capek usaha sendiri, mesti gw yg inisiatif telfon/ skype duluan.. males deh.. huh cowo macam apa!! :’(\
  • ga dapet restu dr emak bapak, tante, kakek, pa‘de, oma,opung. Cedih dah bela2in pulsa segambreng, biaya intrnetan, rindu ga di peluk, eh malah putus pas dia udah satu kota dan hiks.. *bang Piring, hati gue dah gue susun rapi, pas jwb pertanyaan ini jd berantakan lagi
  • pacar kegenitan, operprotektip kaya lem UHU, ehh ujung-ujungnya dia yang selingkuh. demi apa om ???? *bakar ban depan rumah om piring* (Eh, lem UHU masih ada ya? Jadul banget tuh. Gw juga dulu udah make. Berapa ya harganya sekarang? #lospokus)
  • Beda bank, jadi susah transferan :)) (*keplak)
  • Gue dituduh selingkuh dan punya cewek laen disini. bahkan mantan gue ngaku-ngaku punya spionase disini dan bilang kalo gue MEMANG DAN TERBUKTI punya selingkuhan. EDYAN TENAN! ya kalo gue selingkuh beneran sik gpp, nah ini maen tuduh aja. temen dia sapa juga dianya ga mau kasi tau. YAUDIN GUE PUTUSIN AJA daripada ribet, dan seminggu kemudian gue dapet cewek lagi deh bro :) . dan smp skrg mantan gue nyesel nuduh gue gitu, dan ngaku kl masih sayang ama gue. SEENAK JIDAT AJE LOE! mamam noh nyesel. mamam noh airmata. kampretttt! *sori emosi bang* *brb cari pisang* (eeerrrr……)
  • kecantol ama yang lebih deket Om,…
  • Ujian para lelaki yang baru sukses. Lupa gitu deh sama yg nemenin pas lagi susah-susahnya.
  • gw tergoda duda kembang….etapi gw ga selingkuh yaaa…gw putusin dulu yg nun jauh di mato baru jalan sama si duda kembang. (duda kembang ini bau kembang…ngeri juga ya)
  • dan sebenernya kita beda agama juga jadi hubungan ini ga berprospek :’) (banyak nih yang jawabannya mirip)
  • dia sering berada di tempat yg signal telepon ancur, bikin gue kuatir setengah mati krn dia ga bisa dihubungin. begitu dibahas malah jadi berantem. trs kapan bisa manja2an kalo gitu? kan? kan? kan? (udah konsekuensi kalo pacaran sama James Bond…)
  • Gw lbh menikmati saat” gw sendiri drpd saat nelpon atau nemenin dia
  • cowo gw jelek (TERUS KENAPA ELU PACARIN???)
  • Menurut gue ya, gue mungkin jadi seperti abangnya dia. Dia yang dulu down, akhirnya bisa gue bikin bangkit lagi, dan gue ga mau dia jadi down lagi kalo tahu semua sisi gelap gue. Selebihnya, mungkin, gue cuma jadiin dia pelampiasan nafsu, gue ga bisa gitu. Dengan kesepakatan sepihak, gue minta putus. Dia punya kesempatan2 lain yang lebih bagus. Yah, alasan yang bego sih, hehe.
  • Dia doyan sama omPiring. :’( (kok gw terseret di sini?!)
  • ada yg bening disini :3
  • Menurut pengakuannya sih, yang dia lakuin itu bukan selingkuh. Cuma celup-celup lucu. Tapi dia nggak adil sih, dia boleh celup-celup lucu, gue kecup-kecup becanda aja nggak boleh. Huh! (ini Raffi ya?)
  • Gue semacem diturunin pangkat, jadi friendzone gitu lama-lama :( (coba lapor Kemenaker?)
  • ditinggal kawin sama om piring termasuk LDR juga kan ?? JAWAB OM! :””( (APA-APAAN INI?!!)
  • menurut gue, pacar itu pejabat fungsional, bang… kalo gabisa menjalani tugas sebagaimana mestinya, ya reshuffle aja lah. mwahahahahaha… (ini pasti anggota DPR)

Bagi mereka yang pernah mengalami LDR, ditanyakan: apakah nasihat yang akan diberikan kepada teman lain yang berencana menjalani LDR?

Lebih dari separuh (52%) dari mereka yang pernah menjalani LDR masih memberikan kata-kata positif. Tidak apa-apa menjalani LDR, semua terpulang ke masing-masing. Hal ini sebenarnya menarik, mengingat data bahwa 63% dari LDR terakhir justru kandas di tengah jalan. Mungkin karena kita cenderung mau memberikan kata-kata positif kepada yang lain? Atau kalo mau negative thinking, justru mau menjebak yang lain? (“Nanti liat aja loe sendiri, paling nasibnya kayak gw!”).

20.7% bilang amit-amit, jangan mau LDR-an, mending Rhoma Irama jadi presiden. 18% malah setuju kalo LDR itu enak, jomblo kagak, genit kanan kiri tetep bisa.

Beberapa nasihat dari jawaban open ended:

  • saran gw, sebelum pacaran tanya dulu.. apa ada kemungkinan ldr dalam 3 taun kedepan.. sikat kalo gak ada. kalo ada.. fuck that shit. leave her/him. Kalo maksain tuh ibarat udh tau bakal mati dibakar, tp tetep nyiapin lobang kuburan juga. gitu kira2.. (sebenernya gw rada bingung sama analogi terakhir….gimana sih? Oh, kalo dikremasi gak perlu lobang, gitu? Tapi kan abu-nya bisa dikubur? #persoalan)
  • Enak kok… mau menye2an bisa lwt telpon, klo batin yg manggil, tinggal ke pijit plus-plus, tanpa harus takut ketahuan :) (pijit plus pajak pemerintah kan maksudnya?)
  • Its okay. True love must be tested by distance and time
  • siapin uang yang banyak ya. ato harus kuat begadang, kalo malem tarif telpon lebih murah.
  • It was fun yet challenging. To test yourself are you really into him/her, are you really want to be with him/her. Yg penting jgn terlalu kebanyakan negative thinking & jgn kebanyakan pake perasaan. Enjoy aja!
  • pastikan udah ngasih sertifikat tanah, biar ada jaminan doski mbalik ke pangkuan (sertifikat San Diego Hills boleh?)
  • E sante dong. LDR itu biasa aja, buktinya pak SBY aja sering LDR ama rakyatnya (kampret neh yg ngisi….)
  • lebih baik jangan, tapi ya rhoma irama jangan jadi presiden juga -.-”
  • banyak-banyakin lotion di kamar. (emang LDR menyebabkan kulit kering ya? Gw baru tahu)
  • LDR sebenernya ok buat orang2 yang emang udah ga niat nerusin pacaran tapi bingung gimana caranya mutusin pasangan (–> bukan contoh yang baik ^-^ )
  • coba cari dulu yg deket, klo udah mentok banget, ga dapet2 dan rasanya mau bunuh diri krna ga laku2, baru deh coba LDR. (apalagi sekarang bisa mesen dari Amazon/Kaskus gitu ya)
  • Jaga hati & mata, ingat komitmen yg telah kalian sepakati, dan kalau sudah jenuh/capek LDR mending ngomong biar bisa putus baik2 tanpa harus selingkuh (curiga ini Aa’ ngeGym)
  • siapin koneksi internet dan telpon yang bagus, ama sering2 browsing promo operator biar bisa murah
  • klo dy makin cakep dan makin sukses,mending disusul ϑáћ cpt2,minta kawiiiin!!! (kalo dy ga makin cakep tapi makin cantik?)
  • wasting time! tapi terserah elu sih..
  • Bilang ke temen LDR itu enak banget. (padahal dalam hati berkata “Mampus lu. Rasakan penderitaanku sewaktu LDR. Muahahaha!” (TUH KAAAAN…..)
  • kecuali udah jalan setidaknya 1 taunan jarak dekat.. mending ga usah deh. (nasihat makes sense. Wajib deket dulu biar jadi fondasi ya)
  • mendingan poligami tapi masih 1 komplek perumahan (astagadragon!)
  • gak apa-apa, belajar namanya nyium hape dan pasang muka mupeng liat orang pacaran malem minggu
  • Ga usah LDR2an. yg ada di depan mata aja susah ngejaganya apalagi yg nun jauh disana. jgn2 pacarnya dah kawin disana. awas lelaki itu diam diam buaya loh. bhihihik (gak setuju ah. Kami itu komodo)

Demikianlah temuan dari mereka yang PERNAH LDR-an. Sekarang kita lihat bagaimana mereka yang SEDANG menjalaninya.

Pengalaman Mereka Yang SEDANG Menjalani LDR

Sudah berapa lamakah menjalani LDR?

Profil durasi LDR tidak jauh berbeda dari yang sudah pernah. Walaupun memang lebih banyak “LDR fresh” (kurang dari 6 bulan).

Seberapa jauhkah LDR kamu?

Ternyata “LDR Domestik Beda Propinsi – Lama Perjalanan > 3 jam” mendominasi profil jarak LDR, sebesar 45%. Peringkat kedua adalah LDR beda negara dan perlu Visa (22%), dan LDR Beda Propinsi – Lama Perjalanan < 3 jam (16.5%). Jadi bisa dibilang, mayoritas LDR masih domestik, walaupun tidak sedikit yang berbeda negara (di luar ASEAN, perlu Visa cuy). Herannya, ada 13 responden yang mengaku LDR beda planet atau beda alam. Pacaran sama APA ya mereka?

Apakah alasan mengapa menjalani LDR?

Pekerjaan dan sekolah masih mendominasi alasan LDR (total 67%). Menarik bahwa 24% kasus adalah karena pasangan memang aslinya berasal dari tempat yang berbeda, dan tetap mencoba melakukan LDR. Hanya sedikit sekali yang LDR karena menghindari debt collector atau KPK.

Alasan LDR dari jawaban open-ended:

  • kerjaaa nyetttt… carik duiittt nyetttttt… pengen resignnnn nyeett… *sewot*
  • Pertama LDR beda kota,kemudian LDR beda negara karena harus kerja. Satu di Brunei yang satu di Malaysia
  • dia lagi ditempatin kerja di negara lain dg gaji yg lbh baik buat biaya nikah kita hehe
  • kami kuliah di kota yang sama (Bandung) tapi berdomisili beda pulau. gue Jakarta, dia Medan
  • awalnya satu cabang malah, tapi si patjar kemudian dipromosikan buat ngurus cabang yang baru buka di daerah lain. terus gw mesti nahan dia gitu gak dimutasikan sementara karirnya nanjak? Bagus buat dia karena karirnya berkembang. gak bagus buat gue karena yang berkembang malah rasa insecure.
  • go internasional dong. emang agnes aja yg boleh *praise the lord* *tangan tunjuk ke atas* *gaya agnes menang award* (HUWOOOUUWOWUUWOOW)
  • Awalnya sih sekampus. Trus abis wisuda jadi pisah karena beda kota. OH WISUDA KAU MEMISAHKAN KAMI! :(
  • beda tempat dari awal ketemu. twitter mempertemukan kita :) (aaawww….cinta di Twitter)

Seberapa seringkah bertemu selama LDR?

Frekwensi bertemu terbanyak adalah 1-2x sebulan sampai 1-2x setiap 3 bulan. Nyesek juga ada yang 1-2x setahun!

Apakah hal yang terberat dalam menjalani LDR?

klik untuk memperbesar

Faktor komunikasi masih dirasakan sebagai yang hal terberat dalam menjalani LDR (53%), disusul rasa kesepian (47%), dan ketakutan bahwa hubungan akan mendingin (43%). Faktor BIAYA juga penting, dipilih 42% responden yang sedang menjalani LDR. Hampir 15% merasa takut akan godaan, karena mereka menderita penyakit kulit (gatel). Tidak banyak yang merasa kehilangan fungsi pacar sebagai pacar, jongos, maupun ATM.

Hal-hal berat lain dari LDR dari jawaban open-ended:

  • karna jauh, jadi kadang miscom masalah kegiatan
  • Kalo ngeliat orang lain di jalanan pacaran dua-duaan, so sweeeet.. rasanya lagsung pengen gue gandeng cowonya (PANTES COWOK ELU CURIGAAN)
  • suka galau gundah gulana nek.. kepikiran dia mlulu tapi antara gengsi telpon ngecek2 terus dan mahal pulsa.. :’(
  • Godaannya Ahok besar cuy…. (tampaknya responden ini kerja di Pemprov DKI….)
  • agak susah juga cium2 layar laptop pas skype-an :) (ati-ati kesetrum)
  • Zona waktu bedaaa!!!
  • kalo lagi dibioskop ga bs bikin film sendiri.. (ikutan lomba bikin film pendek grup 21 aja. Kemaren gw liat iklannya)
  • gue orangnya suka kontak fisik. dan gue butuh gigit/cium/peluk/main(?) ama pacar gue. dan gue pengen nge formalin dia dikamar gue saking cakepnya. (elu ini kenapa butuh gigit sik? Ada tulang-tulangan di supermarket kok)
  • saya orangnya kecil om, status sdh nikah, klo gak ada suami sering dikira anak SMP, apalagi klo jalan sendiri, dikiranya sy bolos sekolah…. (hahaha, ini lucu!)
  • badan kami om…badan kami sama2 berat.. :( (BUKAN INI ‘HAL BERAT’ YANG GW MAKSUD NYET!)
  • Rasa kangen Om!!! Rasa kangen!!! Om Piring tau kan rasa kangen sama seseorang, mau ketemu tapi gak bisa… :( *kemudian putar lagu galau*
  • ga bisa maen anggur2 (baca : grepe2) langsung om.. masa grepe2 knalpot.
  • Jadi kaku satu sama lain saat ketemu kembali (pake balsem Geliga aja kakaaak)
  • ITU YA, KALO SKYPE NGADAT PEGIMANEH? Coba ya, Pak Tif, dipikir pulsa buat nelpon murah, apalagi beda operator. Kalo kita putus, situ mau nyariin gantinya? HAH? HAH? #Emosik #IndonesiaUntukKoneksiInternetLebihHOT (AYO PAK TIF, MOHON DIJAWAB)

Apakah metode berkomunikasi selama LDR?

Teleponan, baik menggunakan hape maupun Skype, adalah metode paling populer, begitu juga SMS, BBM, dan IM (Instant Messenger) – rata-rata sekitar separuh responden. Masih ada 2% yang menggunakan surat perangko (aih, romantis retro), malah ada 11% yang mengklaim menguasai telepati/radar Neptunus…

Beberapa metode lain menurut jawana open ended:

  • social media
  • Kirim salam lewat temennya, terus dia bilang salam balik, gue balikin lagi, balik-balikan ampe kiamat.. Aaaa so sweeet (kenapa gak jadian sama temennya aja sik?)
  • selain IM dia, IM temen deketnya juga buat ngecek dia sedang apa dan dimanaa…. *ala Sammy (hmmm, intel…)
  • sabar… kadang signal i-net di Indo push up… kaya ayam push up, 2-3x, trus mati (lagian elu tega amat nyuruh ayam push up)
  • stalking twitter & FB-nya itu termasuk komunikasi gak
  • Facetime #teamapple sama ketemuan di mimpi
  • Send each other care package every 2-3 months. Biasanya isinya snacks (yang ga bisa basi dlm waktu dekat, jauh bok abisan), majalah/koran, perintilan we found di toko yang ngingetin satu sama lain, etc. Oh kita ga bole request mau dikasi apa. Biar surprise. (aaww, ini kiyut :’))

Apa yang kamu lakukan untuk mempertahankan keutuhan hubungan selama LDR?

Komunikasi mati-matian masih dianggap sebagai cara terpenting menjaga keutuhan LDR (89.5%), disusul dengan bantuan spiritual (berdoa, sambil mendoakan dia berubah jadi tapir kalo macem2, 39%). Berkunjung (terencana maupun sidak ala Jokowi) di posisi ketiga, 34%. Ada juga yang mengandalkan koneksi ke ortu pasangan (16%). 5.2% mengandalkan James Bond, eh, mata-mata untuk mengawasi perilaku pasangan di sana.

Beberapa jawaban open-ended:

  • percaya aja. kalo dia jahat kan nanti kesamber petir! (<- anak Zeus)
  • saya udh dikasih cincin berlian sama dia, who knows what’s coming next, kali aja dikasih rantai sepeda dari emas…. CTAR! (#hermes #louboutin #ayamnyonyaSuharti)
  • kasih iming2 perawatan gigi gratis seumur hidup (maklum gw sebentar lg akan jd dokter gigi beneran om) :p
  • Kirim2an ato request2an foto sexy menantang dong kakakk..??
  • ngga lirik2 suami orang, tunangan orang, pacar orang… sekian
  • punya tujuan. Ldr kalau sekedar pacaran, gak bakal kuat. Tekad buat pertahanin hubungan juga harus kuat :)
  • Kalo pas ketemu, kasih servis *kedip nakal* (kamu montir motor?)
  • kepoin semua jaringan social internetnya, mentionan sama siapa aja, kirim wall sama siapa aja. tapi ga tau kalo di DM ada apa :’(
  • terbuka. ada masalah sedikit atau ada yg gak enak dijalanin sedikit langsung diomongin baik2 sama dia, dan dia harus jadi orang pertama yg kita omongin, bukan curhat sama temen dulu. gimana pun juga yg ngajalanin hubungan itu kita, gue sama dia, bukan tmn2 gue ataupun dia.
  • pasrah dong om, sambil tetep punya cadangan.. biar kl putus nda sakit
  • Tahan surat BPKB nya (wah sadis banget neh, kayak bank)
  • Video call nakal. Maksudnya di video main cat air, numpahin minyak tanah…
  • ya udah sik, namanya LDR.. terima aja.. toh sama situasinya dia bs selingkuh, gw juga bisa

Bagaimana kesetiaan kamu selama LDR?

53% sangat yakin mereka setia dan tidak akan goyah. 22% belom pernah selingkuh, tapi mulai meragukan iman mereka. Hampir 12% pernah/sedang selingkuh, dan ini DI LUAR yang mengaku sambil Friendzone. Jika friendzone sambil LDR bisa dikategorikan sebagai selingkuh, makan total mereka yang pernah/sedang selingkuh bisa 25%.

Untuk mereka yang pernah/sedang selingkuh sambil LDR (tidak termasuk yang friendzone): mengapa akhirnya selingkuh?

Mayoritas mengaku mereka selingkuh karena mereka yang “didekati orang lain” (kebetulan mayoritas responden adalah wanita – data menyusul). Sebanyak 27.4% mengaku merekalah yang aktif menggebet orang lain yang ada “dalam jangkauan”. 30% merasa ketertarikan dan pendekatan terjadi di kedua belah pihak.

Bagi yang pernah/sedang selingkuh di atas, ditanyakan juga, sebenarnya mungkin tidak sih nggak selingkuh saat LDR?

63.5% yang selingkuh saat LDR mengklaim sebenarnya mungkin untuk tidak selingkuh jika emang diniatin. 36.5% merasa bahwa hal itu sulit atau tidak mungkin dilakukan.

Sama seperti mereka yang pernah menjalani LDR, mereka yang sedang menjalani juga ditanyakan: apakah nasihat kamu kepada mereka yang baru akan menjalani LDR?

Mayoritas memberikan kata2 positif bahwa LR tidak apa2, semua terpulang ke masing-masing. 18% melarang, dan 19% malah menikmatinya karena bisa sambil flirting. Temuan ini tidak jauh berbeda dari mereka yang sudah pernah menjalani LDR.

Beberapa jawaban open ended:

  • harus kuat iman.. dan kuat pulsa hahaha
  • kalau tujuan hubungannya jelas sih gpp, cuman kalo buat happy-happy doang mah mending gak useee, banyakan blangsaknya dari pada happy nya. kecuali LDR nya jakarta-bandung, itu mah ngeledek namanya!
  • gak usah pada takut LDR deh kalo tiap hari bikin dosa aja gak takut *kesurupan mamah dedeh*
  • Usahakan di setiap kota ada, jadi biar ga bosen aja berkunjung cm di 1 kota melulu.. (elu udah kayak ATM BCA)
  • kalo emang udah cinta dan udah mentok hajar aja sob!
  • kalo ga keliatan ujungnya, ga tau bakal LDR mpe kapan, MENDING GA USAH BROOOO… btw, Sinta sapa siiihhh? (Rama dan Sinta, lulus SD gak sih?)
  • jgn remehin LDR, skr sih msh tahap komunitas restorasi, 2014 saya yakin udh jd partai *elus2 brewok* (kampret *ngakak*)
  • pastiin aja hubungan lo masalahnya gak kompleks atau complicated. ldr itu aja sudah nimbulin banyak masalah2 baru, masak mau ditambah lagi masalahnya?
  • GA USAH! NGABISIN DUIT!
  • Semangat…!!! this is the battleship, and only the strongest will survive…!!! *ikat kepala, asah pedang* Merdeka…!!! (ngapain elu ada di kapal perang/battleship?)
  • GPP! BAGUS ITU BAGUS. KAN JADI BANYAK TEMEN YG LDR, JADI KALO NGELEDEKIN ORANG LDR, BUKAN GUE DOANG YG KENA. HUAHAHAHAHAHA <— stress
  • Dan harus yakin. Soalnya nanti jadi independen, ga ada the right man/woman in the right place waktu kamu butuhin dia. Oh, dan waspada sama friendzone. Kalo ga kuat, bisa tergoda :))
  • ldr itu cuma kata lain dari ‘single’ kok..gak ngaruh juga sama kepuasan batin dalam relationship. ciyaaan (ʃ⌣ƪ)
  • LDR gak senista yang dikatakan orang-orang kok. walau jauh, tapi sekalinya ketemu beeeuh jatuh cinta lagi deh :’)
  • jatah jangan pernah kurang apalagi kelewat “sex”

Selain responden “mantan” LDR dan responden “praktisi” LDR, ada juga responden “calon praktisi” LDR. Untuk mereka, ditanyakan, apakah kekuatiran menjelang LDR:

Apakah kamu memiliki ketakutan menjalani LDR yang akan datang?

Ketakutan terbesar para calon LDRian ini ternyata jika salah satu berubah karena akan terpisah (52%), disusul ketakutan hubungan yang akan mendingin sesudah memasuki fase LDR (46%). Ketakutan salah satu akan selingkuh ada di posisi ketiga (34%). Tetapi 22.4% mengaku sama sekali tidak punya ketakutan apa-apa menghadapi LDR yang akan datang.

Profil Responden

Seperti biasa, ampe mulai bosen neh gw, #SurveyNewsplatter didominasi responden wanita sebanyak 75%. Ada 2.6% responden yang ingin ganti jenis kelamin karena trauma LDR!

Responden masih didominasi usia 18-30 tahun (hampir 90%).

Analisa Tabulasi Silang

Jika kita membandingkan perbedaan respon antara pria dan wanita, adakah yang menarik?

Alasan selingkuh saat LDR, pria vs wanita

Perbedaan yang signifikan antara alasan pria dan wanita selingkuh saat LDR hanya di masalah nafsu (pria 17.5% vs. wanita 5%).

Nasihat dari yang PERNAH LDR, pria vs wanita

Di antara mereka yang pernah menjalani LDR, lebih sedikit pria yang mendukung (45%) dibandingkan wanita (55%), dan tentunya lebih banyak juga pria yang menentang, atau mendukung dengan alasan bisa flirt kanan kiri (24% vs wanita 15%). MEMANG PRIA BAJINGAN!!

Hal-hal terberat dalam menjalani LDR, pria vs wanita

Di antara yang SEDANG menjalani, terdapat perbedaan persepsi mengenai apa yang berat dalam LDR, pria vs wanita

Perbedaan cukup mencolok di banyak hal. Wanita cenderung lebih merasa kesepian, susah berkomunikasi, dan takut hubungan menjadi dingin, dibanding pria. Pria lebih khawatir masalah hasrat membuncah tak tersalurkan (34% vs wanita 18%).

Kesetiaan selama menjalani LDR, pria vs wanita

Lebih banyak wanita yang yakin akan kesetiaan mereka daripada pria (57% vs pria 42%), dan juga lebih banyak yang mengaku pernah/sedang selingkuh/friendzone di antara pria dibanding wanita (total 32% vs wanita 22%)

Mengapa selingkuh saat menjalani LDR, pria vs wanita

Tidak mengejutkan, pria lah yang menginisiasi selingkuh saat LDR (61% vs wanita 11%), sementara dalam kasus responden wanita yang terjadi kebalikannya, mereka lah yang disepik (57% vs pria 11.5%)

Kesan-kesan terakhir (open ended)

  • Kok PENDEK bgt??? Eh bang, beneran straight gak sih?? Jgn ama cewe bang, kasian tuh bnyk cowo2 yg patah hati gara-gara Bang Piring :( (gw bingung, gw diragukan straight apa nggak, tapi dilarang sama cewek…..)
  • Selera om Piring menurun! We want the pict of cherrybelle/jkt48/onedirection :)) Eh bagus kok surveinya, jd merenung knapa gw curigaan sm dia padahal gw yg sempet “main2″ juga.. *nunduk* (pintu taubat selalu terbuka, anakku)
  • Survey paling bangkeeeeekkkk hahahahahaha
  • Lo hebat Pir, udah ngurus kerjaan, ngurus istri, dan masih sempet2nya bikin survey gaje kyk gini. AJARIN GW CARA LO NGATUR WAKTUUUUUU….. (rahasianya? JANGAN LDR!)
  • Om piring surveynya lucu, ngakak2 sendiri. Tapi pertanyaannya kurang banyak nih.
  • Om piring emang the best deh,ngerti sama kawula muda walau tak lagi muda…mpis om :D (“kawula muda”?? Elu juga tua dong?)
  • KENAPA FOTO DI HALAMAN PERTAMA SURVEY INI MESTI JUPE – GASTON? KENAPA BUKAN NASSAR – MUZDALIFAH? ATAU LIMBAD – SUSI YANG MASIH TERLIBAT CEKCOK? MUNGKIN RAFFI AHMAD – YUNI SHARA YANG SEDANG DIRUNDUNG PRAHARA CINTA?   COBA DEH BANG IPUL – DEWI PERSSIK YANG BARU SULAM BIBIR! (Kalo elu gak berhenti berisik, gw sulam bibir elu!)
  • Bagus masss, kalo bisa bikin komunitas LDR gitu, bikin penyuluhan, sapa tau sesama pejuang LDR satu kota bisa saling sharing, curhat. Nah berawal dari saling curhat siapa tau bisa jadi suka, nemu jodoh baru *loh* (dari “Akademi Berbagi”, menjadi “LDR Berbagi” :’))
  • Survey Abang Piring emang okeh tuk nyebarin pesan klo LDR itu pait. Bang, ku pindah ke rumah elo aja yah biar kita ga LDR an lagih? (uuumm…..)
  • KENAPA ADA SURVEY GINIAN PAS AKU LAGI DI PERJALANAN PULANG ABIS KETEMU PACAR SIH HAH HAH? GAK SANTAI POKOKNYAAAA
  • survey kali ga bikin gw ngakak deh om (ih, ini kan topiknya gak ngelawak…)
  • Semoga dengan diadakannya survey ini bisa menyampaikan aspirasi ke pemerintah pusat berkaitan dengan subsidi tiket pesawat, langganan internet dan kartu khusus yg memberi diskon sewa hotel pas berkunjung dan pacaran. Amiiiinnnnnnn (kartu diskon hotel? Hmmm…..coba usulin ke Jokowi/Ahok)
  • kok dikit banget sih pertanyaanya, malem minggu ini gue butuh hiburan yang lebih banyak!!! (ELU GAK LIAT PERTANYAANNYA BANYAK GITU DI ATAS? *EMOSI)
  • CEPETAN HASILNYA KELUAR YA OOM! UDAH GA TAHAN ! (Iyaaa. Mau dikeluarin di luar atau di dalem….blog nih? Di dalem blog aja yaaa)
  • Mirip survey dari marketingnya frestea (eh, dulu gw beneran sempet ngerjain project launchingnya Frestea lho. Hahaha)Mengharukan.. Ada juga yg peduli pada kaum LDR marjinal *halah (Partai PELUK memang selalu perduli :’)
  • Kampreeeeeeetttt…menguras air mata! Tissue mana tissue.. Sekalian lotionnya deh #eh
  • Survey ini bagus banget, bang. Gegara baca  option survey ini gw jadi kepikiran mo cari friendzone yang bisa jadi supir dan jongos juga. Baeklaaaahhhh…..Semangat!!! Hidup Pahlwana LDR!!! Makasi idenya ya, bang (maksudnya bukan itu -___-”)
  • Bang piring aku suka banget sama dada bang piring. boleh ga selama aku sama pacarku LDR-an dada bang piring direntalin aja ke aku? :* (masak sih? Dada gw gak buluan loh, licin banget kayak pake Trika)
  • Kenapa IDnya dirahasiakan? Khan pengen tenarrrr! (mau tenar kok ngisi survey gw? Gih sana dance like Agnes)
  • Bagus & seru. Jadi bisa tahu seberapa banyak orang2 yg ‘berhasil’ dan ‘gagal’ menjalani LDR :)  thank you, Om Piring
  • Om piring gilak! Kayaknya gue bakal langsung ke psikiater habis isi survey ini
  • Om Piring punya adek cowo ga? Kenalin aku dong…. :( (gak ada….maap)
  • Jadi tempat curhat saya *pilin” ujung jilbab* Saya kangen tian.. Tolong, kalo kamu iseng baca survei ngga penting ini, tian, yui kangen ama kamu hiks hiks *flight of ideas* (OOY, TIAN DI MANA KAMUUU? EH INI BUKAN CHRISTIAN SUGIONO KAN MAKSUDNYA??)
  • jawabannya ngena banget nih Om.. mudah-mudahan semua yang lagi selingkuh cepet insyafnya yak, cobaan emang banyak banget.. yang lagi LDRan, kita doain supaya bisa deket2 lagi sama pasangannya, ayo semangat pejuang LDR!
  • akhirnyaaa newsplatter memenuhi kebutuhan followers (ɔ¯ ³¯)ɔ
  • YANG SERIUS DONG!!! LO GATAU APA NIH GUE LAGI GALAU-GALAUNYA ANTARA LANJUT LDR ATAU GAK!!! GUE PIKIR NGISI NIH SURVEY BISA MEMBANTU!!! LDR ITU BUKAN KENISTAAN LOH YAH, INGET, CAM KAN ITU!!! DAN BUKAN UNTUK DIJADIKAN BAHAN LEDEKAN JUGA!!! HARGAI PERASAAN KAMI, KAUM LDR SEPENUH HATI!!! (inilah bukti nyata akibat LDR….)
  • Jd senyam senyum sendiri.. Ingat masa2 suram ketika LDR. Nangis2an karna kangen, pengen dipegang2.. Ketikaa cobaan menahan hawa nafsu berada pada tingkat tertinggi.. Hahahahhaa
  • APA HUBUNGAN ANTARA LDR DAN RHOMA IRAMA?!!! *banting gitar tua*
  • Setelah mengetahui LDR akhirnya saya memutuskan LDR menjadi mata kuliah wajib. (contoh dosen yang membumi)
  • mas piring memang paling mengerti para fakir cinta. Henry Manampiring for president 2014!! (bagusan gw kan daripada Ical?)
  • Opsinya tetep bikin ngakak tp kurang gokil, gak kayak biasanya deeeh…
  • Berkesan. Lumayan menyemangati saya yg lagi sering-seringnya berantem karna LDR Jerman-Jakarta. Pusing aku om, udah LDR begini, pacarku gak pekaan banget, cuek, gak pernah nanya aku lg ngapain, aku makin berasa gak punya pacar, hikssss.. Ah tapi syukurlah aku lg deket sama bos-ku dikantor *pilin rok* *nunduk senunduk-nunduknya* (DUENG!)
  • ALHAMDULILLAAAAAAHH AKHIRNYAAAAA KAUM TERPINGGIRKAN INI MULAI DIANGGAP KEBERADAANNYA. ASAL HASILNYA GA BIKIN EPILEPSI AJASIH (Gimana? Akhirnya elu epilepsi gak?)
  • AKU HAMIL MAS, AKU HAMIL (IYA TRUS KENAPA KE GW??!!)
  • Om piring mirip siwon kyaaaaaaa ~\o/ (Sialan gw disamain sama penyedap masakan….)

Penutup

Bagaimana kita menyikapi hasil Survey LDR Nasional di atas (tangan saling meremas gaya Mario Teguh). Well, yang pertama, sikapi dengan bijak, jangan terlalu terbawa perasaan. Temuan dari yang pernah menjalani memang tidak encouraging, dengan kegagalan 63%. Tetapi toh mayoritas merasa bahwa semua terpulang ke individu masing-masing. Temuan lain adalah pria memang brengsek, eh, lebih sulit menjalani LDR daripada wanita (terutama masalah hasrat seks). Jadi kalo ingin menjalani LDR, janganlah dengan pria (LOH!).

Pada akhir kata, semua temuan ini jangan diartikan bahwa LDR itu pasti hal yang jelek (toh banyak yang sukses sampai menikah juga). Yang lebih penting, kita tahu resikonya, agar bisa menjalani dengan lebih bijaksana. Waspadalah. Waspadalah. WASPADALAH! (Bang Napi)

(silahkan komennya ditunggu!)

@newsplatter

Who, or what, are you falling in love with?

Standard

After so many years observing people (and myself!) in the complicated game of love, I can say this: often times, you don’t fall in love with a person. You fall in love with something else.

Most often, people fall in love with their own imagination of the perfect man/woman. You meet somebody, you barely know him/her, and then you start imposing your own ideals of a soulmate onto the person. Problem begins when the illusion starts to shatter, and you start to see ‘the real him/her’. And tragically, you accuse the person of ‘having changed’ – although it was your own eyes which finally opened.

Often times, people fall in love not with a person, but a “way out”. You are feeling lonely, you just don’t want to be alone and miserable, and you see this person as a ‘solution’. Then, you are falling in love with the solution to your problem, not with a person.

Some people fall in love with “agenda”. You have made plans for your life: when to find a partner, when to get married, when to have children, etc. And then you see this person as the fulfilment of your life’s “Outlook calendar”. Again, you are falling in love with your life schedule, not with a person.

Some others fall in love with “therapy”. You were broken inside, you have mental scars, you have childhood trauma. And then you find this person whom you think can cure you. Then, you are falling in love with the therapy for your own soul illness, not with a person.

And few lucky ones, find that one person, see his/her true soul, and fall in love. Few lucky ones, fall in love, with a person.

Menembak Cewek Gaya Undang-Undang

Standard

KETETAPAN HATI

NO. 3 TAHUN 2012

Menimbang:

  1. Bahwa sehubungan dengan status jomblo saya yang sudah berjalan 3 tahun, maka saya sudah kebelet punya pacar
  2. Bahwa berdasarkan desakan keluarga/famili melalui pertanyaan-pertanyaan “Kapan kawin” yang menyebalkan. saya merasa sudah saatnya diambil tindakan nyata mengakhiri kejombloan ini
  3. Bahwa memang sudah kodratnya seorang laki-laki jatuh hati pada seorang perempuan

Mengingat:

  1. Ancaman sahabat-sahabat no. 7 tahun 2009-2012 agar segera move-on
  2. Sindiran Teman-teman Kantor no. 3, 16, dan 31 tahun 2012 mengenai Jomblo Abadi
  3. Undangan pernikahan mantan no.5  yang akan segera terjadi 2 minggu lagi

Dengan persetujuan bersama

HATIKU

dan

PIKIRANKU

MEMUTUSKAN:

Menetapkan: KETETAPAN HATI NO. 3 TAHUN 2012

Pasal 1: Menetapkan kamu sebagai pacarku

Pasal 2: Menetapkan masa jawaban selambat-lambatnya 90 (sembilan puluh) hari sesudah ketetapan ini dikeluarkan apakah kamu akan menerima ajakan menjadi pacarku atau tidak

Pasal 3: Dengan kondisi jawaban terhadap Pasal 2 di atas adalah ‘bersedia’, untuk melakukan pengumuman di media massa, Facebook, dan Twitter selambat-lambatnya 3 x 5 menit sesudah jawaban diterima

Pasal 4: Dengan kondisi jawaban terhadap Pasal 2 di atas adalah ‘Cih, amit-amit, najis, kayak gak ada cowok lain aja!’, untuk melakukan langkah mundur teratur tanpa harus menimbulkan isu publik

Disahkan di Jakarta,

pada tanggal 30 Juli 2012

PRIA BUJANGAN BERMUTU

ttd

Aku

Laporan Survey Gebet Nasional 2012!

Standard

Setelah kesuksesan Survey Jomblo Nasional 2012 (laporannya di sini), maka #SurveyNewsplatter dilanjutkan dengan Survey Gebet Nasional 2012. Hal ini dikarenakan banyaknya complain bahwa mereka yang non-jomblo tidak diakomodir dalam survey sebelumnya.

Survey Gebet Nasional disusun lebih universal, semua bisa ikutan. Karena perilaku gebet-menggebet bisa diukur atas mereka yang jomblo, maupun sudah memiliki pasangan. (Terbukti banyak responden yang sudah dalam relationship yang ternyata masih digebet/menggebet – detail menyusul :)).

Survey dimulai Sabtu sore 14 Juli 2012 dan ditutup pengumpulan datanya pada hari Senin malam 16 Juli 2012, dan berhasil mengumpulkan lebih dari 2,500 responden – suatu prestasi luar biasa lagi Lembaga Survey Newsplatter. Atau pertanda para responden emang kurang kerjaan aja!

Mari kita langsung saja melihat hasil dari Survey Gebet Nasional 2012!

Kondisi pergebetan.

Dari seluruh responden, 58% mengaku punya gebetan. 42% tidak. Harus diingat bahwa “tidak punya gebetan” bukan berarti mereka sebatang kara nelangsa menderita sengsara. Karena ada yang sudah bahagia mempunyai pacar/suami/istri.

Jumlah gebetan (rata-rata).

52% mengaku rata-rata memiliki hanya satu gebetan, karena satu gebetan saja sudah menguras waktu, uang, dan iman. 43% mengaku memiliki 2-3 gebetan sekaligus. Hanya sedikit yang memiliki 4 gebetan atau lebih dalam satu waktu. Tampaknya, 1-3 orang adalah jumlah gebetan yang optimal sebelum si penggebet jebol debit cardnya. Atau ketahuan pasangan.

Menurut kamu, apa yang menyebabkan seseorang cocok jadi gebetan kamu? (Jawaban boleh lebih dari satu)

Ada 4 faktor terutama yang dipilih responden sebagai penentu seseorang layak digebet atau tidak: tampang, kepribadian, kecerdasan, dan selera humor (semuanya dipilih lebih dari 50% responden). Harta dan kesolehan (agar terhindar dari cipratan azab) ternyata tidak menjadi prioritas.

klik untuk memperbesar

Beberapa faktor lain yang tercatat dari pertanyaan open-ended:

  • gimana caranya dia masukin benang ke jarum. penting! (sebenernya elu cari gebetan atau buka sanggar menjahit sih?)
  • badan tegap & wangi, ngomong ngga sembarangan (polisi militer?)
  • sering ngetweet yang lucuk kaya om piring
  • tete gede bang (waktu kecil kurang ASI kayaknya)
  • hormonnya mas. tanpa chemistry, semua pilihan jd munafik kl dicentang (hormon kayak ayam broiler gitu yak)
  • kelistrikannya. kalo dese gak nyetrum, gak akan gue gebet (elu masih aja percaya sama PLN)
  • Ga munafik mas, pasti cari yang paling lengkap : harus enak dipandang, harus pinter karena harus bisa diajak cerdas cermat pelajaran apapun :p, dan yang terakhir harus soleh dan jg penyayang keluarga, oh lupa dan harus wangi. Kalo soal aset justru ga penting2 amat buat saya..
  • Yang mirip om Piring. (masih patah hati gara-gara ditinggal kawin) :”””(
  • jarak..satu kntr lbh baik (OGI: Ogah Rugi)
  • dadanya gede, mas. maklum, masih labil. perlu ‘pegangan’ yg mantep :> (Agung Hercules aja)
  • masih warga keturunan, I love sipit man bang :) (*nyipitin mata* *malah gak keliatan apa2…)
  • Yang matanya empat, Om! Alias berkacamata itu seksih :3 Potongan cepak gitu juga oke XD (Ruhut Sitompul?)
  • Pengalaman dong om! (udah married kan?) yang berpengalaman lebih bikin curious curious gemeesss gimanaaa gituuu (<-Duda/Janda hunter)
  • Tinggi badan. Maap2 niy, secakep apapun cowok kalo ga tinggi gak akan gw tengok. (tapi kalo dia ketinggian, dia gak ngeliat elu juga nanti?)
  • kemiripan alat kelamin dengan binatang tertentu (Komodo? Gak serem?)
  • yang jelas bukan tukang yang rajin bikin survey. berarti dia lebih mentingin kepuasan orang lain ketimbang gue (lho, justru elu bisa disurvey biar puas)
  • Goyangannya. Harus bikin “sseerr”
  • cewek gebetan aku ternyata suka baca Tom Clancy’s Jack Ryan Series atau Star Wars atau Star Trek
  • Gw tipe cewe sapiosexual om, selain itu agak materialistis pula. Jadi gw doyan sama dokter, apalagi yang udah 30an, ganteng, kaya dan spesialis gastroendology. Uwuwuwu.. Ada kenalan ga om? (sapiosexual itu maksudnya suka sapi?)
  • penuh kasih, kasih duit,kasih permata,kasih apartemen,kasih tiket keliling dunia plus duit belanja dan kasih2 lainnya yg gue butuhin. okeh!sip!τнäηκ чöü!
  • Pokoknya yang mirip Om Piring!!! Aku cuma mau Om Piring!!!
  • yang kaya mas newsplatter lah pokoknya, mas tuh kaya one stop shopping, semua ada di dirimu (Buset, gw disamain sama Carrefour….)
  • ketenangan diri.. yg kl ketemuan,rasanya ademm asrii gimanaa gituu ;p (sambil gebet minum Adem Sari aja)
  • kesamaan minat dan bakat dan visi misi menuju Indonesia yg adil dan makmur sentosa (sebenernya elu cari gebetan atau calon wapres?)
  • gak punya twitter. ngeri gw kalo dia sampe follow lu oom. :))) (eh, kenapa?)
  • followernya lima digit! ♥(ノ´∀`) (ih, matre…eh twitre!)
  • yg kyk Siwon. Ganteng, kaya, pinter, seksi, manis, sholeh mampu menuntunku ke pintu surgawi dan duniawi (kriteria gebetan sprtnya terlalu berat, pantes bulan lalu ikut survey jomblo) <- jomblo sadar diri (eehhh……)
  • Dia gak suka ngupil sembarangan en gak suka meperin upilnya di tembok kelas atau di bawah meja. Clean is sexy! (tapi kalo dipeperinnya ke jidat elu, gimana?)
  • It’s his smile, his face, his lips that I miss, Those sweet little eyes that stare at me And make me say, I’m with him through all the way. (INI JEBAKAN UMUR!! GW GAK TAU INI DIAMBIL DARI LAGU APA!!)
  • suka dan minimal tau star wars. serius. lebih bagus lagi tau star trek. (HEH!)
  • sexually active, dan dia memuaskan (PSK dong ya)
  • wajib punya motor ataw boil, soalnya udah gak jaman lagi pacaran sambil mojok di angkot om ! (Tapi Jokowi janjiin angkot jadi bagus nanti…)
  • berani pake kaos pink, beruban, dan jadi ketum PELUK *wink* (kayak kenal)
  • entah ini termasuk kepribadian atau bukan.. yang pasti: tidak sombong dan tebar pesona! cowo seganteng apapun kalo udah kayak gitu, bikin males diliat.. apalagi yg ga ganteng yah :|
  • SIMATUPANG = SIang MAlam TUnggu PANGgilan (maksudnya yang bisa nganter jemput…) X’))) (Sekarang ada jasa ojek premiuk GoJek)
  • Jabatan tertentu (terutama bendahara) di sebuah partai bisa jadi nilai tambah
  • kaya om piring juga lucukk tapi gak pake uban ya pastinya dan gak pake kaos PINK! soalnya suka kepikiran olga XD
  • cowok ganteng..tp gak ngerasa dirinya ganteng..yang gak sok ganteng gtu deh..gak kaya om newspalter :p (gw gak ngerasa ganteng. Gw cuma ngerasa keren dunia akhirat aja)
  • Bisa main segala jenis alat musik, cyin! Jadi enak gitu. Aku bikin puisi, dia ubah jadi lagu. Nanyi di taman. Abis itu ngomongin masa depan. Masa depan Indonesia. Kurang keren apa coba aktivitas gebet-menggebet model begini? Bisa jadi cerita sinetron deh. (hmm…kayaknya elu bakal lama cari gebetan)
  • badannya mesti kudu wajib rebah-able ^,^ (ke Ace Hardware, banyak dipan lipat)
  • ini bukan syarat, tapi selalu kebetulan, tiap kali gw suka orang, finally found out he’s gay. kyknya gw punya bakat special with gays, ato kutukan.
  • tingkat kesipitan,sipitnya harus pas jangan terlalu sipit kayak lubang celengan (ada apa sih dengan cowok2 sipit?)
  • Bulu dada mas bulu dada (Calling Ridho Rhoma)
  • medok mas. biar keciri dia tuh dari kampung atau gak. soalnya orang2 yg dari kampung biasanya masih lugu2 gitu. lebih gampang kena sepik. (ini pasti nongkrongnya di terminal bus antar kota sesudah lebaran…)
  • yang bisa nganterin makan ke kosan pas lagi akhir bulan juga oke (PHD, Hokben bisa delivery kok)
  • Jumlah followers. Survey (lain) membuktikan, pacaran sama selebtwit berpotensi meningkatkan jumlah follower sendiri. (astagah….)
  • Namanya Ani kak, terobsesi banget akan nama itu. Hiks (Sumpah ini kriteria teraneh….ati2 dibaca Paspampres)
  • Smart ass who never fails to make me laugh with smart jokes. I’m always falling for guys like these, unfortunately, they’re usually also jerks.
  • kemampuan berenang gaya kupu2 dan juga tahan air dan cuaca (ini juga nyari gebetan atau anggota Navy SEALs?)
  • Umur, Om. Makin dewasa = makin okeh. (asiiiik)
  • aku nih orangnya rada rasial, jadi suku dan asal sangat penting, kalo bisa satu suku, kalau ga suku vulcan atau klingon juga boleh (elu orang rasial atau ban radial?)
  • dia bilang gw ganteng, padahal gak mabok. katarak? (bukan, elu yang budeg. Dia bilang ‘mukelu genteng’, bukan ‘ganteng’)

Bagaimana kamu menggambarkan gaya menggebet kamu?

Gaya menggebet relatif hampir sama rasio antara yang aktif menggebet dan yang lebih memilih sikap pasif/nunggu digebet.

Bagi mereka yang mengaku aktif menggebet, maka ditanyakan aktivitas penggebetan apa yang dilakukan

klik untuk memperbesar

Aktivitas ngegebet ternyata masih standar – gak jauh beda lah dengan jaman Siti Nurbaya: ngajak nge-mall atau nonton. Tetapi yang mungkin berbeda dengan yang dilakukan Datuk Maringgih adalah menggunakan social media untuk menggebet. Dari add di FB, mention2 gak penting di Twitter, komenin blog milik SarBet (Sasaran Gebet), dll. Ngegebet tidak hanya terbatas dengan aksi fisik, misalnya di dalam kegelapan bioskop, tetapi juga melalui aksi2 digital.

Beberapa contoh aktivitas ngegebet lain dari jawaban open-ended:

  • Namanya manusia, saling membutuhkan satu sama lain. Kadang kita partner buat kerja. Aku jaga lilin, dia keliling rumah-rumah penduduk pas malem jumat kliwon. Keren yak? Iya. Hehehe (gebetannya babi ngepet….)
  • Transferin pulsa ke no HP mama nya yang lagi ada urusan di kantor polisi
  • Jagain rumahnya 24 jam mas, siapa tau bisa kejadian yg kayak di cerita cerita dewasa gitu mas kan lumayan (masih baca stensilan?)
  • guntingin kukunya bang, gak tau suka aja guntingin kuku laki :) (di salon mana jeung?)
  • ngajak bobo2 lucu (ati2 kalo tekdung udah gak lucu lagi loh)
  • ngajak kondangan bareng, biar baru tahap ngegebet yg penting pamer (kena tarif berapa sekarang kalo nemenin kondangan?)
  • Selalu ngepo twitternya dia. Dia mau pergi kemana, gue ikutin dan pura pura ga sengaja ketemu. Terus ngepoin semua kesukaannya dia. Kadang ngetweet yang berhubungan dengan kesukaannya itu, kadang-kadang direply deh :3. Terus nge add fb bokap nyokap nya. Terus nyari tau alamatnya dia dan numpang lewat di depan rumahnya. Terus belajar mati matian biar nilai bagus dan dia bisa minta gue ajarin, muahahahaha >:) (kalo ngegebet berakibat rajin belajar, positif banget dik)
  • pura-pura nggak ngerti suatu hal yang dia ngerti trus minta ajarin. padahal gue sebenarnya ngerti juga, buat modus doang sih. (elu kok bangga keliatan goblok? Teladani komen di atas dong)
  • ajak maen paintball, alasannya? “Aku pengen nembak kamu”
  • gw itu kan orangnya tajir melintir terpuntir puntir gitu, bang. jd taktik gebetan gw itu beliin semua mau dia. apa aja yg dia minta gw kasi, bang. dia minta bulan jg gw kasi dah (horangkayah…)
  • karena saya tuh dosen ya bisalah ya ‘tolong bawa laporan ini ke kos saya’. otoritas sebagai dosenlah.. gila akik parah bgt ternyata. (Astagaaa. Penyalah-gunaan wewenang! Mengelus dada…dada saya sendiri)
  • Eh, besok aku ke rumah ya, mau bawain hadiah buat mama | Hah hadiah apa ? | Calon menantu :”>
  • ngajak ke club dongg.. biar bisa joged nempel2.. ahiiyy..!!
  • krn orgnya pemalu abiss.. terpaksa ngeluarin uang untuk mesen gambar ke dia, salah satu trik biar sering ketemu dan ada alasan untuk BBM dia :D ( gebetan designer graphis) (lumayan bermodal neh)
  • setiap dia change pic atau change status d bbm selalu kudu pasti wajib gw komen.. oh tapi ud lama ftnya gk ganti2 n gk pernah update status lagi.. jangan-jangaaan.. (yoi, elu pasti udah didelete)
  • berhubung gw cewe, gw yg mancing gebetan gw utk ‘ngajak’ duluan. sering curhat, ngadu kalo mantan masi sering ganggu, kan kalo gentleman sejati pasti nolong tuh. atau kadang gw bilang ga ada temen bwt nonton konser atau bioskop, atau kalo gebetan sering lembur dikantor, gw temenin via ym :)
  • biasanya sih nge-gebet emak nya dulu. kalo ga dapet emaknya bapak nya pun jadi. dapet atau nggak anaknya ga masalah #salahgebet
  • Nganterin nyokapnya ke pasar, bantuin bokapnya beres beresin mobil, semua deh gw lakuin, sampe akhirnya gw bingung, gw lg nge-gebet apa lg magang jadi sopir dirumahnya :| (tapi kalo jadi supir mereka dapet perlindungan jamsostek lumayan sih bro)
  • gw bawain pisang setiap hari (ini true story loh) (judulnya: Setandan Asmara  nih)
  • ngajak diskusi tentang isu lingkungan dan kehutanan,iye iye gue anak kehutanan makanya senjata andalan ya isu kehutanan hahaha (Anak kehutanan? Elu Tarzan?)
  • ajak ngobrol yg bikin dia nyaman. Kalo dia udah mau ngobrol2 tentang hal privasi dan tidak biasa diceritakan ke orang lain, itu sudah jadi tanda untuk melaksanakan strategi lainnya (elu profesional gebet-er bangeuts)
  • pilihan yg pernah dilakukan jaman iti cuma ntn bioskop yg cocok, blm ada kehebohan social media, daaann gak 1 skolah krn di skolah cewe smua; yg ada pergi jg sering nya rame2 ama tmn2 gw&ama tmn2 dia, abis itu baru deh tlpnan ampe ber jam2, blm musim HP jg kaan.. (umur elu berapa ya)
  • sering main ke meja kerjanya, ngobrol ngalor ngidul sambil ngabisin cemilan dimejanya (sebenernya elu lebih ngincer cemilannya kan)
  • This might sounds tacky. Kalo gw udh bbm, biasanya gw iseng “test contact” tp ke dia doang, with the purple font, jd kesannya gw ngirim ga ke dia doang gt :p atau kadang ngirim BM yg agak mutu ke dia, biasanya suka2 dibales buat bahan pembicaraan, hahaha
  • Miskol2 geje sampe diangkat, dan gw ga ngomong sm sekali. Tujuannya, cm pengen dengerin suaranya. Goblok banget. Masuk mailbox pun, biarin deh gpp sampe mailbox nutup sendiri. Biar nama gw srg nongol di layar hapenya, trus ntar nanyain gw, “loh misko gw yah? Kepencet?” Trus gw ngakunya, “Iya kepencet. Tau tuh hape aneh” (elu pasti pasca bayar ya?)
  • ngajak ke pengajian bareng. biar gw dipandang calon suami soleh gituu (laporin malaikat)
  • Mulai mendekati hobi-nya. Kalo dia suka J-Pop, jadi suka J-Pop.. Kalo dia suka main basket, jadi perhatiin dunia perbasketan. Bunglon lah. (kamu pasti nanti akan sukses di parpol)
  • ngajak gabung @IndoRunners ahahaha (hayooo, siapa ini teman2 IndoRunners….)

Berapa lama kah proses penggebetan sampai kamu menyerah/berhenti berharap

Ternyata mayoritas responden (lebih dari 50%) hanya bersedia menanti antara 1-6 bulan. Hanya 22.3% yang rela menunggu lebih dari 6 bulan, kalau perlu seumur hidup.

Apakah kamu aktif mengumpulkan informasi mengenai gebetan?

Luar biasa,  ternyata mayoritas responden (68%) mengaku mereka aktif mencari tahu berbagai informasi mengenai gebetan. Hampir sepertiga sisanya (31.7%) gengsi mampus tidak mau usaha mau tahu, dan menuntut harusnya mereka yang distalk!

 

Bagi mereka yang mengaku stalker, ditanyakan bagaimana mereka mengumpulkan informasi mengenai gebetan

FB dan Twitter masih memimpin sebagai metode paling populer untuk mencari tahu informasi tentang gebetan. Tetapi tidak sedikit yang menginterogasi temen2 gebetan (21.6%), kalo perlu menggunakan money politics.

Beberapa cara lain mendapatkan informasi gebetan dari pertanyaan open-ended:

  • googling namanya, keluar deh data² lainnya :p (By the way, ini salah satu jawaban yang paling banyak di open-ended)
  • gw interogasi pembantunya. Dan berhasil. Sekarang pembantunya menanti gw buat nonton sinetron bareng… (selamat ya jadian sama pembantunya)
  • gara-gara di Twitter gw diblock, Facebook juga diblock. Akhirnya bisa stalking juga di Getglue! Tapi eh ternyata .. ternyata.. di Getglue gw diblock juga… ampuuunnn dah !! Tolong bilangin ke dia dong bang… gw jangan jangan block. Makasih. (elu ngeri juga ya sampe diblock. Pasti beralasan. Rasain!)
  • Path! Lagi hot nih.. Bakal share semua kegiatan + foto2nya :))
  • Gw hack data2 HRD kantor buat nyari data dia.. (alah, elu bener ngehack apa cuma nyogok orang HRD pake gorengan? Gak usah sok hai-tek deh loe)
  • nungguin dia di gym tiap hari dateng trus sambil stalking dia.
  • gw korek korek tempat sampahnya (sekalian siapa tahu ada odol/shampoo sisa ya)
  • Eh, boleh pinjem hp ga ? hp aku lowbat nih tapi harus sms mama | Nih | * cek semua sms / mms / messenger di HPnya – catet semua info info yang mencurigakan * (Profesional intel banget neh)
  • Pertama blog. Karena kalo tumblrnya isinya adalah cupcakes, unicorn, dan typography image yg sentimentil mungkin ga akan gw lanjut gebet. Kedua, yellow pages (serius)
  • ambil sehelai rambutnya, analisis di lab, suruh gambar pohon, gambar orang, gambar rumah, trus analisa sndiri sifatnya *ngegebet prinsipnya sama kyk nyari kandidat karyawan* (eh, mungkin komputer elu yang dihack sama orang di atas?)
  • emailnya. Iya, somehow gw tau aja gitu password emailnya cuma bermodal nebak2 >:D *peace*
  • Tanya ke pak RT nya. Jgn2 dia penduduk ilegal. Ternyata teroris. Susah juga. (Gw dukung! Sekalian mengamankan lingkungan)
  • temenan sama mantannya..!! muahahahaaa…
  • gw deketin atasannya,gw bilang ke atasannya biar gw kalo ada tugas WAJIB satu tim ama dia,kalo gak gw bakal resign
  • cari tau bapaknya kerja dimana,terus deketin bapaknya sambil nyari2 info ttg anaknya…eh,,tp kok malah pengen gebet bapaknya,,,iki piyee..
  • Lewat path gitu Om, kan ketauan kalo aku visit doi dan doi visit aku. #kode2asyiik (Hmm..Path beneran mulai populer nih kayaknya)
  • berhubung gebetan itu temen lama (iya, gw kena friendzone! puas lo??!!) udh kenal keluarga, temen, mantan satu2 jd smua info udh ada tp ttp di dalam friendzone! gimana dooong (HAHAHA, KORBAN FRIENDZONE! PUAS GW!)
  • aku follow @newsplatter sampai kemudian tau dia sudah tak sendiri lagi, lalu aku unfollow dia. kemudian aku galau, stalk, dan … dan kemudian follow lagi. (ah elu, make up your mind dong)
  • nyewa apartemen disebelah apartemennya dia (sip, ini baru stalking bermodal…)
  • Mantengin jendela kamar si dia dari pekarangan walau diiringi kuyup hujan, pake ponco. Jangan lupa bawa kampak, kalo2 ada yang tiba2 perlu kayu bakar. (oke, ini lucu :D)
  • Gw curi hpnya pas dia ke wc, trus ganti status fb nya. Bongkar2 inbox e-mail, sms, whatsapp, bbm dan hafalin baik2. Kalo kita gak jadi, i’ll spill his dirty laundry. MUAHAHAHAHAHA (mafia banget)

Seandainya gebetan kamu BELUM mengenal kamu, apa yang kamu lakukan?

Hanya 20.6% yang berani ngajak kenalan langsung. 37% lebih pede untuk kenalan via social media. Metode paling populer adalah memaksa teman yang kenal dengan si SarBet (Sasaran Gebet) untuk mengenalkan dengan dia. Hanya seperempat yang memilih tidak akan melakukan usaha apapun untuk berkenalan. Metode2 berkenalan yang dramatis (pura2 pingsan/ayan atau menabrakkan motor ke kendaraan gebetan) tampaknya kurang populer (masing2 di bawah 7%)

Beberapa metode-metode berkenalan lain yang didapat dari pertanyaan open-ended:

  • dilemparin kacang sampe noleh trus diajak kenalan. (elu kate die penghuni bonbin….)
  • tiap ketemu muka, usahain ada di tempat yg bisa dia liat. curi2 pandang. kl kebetulan tubrukan mata kasih senyuman seindah2nya. lakuin terus sampe dia penasaran sama cewe cakep yg suka senyumin dia dan cari2 info ttg gue. hehe.. (hmmm…pasif-agresif)
  • ngaku hamil dan minta dia tanggung jawab!!
  • bawa buku segambreng, pas di belokan gak sengaja nabrak dia. dia bantuin ngumpulin buku-buku yg berhamburan, sampai dia gak sengaja megang tangan aku, trus adegan slowmo diiringi soundtrack syahdu mendayu-dayu, tatapan mata dan whoalaa kenalan deh kita.
  • ngajak ke tempat pengajian bareng. ngegebet juga harus secara syariah dong.
  • mabokin aja..besok pagi pas bangun2 udh ranjang, baru deh kenalan. (astagah, ini kriminal)
  • sebenernya gue ga pernah ngegebet orang yg belum gue kenal. tapi kalo berandai2 jawaban gue ya minta dikenalin, secara gue perempuan. meski banyak yg bilang skrg udah jaman emansipasi, kita tetep hidup di lingkungan dg konstruksi sosial yg masih mengakar ke arah budaya ketimuran  (gila, serius amat neh)
  • menyerahkan pada kekuatan semesta yang sebegitu hebatnya sampai bisa membuat wajah sutan bathoegana. Iman, man. Iman. (apa salah Sutan Batheogana ya sampe diseret2….)
  • pake cara lama om kaya jatohin saputangan, jam tangan, dompet, hape, buku, alat2 make up, bantal, spion, ban mobil, panci, wajan, teko…etc…etc… (sebenernya elu mau kenalan atau buka lapak)
  • berhubung gebetan gw dosen. maka gw akan berusaha untuk rajin bertanya, rajin menjawab, rajin masuk kelas, dan rajin flirting ke dia selama ada di dalem kelas. biar dia apal nama gw sekaligus NRP gw. AKU SUKA KAMU PAK DOSEN, kyaaaaa *lari telanjang di jalan tol* (jangan bikin kacau kamu di jalan tol, gak takut sama pak Dahlan Iskan apa?!)
  • sharing alat di gym (ini apa istimewanya ya? Bukannya di gym emang harus share? Kalo elu monopoli ya digebukin)
  • usahakan bikin meeting dg perusahaan dia sesering mungkin (ELU MANTAN CLIENT GW YANG DULU DIKIT2 MINTA MEETING YA?)

Seandainya kamu mengetahui bahwa gebetan kamu ternyata punya pacar, apa yang kamu lakukan?

Hampir separoh responden mengaku akan berhenti berusaha begitu tahu sang gebetan punya pacar. Kelihatannya masih ada hati nurani di negeri ini. Tetapi, separoh lagi mengatakan akan tetap maju (27% dengan sedikit ragu takut digampar/dicakar/diracun/diulek) oleh pacarnya, dan 25.7% maju terus siap menikung tanpa ragu).

Kalau sang gebetan ternyata SUDAH MENIKAH, apa yang kamu lakukan?

Nah, ini menarik. 75.7% langsung berhenti berusaha. Kalo status pacaran tidak terlalu menghentikan separuh responden, status pernikahan mampu menghentikan 3/4-nya. Tetapi, tetep aja ada hampir 25% yang tidak perduli setan, bahkan disertai doa “Jika dia memang jodohku, ceraikanlah ia dari jodohnya yang sekarang…”

Seberapa pentingkah faktor-faktor berikut dalam pergebetan?

Kalo kita lihat “rating average” score, maka yang terpenting dalam proses pergebetan untuk dipertimbangkan adalah “pendapat teman2 gw” (3.48), disusul “biaya yang harus dikeluarkan” (DASAR KALIAN SEMUA! MAU NYARI JODOH AJA MASIH ITUNGAN!!). Yang paling tidak penting adalah pendapat anjing/kucing/hamster piaraan (hanya 2.49)

Apakah tujuan dari penggebetan kamu?

38% berharap gebetan bisa diupgrade jadi pacar, 33.5% berharap sekalian jadi jodoh, dikewong. Menariknya, cukup banyak yang ingin gebetan tetap menjadi gebetan (28%). Hmm…ada apa gerangan? Ada udang di balik kumis, eh, batu? Kita saksikan lebih lanjut misteri dari gunung Merapi ini….

INFORMASI PRIBADI

Konsisten dengan survey2 @newsplatter sebelumnya, responden didominasi wanita. Kenapa ya? Gw juga heran. Apa karena wanita lebih tertarik mengisi survey?

Mayoritas pengisi responden Survey Gebet Nasional jatuh di usia 19-29 tahun (sekitar 79%). Memang merefleksikan usia gebet-menggebet tampaknya.

Nah, soal status responden cukup menarik. Mayoritas (61%) adalah jomblo. Tetapi 26.5% punya pacar, dan 10.7% menikah. Apa yang terjadi jika data ini kita tabulasi silang dengan beberapa pertanyaan di atas? JENG JEEENG!! *ZOOM IN ZOOM OUT*

Analisa Tabulasi Silang Berdasarkan Status Responden

Tabulasi silang memungkinkan kita membandingkan jawaban yang diberikan antara mereka yang jomblo, udah punya pacar, dan sudah menikah. Sudah siapkah melihat hasilnyaaaaa…..

Kalo mayoritas jomblo punya gebetan (60%) ya wajar. Lah ini mayoritas mereka yang punya pacar ternyata masih punya gebetan. Bahkan 45.8% dari responden menikah juga punya gebetan. HAMPIR SEPAROH, SODARA-SODARA.

Kesimpulan suram dari data ini adalah: KASIAN AMAT PARA JOMBLO dalam bersaing merebut gebetan. Tidak hanya mereka harus bersaing dengan sesama jomblo, mereka juga masih harus bersaing dengan mereka yang punya pacar DAN yang sudah menikah. Jadi jomblo itu pedih, Jenderal!

Catatan: SEBELUM pembaca berpacar/bersuami/beristri panik dan mulai membuka2 hape, dompet, rice cooker, kap mesin mobil dari pasangan anda, ingatlah bahwa temuan di atas tidak bisa digeneralisir. Data tersebut tidak bisa dibaca sebagai “45.8% dari semua orang menikah punya gebetan”, karena ini hanya temuan dari mereka yang mengikuti survey ini. Para suami2 yang tidak punya internet, tidak main twitter, tinggal di desa yang tidak terjangkau listrik maupun cahaya matahari mungkin mempunyai perilaku gebet-menggebet yang jauh berbeda. Jadi jangan parno dulu.

(tapi kalo elu tahu pacar elu ikutan survey ini, maka ada kemungkinan 6/10 dia punya gebetan sik….glek…)

Lanjut ya,

klik untuk memperbesar

Ada perbedaan menarik juga mengenai faktor pilihan gebetan. Selera humor adalah faktor terpenting di antara mereka yang jomblo dan punya pacar. Menariknya, bagi responden menikah, TAMPANG menjadi faktor terpenting. Ini temuan menarik. Dan membuat gw bertanya-tanya, ada apa dengan tampang pasangan mereka….(dan kenapa juga dinikahin kalo bermasalah)

 

Data di atas juga menarik, Ketika kira2 separuh dari mereka yg jomblo akan berhenti menggebet jika ternyata SarBet punya pacar, mereka yang sudah menikah malah tidak perduli. 40% dari responden menikah menyatakan maju terus pantang mundur. Jadi bagi mereka yang punya pacar, persaingan terbesar mungkin bukan datang dari jomblo, tapi justru yang telah menikah – minimal dari responden survey ini.

Menariknya, status gebetan yang sudah menikah sama2 mendiscourage orang untuk maju terus, entah itu jomblo, punya pacar, walaupun mereka yang menikah. Tapi patut dicatat masih lebih banyak responden menikah yang tidak peduli dengan gebetan yang sudah menikah (21%) dibandingkan mereka yang jomblo atau punya pacar (5.4% dan 7%)

Jadi apa kesimpulan sementara dari tabulasi silang di atas? Ternyata orang yang sudah menikah bukan berarti tidak menjadi ancaman bagi mereka yang jomblo dan punya pacar, sodara2! Dan….malang sekali nasib para jomblo! Persaingan ternyata begitu kencang!

Sekali lagi, temuan di atas hanya berlaku bagi mereka yang ikutan survei, tidak bisa digeneralisir ke seluruh kaum jomblo, mereka yang pacaran, ataupun sudah menikah. Oke?

Kesan-kesan responden

Berikut adalah kesan2 terakhir yang ditinggalkan responden di buku tamu:

  • Demi Toutatis, Demi Belenos, Sinting !!! :D
  • Gmn malam2 setelah menikah mas? XD (biasa aja, gelap)
  • Kurang lucu mas, ngga selucu survey jomblo nasional kemarin :( (iya, iya, maap yaa)
  • Survey ini bikin gue bangkit dari keterpurukan gue setelah pernikahan lo bang, gue mau gebet elo seumur hidup!!!!!! Be ready, bang .. #tatapanLeilySagita (siapa Leily Sagita?)
  • Apakah anda sudah menerima kehadiran tuhan di kehidupan anda? (kelihatannya beliau masih sibuk bro.)
  • seruuu… bikin ngakak bacain pertanyaan n jawabannya
  • aku gebet om aja boleh gak? cowo baru nikah itu selalu terlihat seksihhhh ;) (mengelus dada. Dada sendiri)
  • Survey yang lo bikin selalu pas sama kondisi gue om HAHAHA kampret lo emang :’)
  • 1. Survey tercacat yg pernah gw isi =))
    2. Penasaran gunanya apa si @newsplatter bikin beginian.
  • apakah Tim Marbun masi available untuk dijadikan gebetan???? :) (hmm. Dia punya pacar sih setahu gw)
  • You’re rock Mr Piring =)) (makasih, tapi gw bukan batu)
  • Gebet boleh. Asal jangan pasangan orang! JANGAN AJA POKONYA! HARGA DIRI!!!!!!!!!!! Tapi kalo yang digebet ngasi respon positif terus maju ya ga apa-apa sih. HEHEHEHEHEHEHEHEHHHH
  • Membuat saya menangis haru, karna ada orang sekeren ini mempunyai inovasi yang gila. Guila lo, ndro!
  • Gila lu om. Tambahin lagi dong pertanyaannya, misal: “kalo pas dalam proses menggebet, doi malah jadian sama orang lain/balikan sama mantannya, sikap kamu gimana?” Kok ga nanya itu, om? KENAPAA? GW NGALAMIN ITU OM!!!! (kamu perlu pertolongan profesional tampaknya…kasihan)
  • HAHAHAHAHA *lempar piring ke Om Piring*
  • Om, habis nikah kenapa quesnya jadi lebih lucu gini sik :)))
  • kurang provokatif. you should be more provacative maaan!! provicative!! (eh, pilih dong, gw harus provacative atau provicative? Beda artinya)
  • hiks om, kamu udah engga gebetable lagi yak :’( (jawaban resmi dari humas saya sih nggak ya)
  • om piring, kau menyelamatkan malam mingguku yg kelabu tertutup kelambu dengan survey gebetanmu! oh aku patah hati juga liat om udah nikah :’(
  • OM PIRING KENAPA HARUS NIKAH CEPET SIH. AKU GA RELA OM, GA RELA !!! (Cepet? CEPET? ELU GAK TAU PERSIAPANNYA UDAH BERAPA LAMA?? *emosi caps lock juga)
  • newsplater is one of Indonesian asset, makhluk langka. U’re rock!! (udah dua kali gw dibilang batu….)
  • Cm gay yg bisa bikin survey ginian … Pernikahan hanyalah kamulfase …. Gay itu ada di dalam jiwa … Om , om gay kan …. #opotoyo (terserah deh…..)
  • lucuan survey jomblo nasional,Bang… (APAAN SIH SEMUA NGAREP LUCU?! INI PENELITIAN SERIUS!)
  • OM, BURUAN PUNYA ANAK, COWOK YA. BIAR BISA GUE GEBET. ISTRI OM CANTIK SI, JADI PASTI ANAKNYA GANTENG. (Gw aminin aja deh :’))
  • Anda sudah tau amway? (UDAH. DAN GW UDAH PUNYA MIMPI!)
  • Om udah nikah kok masih aja ada waktu bikin survey beginian sih om? Kerja yang bener om, cari duit buat ngebahagiain istri dan memulai keluarga bahagia. Kasian istri om kok didiemin aja sih om? Ajak ke tmii dong, beliin tas chanel dong om, ajakin liburan dong om, jangan mantengin gadget mulu! Pngn cepet2 liat manampiring kecil deh om.
  • Semua surveynya om piring tuh sebenernya selalu menyayat2 para jomblo tp begonya gw ikutin mulu nih survey…jd sapa yg salah? Salah gw? Salah temen2 gw?? Basiiii madingnya udah mau terbittt !!!!!…sekian dan terima kasih salam cipok selalu ( ◦˘ з(◦’ںˉ◦)
  • kurang detail mas, masa nggak ditanya pick up line, udah berapa yg pernah digebet total, rasio sukses, metode yang paling efektif, analisis SWOT, pareto chart, balance sheet, income statement, IRR, sama payback period. (hmmm….sudah berapa sukses elu ngegebet dengan segala tools tersebut?)
  • *pikiran menerawang jauh ke jaman-jaman SMA dulu*. Selama 3 tahun sekolah, gue cuma ngegebet 1 orang doang dan sampai sekarang gue gak tau kabarnya dia gimana!. Kalo kata temen gue, ya mas “Banyak banyakin-lah gebetan. Seenggaknya kalo satu orang gagal dijadiin pacar, masih ada beberapa orang lagi yang siap di gebet”. Makanya setelah ngisi kuesioner ini, gue langsung terpikir untuk menambah ‘stock’ gebetan dan memperluas jaringan pertemanan dengan melebarkan ‘sayap’ selebar lebarnya. Biar gak sakit sakit banget lah, mas, kalo ternyata udah ada seseorang yang ‘berlabuh’ di hati doi. (syukurlah ada mutiara kehidupan yang bisa kau petik dari survey ini :’))
  • Tolong dibukukan om,sehingga bisa membuka mata pemerintah akan kebutuhan anak muda! (masukan yang bagus! Akan saya pertimbangkan)
  • Oy bang, salam aja buat Emmy. Buat pak RT 5 juga, pak haji Soleh, buat mbak Ika, semuanya, salam sayang selalu. (Sip! Tadi kiriman lagunya Iwak Peyek remix Armin Van Burem ya)
  • Lo gila mas!! Ini survey terKEREN dalam sejarah hidup bangsa Indonesia!! Good job!! (ah masak sih? Biasa aja lah… *tersipu #humblebrag)
  • Kalo 5 taon lagi lo gak dipilih jadi GUBERNUR bang, salah banget tuh rakyat Jakarta!!
  • Om…. pengangguran apa gimana? Istri Om nanti makan apa kalo Om kerjanya cuma nyebar survei. Dalam istri Om pasti berkata: “NAFKAHI AKU, MAS. NAFKAHI AKUUUUU”. Istri Om pasti wanita yang paling sabar di dunia. Alangkah beruntungnya Om mendapatkan wanita itu. Tapi, apa Om yakin istri Om seberuntung Om? Mung-kin-kah istri Om sebenarnya hanya ingin beramal baik di dunia? Daripada sebar survey, mending Om nyoba nyari kitab suci ke barat. Berisi adalah kosong… kosong adalah berisi. (elu pasti udah lama gak digebet….)
  • Dulu saya sanggup bertahan menggebet satu cinta selama dua tahun, namun setelah berobat ke klinik Tong Fang dengan TIGA KALI penembakan, jomblo saya masih tetap awet…………………
  • astagaaaaaaa ketauan banget yang bikin hobi nonton sinetron sama termehek2… aahahaha (kagak, cih! Tontonan gw bermutu, Insert!)
  • awalnya ngerasa seneng ada yang menampung aspirasi kaum jomblo dengan survey jomblo nasional, taunya..WHAT’S YOUR POINT OM? WHAT WERE YOU TRYING TO PROVE TO US YG NGISI SURVEI JOMBLO NASIONAL DENGAN KAWIN MENDADAK HUH?? (Ini tuduhan tak berdasar. Istri gw tahu kok mau dikawin. Jadi gak mendadak)
  • om Hen, masa sekarang permen udh 1000 dapet 6 yah. dulu jaman aku SD masih cepe dapet tiga lho :’( (oke, saya akan laporkan ke yang berwenang)
  • Still…bang Henry & Ferry tetep laaah standar template buat gebetan gue. Ketinggian? Fine….KW juga gpp. Yg penting “format”-nya mirip :D Hai, bang Ferry! ^^ (masih ada aja yg ketipu sama @_fredferry tsk)
  • makin percaya bahwa Om Piring itu emang sinting! Gara-gara dia, selalu gara-gara dia, jadi ninggalin kerjaan bentar buat ngakak-ngakak sendirian :( #ngok (Alah, paling gak ada gw elu tetep ninggalin kerjaan)
  • Lumayan lah, jadi bikin seneng, soalnya ini survey bisa jadi media buat curhat juga. Setidaknya bisa sedikit melupakan luka lama akibat ditinggal bobok mantan sama wanita lain. Uhuk *keselek kuku gajah* MAKASIH OM PIRING MAKASIIIIIIIIIH…..
  • Baru nyadar kalau yang bikin survey ini adalah korban. Tapi entah korban apaan. Yang pasti dia menderita sekali. (hmmm, kamu pasti mahasiswa psikologi semester 1)
  • Kesannya …  kecewa. GAK ADA NASI KOTAK SAMA AQUA GELASNYA NEHH?! xD (murah banget biaya buat ngegebet elu ya)
  • Om udah married, boleh saya gebet juga? saya juga udah married ^^ (waduh…. ni dia yang tadi dibahas di atas)
  • semoga “Dia” yg di pondok kopi segera mengupdate fesbuknya.. agar usaha stalking gw gak sia-sia (OOY, SIAPA NIH YANG DI PONDOK KOPI??)

PENUTUP

Terima kasih untuk partisipasi para responden, semangat kalian dalam mengisi luar biasa. Gw juga terharu dengan banyaknya yang mengisi kolom kesan. Tanpa kalian, #SurveyNewsplatter keempat ini tidak akan terlaksana dengan sukses *kecup

Sekali lagi, jangan terlalu diambil ke hati ya survey ini. Ini hanya survey separoh becanda kok, buat menghibur hati teman-teman di kala langit kelabu hati gundah gulana. Inti pesannya adalah, gebet menggebet itu normal dan ada banyak cara. Dan untuk para jomblo, kalian harus berjuang lebih keras lagi, oke! Dan ingatlah, gerbang ampunanNya selalu terbuka bagi mereka yang mau insyaf.

Oh iya, selamat menunaikan ibadah puasa juga bagi yang menjalankan!

Dadah!

Laporan Survey Jomblo Nasional 2012

Standard

Berkat darah, doa, dan keringat seluruh kaum jomblo se-Indonesia, akhirnya usailah Survey Jomblo Nasional 2012 yang dilakukan selama periode 15 Juni malam, sampai penghitungan data pilihan ganda yang diambil 17 Juni malam. Untuk hasil “open-ended”, masih dipilih sampai hari input hari Senin. Jujur, gw kagum sama antusiasme para jomblowan dan wati Indonesia. Sampai saat postingan ini ditulis, tercatat 3,316 survey yang dimulai dibuka, dan yang selesai 2,373 survey. Mengapa hanya 72% yang benar-benar “menyelesaikan” survey ini akan saya jelaskan nanti. Bagaimanapun, mengumpulkan survey komplit sebanyak 2,373 dalam rentang waktu kurang dari seminggu adalah prestasi yang lumayan. Dan ini mengalahkan Survey Newsplatter yang pertama.

Karena teman2 tentunya sudah tidak sabar menantikan hasilnya, mari saya mulai saja, berurutan sesuai pertanyaan.

Survey dibuka dengan pertanyaan dasar: Apakah kamu jomblo?

klik untuk memperbesar

Luar biasanya, 18.7 persen mengaku bukan jomblo, 8.5% gak yakin dan perlu menanyakan pacarnya dulu. Bagi yang menjawab “jomblo”, kita coba pastikan sekali lagi: Yakin kamu jomblo?

klik untuk memperbesar

Ternyata 10.3% dari yang tadi menjawab jomblo mengaku bohong sodara-sodaraaaaa!! Bagaimana moral bangsa ini coba? Untuk mereka yang langsung menjawab “tidak jomblo” pun, masih diberi kesempatan sekali lagi untuk merubah pikiran. Yakin kamu tidak jomblo?

Dan 78% dari yang tadi bilang kalo mereka gak jomblo tetap bersikeras bahwa mereka bukan jomblo, sementara 22% berubah pikiran, mengaku jomblo. Lah, kenapa tadi ngaku gak jomblo coba? Malu?? Anyway, mereka yang mengaku tidak jomblo, akan diarahkan ke screen berikut:

“Terus elu ngapain ikut survey ini nyet? Buta hurup loe ya? Judulnya aja SURVEY JOMBLO NASIONAL. Yang bisa ikut ya yang jomblo! Dst…”

Dan sesudah screen ini, praktis mereka ditendang keluar dari survey, dan tidak akan bisa balik lagi. (Kecuali ganti browser atau komputer)

Mau tahu berapa responden yang terlempar ke halaman ini? 838 saja kakaaaak!! Segitu banyaknya kaum tidak jomblo yang berusaha mengambil hak kaum jomblo. Malu….maluuuu…. THER-LA-LUUU…..! Jadi ngerti kan sekarang alasan perbedaan antara jumlah survey yang dimulai dan jumlah survey yang diselesaikan. Lanjut…

Sudah berapa lamakah kamu menjadi jomblo?

klik untuk memperbesar

Mengejutkan sekali bahwa 40.4% responden mengaku sudah menjomblo lebih dari 3 tahun. Ini SUNGGUH MEMPRIHATINKAN dan perlu mendapat perhatian serius SBY. Bayangkan, 4 dari 10 jomblo telah menekuni kehidupan ini sendirian selama lebih dari 3 tahun, suatu gambar pedih realita asmara bangsa ini…. (okay, gw mulai lebay)

Siapa yang bertanggung-jawab atas kejombloan kamu?

klik untuk memperbesar

Sekitar 21% mengaku belum pernah pacaran. 36% mengaku mereka lah yang mengakhiri hubungan, dan 24% adalah “korban pemutusan”. 8.2% mengaku putus karena ancaman teror preman/wakil rakyat yang juga naksir mantan mereka.

Bagi yang pernah pacaran, bagaimanakah pemutusan terjadi?

Gw kaget melihat cara terbanyak memutuskan (29.7%) adalah melalui SMS/BBM/program chatting lainnya. Luar biasa, gw pikir. Apakah ini potret generasi muda sekarang yang mengandalkantext message, bahkan untuk mutusin pacar? Kayaknya generasi gw masih merasa perlu ketemuan deh. 17.5% menggunakan telepon untuk memutuskan, hanya 14.4% yang ngomong baik2 di ruang tamu, sementara 4.4% mengandalkan ajudan bokap yang sangar dan Ambon. 18.9% mengisi di “Others”, yang kebanyakan didominasi “makan di cafe/restoran”. Beberapa jawaban dari open-ended:

  • Kita ngobrol baik2 di dalem mobil, kebetulan naik mobil gw, jadi kalo dia marah, tinggal gw turunin aja di jalan (sadis nih – dan ini cewek pula)
  • Ditengah malam bulan purnama, sambil makan bakso. Alhasil keselek deh tuh doi :p (Ini juga sadis, gimana kalo dia mati keselek?)
  •  sesi pertama sms, abis itu eksekusi terakhir d teras kosan orang (bagus, ada planning dan tahapan, cocok kerja di marketing kamu)
  • cari gara2 yg bikin dia sebel. Krn kalo ngomong bae2 percuma (kadang2 karyawan kantor juga melakukan taktik yang sama sih biar dipecat dan dapet pesangon….)
  •  ternyata bahkan sejak sebelum tunangan pun dia udah selingkuh. Jadi yaaaa, kudu duduk bareng semua keluarga besar. Semua berakhir.
  • di atas menara..di kantor gue…subuh! masih jelas banget memorinya..HAHA (dan elu ABIS NGAPAIN subuh2 di kantor??)
  • prosesnya di cafe lagi dinner romantis gituh tiba2 negara api menyerang dan cewe gua di ambil paksa dan disuruh putus deh (siapa nih yg ngehek nulis kayak gini?)
  • mergokin di kost selingkuhannya (BAJINGAN!! *kamera zoom in, zoom out)
  • Yaaa gak pake kata putus gitu deeeh, tiba-tiba ngejauh gitu. Eh bbrp bulan kemudian si dia udah punya pacar baru *JLEB*
  • via wartel jaman dulu (buset, udah lama banget dong elu jomblo?)
  • gue kesel banget karena mantan gue itu songong abis ngondek pula, pas di kelas gue bilang, “kamu siap2 putus ya.” (Lah, kalo elu gak suka pacar ngondek, kenapa dipacarin juga nyet?)
  • makan bedua di rumah makan, gw pas itu nungguin dia sambil kerjain soal latian buat UN. Eh dia dateng, kita ngomong baik-baik, gw diputusin, terus dia bayarin makan gw. setidaknya biar putus tetep makan dibayarin #okesip
  • tetiba tu cowo menghilang ajah gitu… *nangiskejer* :’( (SEMUA PRIA BAJINGAN!)
  • Pertamanya ngajak janjian makan, ngobrolnya pake rada2 emosi, trus pake nangis2, trus gw putusin deh dan gw blg gak usah maen ke rmh gw lagi (sambil ngeloyor pergi, jatah bayarin makan biar dya aja)
  • Drama di sebuah restoran di Setiabudi 21 (Emang di Setiabudi 21 ada pilihan restoran?? #lospokus)
  • Dia lagi kepergok di mobil sama cowok lain dan gue juga sama cowok lain. Lalu kita berantem (Speechless…)
  • ketika itu gw tiba2 tersadar aja gitu #gajelasgituhhahaha (Pengaruh alkoholnya habis ya?)
  • dafuuq tiba2 doi g bs dihubungi smacam menghilang bersama elizabeth shaw (APA SIH BAWA2 PROMETHEUS??!!)
  • saat dia bilang mau menguasai galaksi..saat itu pula gw sadar hubungan ini telah berakhir. kemudian benda aneh bercahaya membawa dia pergi entah kemana.. (Gw tebak elu ngisi ini sambil nyimeng dan baca Partikel…)
  • Kita di restoran, gw bawain hadiah monthversary-an. Never thought it will be my last gift.. (sedih…)
  • Suatu hari, ada alien datang untuk mencuri coklat di atas ladang gandum, saat aku tidak sengaja bertemu mereka, mereka salah ambil. sehingga terpaksa hubungan kami putus (……)
  • Prosesnya cukup rumit tapi gak serumit prosesi pernikahan Anaknya SBY, dia (mantan) ternyata hobi stalker twitter gue akhirnya ketahuan deh kalau gue selingkuh tapi gue yg mutusin duluan kok. hahay (bego loe main Twitternya gak cantik)
  • jam 3 pagi, lewat sms, terus telpon bentar, terus saya tidur sebentar, bangun lg jam 5 pagi buat belajar Sejarah Pemikiran Modern yg uas jam 8 paginya. uas saya dpt B+ deh jadinya :,( (ini curhat apa nyombong kalo elu pinter banget ya….)
  • dikacangin, ditinggalin, diputusin, dilupain (Elu kayak kampanye uang palsu aja, 4D)
  • perantara temen…parah yehhh?
  • diajak nonton trus makan malam romantis trus dikasih deh surat pink yg hanya boleh dibaca dirumah
  • gw jomblo dari lahir, kenapa ha? SENENG? (EH BIASA DONG! ANAK SEVEL MANA LOE?)
  • SUMPAH GW GA TAU APA APA, tau-tau dia uda unfollow gue, nge block gue, hapus status In A Relationship ama gue di fesbuk, ngomong ama gue pake no mensyen. GUE SALAH APAH? HAH? SALAH APAAAAH? (Mungkin elu jarang mandi)

Seberapa hancur kamu saat diputusin?

klik untuk memperbesar

Hasilnya cukup merata di semua pilihan. 24.3% mengaku malah senang karena putus. 21.5% mengaku sedikit sedih, tetapi dibantu lagu2 Adele. 17.3% mengaku sangat hancur dan mau pindah ke dunia entertain….

Kalo ditanya apa pendapat mereka mengenai kejombloan mereka :

klik untuk memperbesar

37% merasa ini keadaan yang terbaik untuk semua (ah, sok bijak kalian yg ngisi ini!), 13.8% merasa mereka adalah korban dan merasa tidak berdosa. 19.7% menghadapi dengan tabah sambil memetik gitar. 20.6% sama sekali tidak perduli untuk merenung.

Sebagai jomblo, apa rencana kamu saat ini?

Ternyata hampir 6% masih berharap balikan. Mayoritas 56.1% menyatakan “politik bebas aktif”. Jadi menjalani hidup bebas saja, tidak terbeban mencari pacar, tapi mata tetep aktif kalo ada calon korban. Hanya 5.9% yang menyatakan desperate banget dapetin pacar, kalo perlu pake cara2 abnormal sampai paranormal….

Kira-kira menurut perkiraan kamu, berapa lama lagi kamu akan menjomblo?

klik untuk memperbesar

Mayoritas 57.7% merasa itu adalah rahasia Ilahi yang tidak boleh diketahui manusia. Sebaliknya, 7.8% merasa besok pun mereka bisa jadian kalo perlu, karena yang ngantri udah banyak. Gokil! Pede banget! Cakep2 banget kali yak yang ngisi ini?

Apakah weekend/malam Minggu adalah sesuatu yang menakutkan bagi kamu?

klik untuk memperbesar

42.8% merasa biasa saja, gak takut dan gak seneng juga. 22.1% malah ngotot mengaku kalo mereka hepi banget saat weekend, karena bebas ngeceng, jalan2, gak terkekang ada yang nyariin. Hanya minoritas 4.2% yang mengaku resah, demam, sampai trombosit turun menjelang weekend.

Apa yang biasa kamu lakukan saat weekend?

klik untuk memperbesar

Aktivitas jomblo paling dominan adalah baca buku, denger musik, dan aktivitas2 standar jomblo lainnya (62.7%), diikuti Fesbukan dan Twitteran (42.6%), dan download film/lagu secara ilegal (35.8%). Lain2nya cukup bervariasi: ada yang berusaha menggulingkan pemerintahan yang sah, sampai mencari kesalahan Einstein. Dari jawaban open-ended. beberapa jawaban:

  • making bracelet, necklace, etc (bagus ini, contoh Jomblo UKM – Usaha Kecil Menengah)
  • Nangis sambil ngeliatin hujan, sambil pasang album The Godfather Soundtrack biar epic. (apa epicnya coba Godfather?? The Gladiator kek)
  •  mendadak jadi semangat kalau ada kerjaan (event) roadshow setiap wiken! Woohooo! Taiklah ya. (anak PR loe ya?)
  • jalan ama pacar orang…HAHHAHA..#ouppss :p
  • mengumpulkan teman2 yang juga STMJ (semester tujuh masih jomblo) dan memikirkan rencana gerilya agar tidak STMJ (sampai tamat masih jomblo)(lawas amat neh singkatan, dari jaman gw kuliah udah ada….)
  • latian nembak mantan *pasang foto mantan, siapin busur panah*, stalkerin socmed terus end up nangis kejer ternyata dia bahagia dan gw di-mute!!!!!! (wakakakaka! Eh maap…)
  • mikirin gmn caranya partai PELUK bisa sukses di pemilu berikutnya (carmuk banget loe sama gw…)
  • rajin sms/bbm sesama jomblo, ya siapa tau ada yang nyangkut
  • ke kape ngopi2 cantik sama temen2 jomblowati lainnya
  • sebenarnya sampe skrg msh berhubungan sama mantan :/ damn right? jadi ya tiap malming makan malam sama dia kemana gitu..please help me how to get rid of him?! (Udah coba pake jasa FPI?)
  • makan enak sendiri, enjoying nonton sendiri, shopping sendiri (apalagi kalo lg dpt bonus), I know u might think those things are sucks, but I really love being single and being just my self (#okesip)
  • stalking om Piring ;)
  • main sama bruno, anjing jantan saya, satu2nya sosok bertestoteron selain ayah saya yg mencintai saya dgn tulus saat ini
  • mantengin TL @newsplatter! plis deh oom, lo pasti tau x)) (Kagak, gw gak tau. Elu siapa???)
  • I read newsplatter’s tweets. Trust me, it works! (LOE KATE GW SUPLEMEN SIX-PACKS?)
  • pura pura lupa kalo saat itu lagi malam minggu *aku siapa… aku dimana… ini tahun berapa…* (kayak Terminator gitu ya? Si John Connor…)
  • tidur sampe senin (mohon hati2 pake narkoba)

Bagaimana sikap keluarga terhadap kejombloan kamu?

klik untuk memperbesar

Ternyata hampir separuh mengaku bahwa keluarga cuek2 saja, walaupun 29.5% mengaku keluarga cukup khawatir. 11.9% mengaku keluarga malah senang mereka jomblo karena bisa diperbudak.

Apakah ada hal-hal yang kamu lakukan untuk meninggalkan kejombloan?

klik untuk memperbesar

Menurut gw temuan pertanyaan ini menarik. 31.8% merasa tidak perlu melakukan hal2 khusus untuk menjadi tidak jomblo, santai saja. 28.9% juga tidak berusaha, tapi karena percaya kejombloan adalah urusan Tuhan, biarkan Tuhan saja yang bertindak. 39.3% yang merasa bahwa mereka yang harus berbuat sesuatu untuk meninggalkan kejombloan ini.

Di antara mereka yang mengklaim berbuat sesuatu,usaha-usaha apakah yang dilakukan untuk mempermudah hilangnya status jomblo?

klik untuk memperbesar

Menarik. Jawaban terbesar 59.8% adalah “memperbaiki perbaikan fisik”. Ini artinya kejombloan masih sering dikaitkan dengan faktor fisik. Jadi emang masih berlaku tuh ungkapan “dari mata turun ke dompet, eh, hati”. Yang juga besar adalah beribadah/berdoa, menambah wawasan agar terlihat pintar, dan mengubah kepribadian agar lebih menarik (sering tertawa sendiri, misalnya). Dari jawaban2 open-ended, inilah usaha2 lain yang juga dilakukan untuk meninggalkan kejombloan:

  • membangun networking…perbanyak cabang :D *MLM maniac* (gw udah punya mimpi!)
  • latihan ngegoda orang melalui lirikan mata dengan menggunakan jurus “ajian mata cinta monyet abg” (ya ya gue tau nama ajiannya kura keyce tapi yakinlah jurus ini telah memakan korban! bahkan guru eles gue sendiri! hahaha)
  • ..belajar berbagai bahasa, salah satunya Korea, supaya komunikasi sama G Dragon aktif dan lancar *astagfirullah khayalan babu lgi*
  • sama berlatih ekspresi lugu…konon pria suka wanita lugu mwehehehe… (Jessica Iskandar FTW!!)
  • DIET! jaman sekarang,cowo demennya cewe tipis2 om..BERATTT
  • nyamber nge-RT akun2 twit cewek kece
  • gaul dong om, banyak2 cari kenalan, prospek klien yg paling tajir kali2 ada anak seumuran.,, :p
  • Nabung buat beli rumah dan mobil. Pria mapan gampang dapat pacar. (#TujuanLoApa)

Apakah harapan kamu dari pacar baru?

Bagaimanakah kira2 kamu akan bertemu pacar barumu?

Dua sumber pacar baru potensial adalah: teman sendiri (53.9%), atau orang baru yang dikenalin teman (59.9%). Sebesar 18.1% meletakkan harapan pada Twitter! 7.7% masih menggantungkan mimpi merebut mantan. MARI BUNG, REBUT KEMBALIIIIII!! (dengan nada Halo-Halo Bandung)

Dari jawaban2 open-ended:

  • orang baru, ketemu dijalan, ga sengaja nyenggol, jatohin kertas, barengan mungut, tukeran akun nomor hp/fb/twitter. film bgt deh pokonya. (kecuali yang elu senggol aparat…bisa panjang urusannya)
  • Dia putus sama pacarnya, terus jadian sama gue! #PacarOrangMemangSelaluLebihHijau *teuteup* (Yang lebih hijau dari Hulk? Yang lebih mahal…banyak)
  • kalo bisa ketemuan langsung sama Henry atau Ferry (‏ @_FredFerry) kalian jomblo berkualitas, carikan saya pacar yg seperti kalian! (Hmm…coba kenali dulu Ferry lebih dalam…)
  • Gua terbuka dengan hubungan dengan dunia astral sebenernya.
  • anggota Jakarta Lawyers Club (Eh, nonton ILC terakhir gak? Kulitnya Ruhut kok bisa mulus gitu ya?)
  • tau2 ada didepan rumah, bilang “akulah jodohmu” sambil naik kuda putih, bawa gitar,,, aaaaaaakk,, ternyata Rhoma! ah Rhoma, betapa Rika merindukanmu… (…….)
  • Temen kost, secara gw tinggal di kostan campur. *ohok!!* (seh-daap. Dulu gw ngekos campur juga kok. Asik yah?)
  • gak tau juga, bisa aja di jalan saat gue lagi olahraga pagi atau mungkin malah tetangga gue sendiri (eh jangan kata nenek gue kalau bisa jangan pacaran sama tetangga sendiri) *nenek gue kayaknya trauma* tapi semoga saja gak seperti Om Piring yang sampai 30th tetep jomblo kalau kata survey kemaren om itu a happy jomblo gay ya Om? hahahaha (……)
  • mIRC!!! (pantes elu jomblo…)

PROFIL RESPONDEN

klik untuk memperbesar

Tidak jauh berbeda dari Survey Newsplatter sebelumnya, wanita masih mendominasi survey ini, sebesar 60% lebih. (Ada 6.2% yang ragu2 ditanya jenis kelaminnya).

klik untuk memperbesar

Survey ini didominasi oleh mereka yang berusia 18-25 tahun (masih kinyis-kinyis, aw aw) sebesar 59%, dan 26-35 tahun (mulai deg2an kok masih jomblo juga) sebesar 31.7%. Eh, tapi ada yang udah lewat 45 tahun statusnya masih jomblo kok.

klik untuk memperbesar

Profesi terbesar didominasi oleh mahasiswa dan karyawan swasta. Ada 7.5% yang mengklaim sebagai tukang gorengan di siang hari dan superhero di malam hari. Kita harus salut pada 1.4% yang jujur mengaku berprofesi sebagai koruptor.

 

Soal orientasi seksual, 76.8% mengaku sebagai heteroseksual. Sementara homoseksual dan biseksual digabung menjadi hampir 8%. GeorgeClooneyseksual masih mengalahkan BradPittseksual, walaupun tipis (HORE PRIA UBANAN MASIH ADA HARAPAN). Ternyata ada 2.8% yang Pejabatseksual, yang hanya napsu sama pejabat (pemerintah, partai, ataupun DPR).

 

Analisa Tabulasi Silang

Dengan analisa tabulasi silang, kita bisa melihat perbedaan antara responden jomblo pria dan jomblo wanita.

klik untuk memperbesar

Soal aktivitas weekend, wanita lebih banyak membaca buku dan mendengarkan musik, sementara pria lebih banyak main game atau mendownload lagu/film ilegal, atau mencari rencana menggulingkan pemerintah yang sah.

 

Untuk usaha2 yang dilakukan untuk meninggalkan kejombloan, tampak lebih banyak wanita yang beribadah/berdoa dan berusaha memperbaiki penampilan dibandingkan pria. Pria lebih banyak berusaha menambah wawasan, atau ngegym (ciiieee, pantes L-Men laku. Uhuy!)

Klik untuk memperbesar

Menyangkut sikap keluarga terhadap kejombloan, sesuai dugaan, lebih banyak keluarga responden wanita yang resah dibanding keluarga responden pria. Ini sesuai dengan pertanyaan keparat “kapan kawin” yang rasanya lebih banyak diderita kaum hawa. Bahkan, lebih banyak keluarga pria yang mensyukuri kejombloan responden karena bisa dikaryakan. Mungkin untuk ngangkat galon Aqua atau antar jemput adik.

 

Kesan-kesan terakhir responden. Di akhir kuesioner, responden di minta kesan2 akhir. Ada 1,067 komentar yang ditulis, gimana mata gw gak juling ngeliatnya. Selain puluhan ajakan menikah, inilah sebagian kesan/pendapat/saran dari responden:

  • Option nya nggak ada yang lebih bangke lagi apaaaa?
  • yang buat survey ini lagi rada gila bin sinting at least ngakak gluduk-gluduk ha ha ha h
  • Did you buy your body at McDonald’s? Cause I’m lovin’ it ;) (anjrit, gw disamain sama daging burger)
  • Adminnya FRAKKKKKKKK!!!! *ngakak depan PC pas ngisinya* akhirnya temen sekantor ikutan ngisi!
  • i love you ommm piringg…
  • ini apasih dan ngapain gw bisa sampe sini trus gw isi smuanya,,,,hadeuuuhhhhhh,,,,,
  • lucuk banget ini survey, pengen pukul-pukul manja bahunya Bang Piring :D (aw, aw)
  • i love you so much mas admin. kapankah kita bisa berbagi makan dalam satu piring? aku rasa itu akan sangat romantis karena piring adalah bagian dari namamu dan piring adalah bagian dari kehidupanku karena dengan piring aku bisa makan sehingga aku mendapatkan energi utk menghadapi kejombloan yang keras ini. (bingung balesnya gimana yang model kayak gini….)
  • NGAKAK bro liat survei ini!! adminnya cwek ato cowok?? klo comok mah ngapain gw gombalin.. wkwkwk “masak aer, (biar mateng), masak aer, (biar mateng), si parmin makan kakap, hey admin kamu jgn sok ganteng, muke lu kyk botol kecap” hahahaha.. piss min!! (yang ini juga gak heran sih jomblo…)
  • Survey ini bikin gue ketawa2 sendiri ga jelas, sampe dikira gila sama satpam parkiran (iya, gue ngisi survey ini di parkiran) (kerja di Secure Parking ya?)
  • Mudah-mudahan survey ini bukan alasan newsplatter buat menyaring cewek-cewek jomblo (Dem, modus gw ketauan)
  • You really ARE sick!! :D Can’t stop laughing while I’m doing this.. Thanks for coloring my lonely satnight.. Hidup jomblo!! :’)
  • Bang, tau bahasa cina nya kepeleset gak? Lie tjien thong. Bang, ada cerita nih. Ceritanya si mamat lg pengen ml sm istrinya, tp dia gak mau punya anak lagi. Trus akhirnya dia pergi ke warung beli kondom. Trus begitu sampe, mamat nanya, ” bro, beli kondom dong 1″ kata penjaga warung ” ada sob, nih kondom warna HIJAU harganya 2000″ lalu si mamat ngerogoh kantong cuma ada 1500, trus dia bilang “bro, cuma ada 1500 nih, gimana?” Penjaga warung bilang “santai sob, ada 1500 warna kondomnya HITAM” lalu akhirnya dibeli lah kondom warna HITAM, lalu mamat pun bercinta. 10 tahun kemudian, ternyata kondomnya jebol, jadi deh doi punya anak, anaknya mamat itu item, dekil, ingusan, pokoknya yg ancur dah. Hingga suatu saat anaknya mamat si franky bertanya “papah, kenapa sih aku hitam jelek ingusan begini, sedangkan kakakku yg lain putih mancung gagah, kenapa pah??! Kenapaaaa??!” Lalu mamat pun menjawab pertanyaan anaknya “Banyak bacot lu tong, masih mending elu ITEM, gw tambah gopek jadi IJO luuuuhh” Sekian bang (Elu akan gw ban dari survey2 berikutnya)
  • kamu emang sakit jiwa mas!!
  • PERTANYAAN GUE SATU : SIAPA YANG BIKIN PERTANYAAN-PERTANYAAN DI SURVEI INI ? (Ya gw lah nyet. Eh, caps lock servis duluk!)
  • i… i love you like a lontong baby… (ini juga akan gw ban…)
  • Oom Piring, kapan-kapan kita Banana Date yaa…. :* (*menelan ludah*)
  • Nope, ga da. Tapi mas, tolong buatin survey LDR dong :P or korban LDR (dulu pernah LDR). Pasti bakalan seru! (Gw banyak mendapat permintaan serupa)
  • Pesan aja ya: buat Om piring harus tegas memilih antara Briptu Eka Frestya atau Chantal, gak boleh milih blake Lively karena gak mungkin banget.
  • Om…. sebenarnya, kau lah alasan kejombloanku selama ini. Kau yang memualai kau yang mengakhiri om… (APA-APAAN INI?! INI PEMERASAN!!!)
  • maukah om piring menemani diriku menmpuh perjalanan ke utara untuk mendapatkan kitab anti jomblo volume 2? (Mau! Eh, gw gak jadi tokoh yang bermuka babi itu kan?)
  • Gue pengen lo jadi pengganti mantan gue yang biadab itu. Pokoknya wajib, kudu, harus. Gue udah cinta mati sama lo. Jangan tidur malam ini. Kalo ada yang ngetok jendela, itu gue. Bukain jendelanya atau gue terbang masuk, nebeng sama superhero yang siang-siang berkamuflase jadi abang gorengan. Btw, lo mau nitip gorengan gak? Dua ribu dapet tiga. (Elu pasti udah lama banget ya menjomblo sampe jadi kayak gini….)
  • @newsplatter gilaaaaa! .gw bisa ngebahas kejombloan ini dgn ketawa
  • Om Hen, Y U NO APPEAR ON TV!? (Sebagai apa? Tersangka KPK?)
  • Ai won you~ ai nit you~ ai lof yu~ (Woy, salah website!!)

PENUTUP

Terima kasih untuk seluruh responden yang sudah meluangkan waktu berharganya selama weekend untuk mengisi survey ini. (ALAH, KALIAN JOMBLO INI, GAK NGAPA2IN JUGA KAN WEEKEND??) Hasil survey ini diharapkan tidak hanya berguna bagi kaum jomblo itu sendiri, tetapi juga menambah pengertian masyarakat luas dan menghindari kesalahpahaman mengenai kaum jomblo. Karena sesungguhnya, kaum jomblo ternyata hanya manusia biasa, yang perlu dicinta. Hanya perlu dibina.

Itu saja.

Sampai #SurveyNewsplatter berikut! Gak tau kapan! Udah ah, capek gw!

Ekstrapolasi Pacaran Ke Pernikahan (Buat Yang Lagi Pacaran)

Standard

Tenaaang, gak usah panik, nanti gw jelasin apa artinya ‘ekstrapolasi’ :D

‘Ekstrapolasi’ sih bahasa begonya adalah memperkirakan nilai/kondisi sesuatu variabel, berdasarkan trend/pola variabel tersebut sebelumnya. (Definisi freedictionary.com:  To infer or estimate by extending or projecting known information. Lho, kok definisi Enggresnya lebih gampang dari definisi bego gua?). Contoh: kalo beberapa tahun berturut2 Indonesia mengalami pertumbuhan ekonomi x%, maka seseorang bisa memprediksi pertumbuhan 2012 dengan mengekstrapolasi trend angka sebelumnya.

Asumsi dari ekstrapolasi adalah: perilaku suatu variable cenderung tidak berubah drastis. Karenanya ekstrapolasi digunakan untuk mengestimasi hal-hal yang sifatnya berubah secara steady/predictable. Contoh: pertumbuhan penduduk. Karena kemungkinannya kecil Indonesia dibom aliens yang tersinggung dengan jambul Syahrini, maka kita bisa pede mengekstrapolasi jumlah penduduk di tahun 2012, 2020, sampe 2050 – berdasarkan pertumbuhan penduduk yang kemarin (plus asumsi2).

Beberapa hari yang lalu gw mengetwit: “Kesalahan fatal adalah mengekstrapolasi  kebahagiaan saat pacaran ke pernikahan”. Berhubung media Twitter sangat terbatas, mungkin gw bisa elaborate sedikit maksud gw di blog ini.

(Buat yang mau ngomong: “Jangan sok tahu kalo belum ngerasain”, gw jawab: “Gw udah pernah ngerasain dua-duanya” :))

Maksud twit gw adalah: banyak orang mengira kalau pengalaman pacaran bisa diekstrapolasi ke pernikahan. Artinya, kalau cocok dan happy di saat pacaran, maka semua pasti bisa ‘diteruskan’/diekstrapolasi ke pernikahan.

Ekstrapolasi dalam konteks ini bermasalah karena sebenarnya pacaran dan pernikahan bukan variable yang sama. Dua-duanya sangat berbeda, dari hal-hal sepele sampai hal-hal besar.

Pacaran di konteks Indonesia, misalnya, gw asumsikan belum tinggal bareng. Dari tinggal terpisah menjadi tinggal bareng, biarpun kesannya sepele, justru perubahan drastis. Kalau saat pacaran sang kekasih terasa sempurna, hal itu bisa berubah saat melihat kelakuannya tinggal bareng. Dari masalah ngorok, jorok suka ngupil dan meper di mana2, egois gak mau bantu pekerjaan rumah, malas, dll, dll. Banyak kok yang berantem karena ini.

Pacaran adalah antar individu. Menikah adalah antar keluarga. Banyak yang lupa soal ini. Kehadiran ibu mertua yang rewel, saudara ipar yang menyebalkan, anjing pacar yang gak pernah suka melihat kita, dll, dll. Variabel tambahan ‘keluarga’ ini membuat ekstrapolasi pacaran ke pernikahan bisa meleset total.

Seks, yang sering ditunggu2 pasangan pacaran yang menolak seks pra-nikah, bisa menjadi sumber bahagia, tetapi bisa juga sumber petaka. Style hubungan seks bisa jadi tidak compatible (elunya konservatif, dianya eksperimental pake borgol, cambuk, panci, dan dongkrak, misalnya…) Ataunya elunya kuat sejam, dia hanya kuat 5 menit.

Uang. Waktu pacaran sih simpel, masing2 punya duit sendiri, elu tugasnya ngebayarin atau terima dibayarin, beres. Saat menikah uang bisa menjadi sumber berantem (dan salah satu penyebab perceraian tersering). Gimana cara ngaturnya, terus biasanya belanja game seenak udel supir metromini, tiba2 sekarang diawasin istri, dll.

Anak tentunya adalah sumber kebahagiaan, no doubt. Tetapi sebagai variabel baru yang sebelumnya, diasumsikan, tidak ada saat pacaran, bisa membuat ekstrapolasi pacaran kembali meleset. Masalah gaya mendidik dan membesarkan, perbedaan prinsip dan kepercayaan (elu maunya anak cinta damai dan pemaaf kepada teman-temannya, sementara prinsip pasangan adalah gampar dulu temen yang mencurigakan – preemptive strike gitu), perbedaan prinsip ngasih uang jajan, dll.

Dan masih banyak lagi variabel-variabel yang tidak ada di dalam fenomena pacaran, yang kemudian muncul di pernikahan. Inilah kenapa gw bilang kita tidak bisa otomatis mengekstrapolasikan enaknya pacaran menjadi jaminan enaknya pernikahan.

Apakah maksudnya gw nulis ini supaya kita jadi pesimis? Nggak sama sekali. Justru maksudnya supaya kita aware akan hal ini dan gak naif asal mengekstrapolasi pacaran ke pernikahan. Kalau saat ini kita sedang asik-asiknya pacaran, semua terasa indah tai kucing rasa cokelat, dan mulai memikirkan serius ke jenjang pernikahan, kita juga harus waspada. Karena tai kucing itu bisa berubah menjadi rasa tai kucing beneran.

Kalau kita waspada, kita bisa: cari tahu lebih banyak dulu tentang pasangan/keluarga kita, membicarakan dulu hal-hal penting sebelum menikah, atau minimal mempersiapkan mental untuk bisa mengerti dan mentoleransi.

Ada pepatah: Fortune favors the prepared (keberuntungan berpihak kepada mereka yang siap). Buat gw: Love favors the prepared. Cinta berpihak kepada mereka yang siap.

Selamat pacaran serius! :D

Kapan Kawin? – Sebuah Tinjauan Filosofis, Psikologis, dan Bisnis

Standard

Jadi hari ini Twitter sempet rame dengan becandaan “Kapan kawin?”

Fenomena pertanyaan ‘Kapan kawin?’ adalah fenomena umum saat pertemuan-pertemuan keluarga ataupun reuni dengan teman. Dan menjelang Lebaran yang penuh dengan silaturahmi, pertanyaan menyebalkan ini biasanya muncul. Which is cukup ironis kalo urutan ngomongnya “Minal Aidin Wal Faidzin ya jeeeung” *cipika cipiki* “Kapan kawin??” (BARU MINTA MAAF UDAH LANGSUNG BIKIN DOSA!! TAMPAR AJA! TAMPAR!)

Pertanyaan ini begitu jamaknya sampai kita mungkin sudah take it for granted, selain ngebecandain dan menyiapkan balasan yang lucu2 (the best balasan buat gw so far: “Kapan kawin? ” “Kapan mati?”) Tapi gw pengen sok menganalisa fenomena ini lebih dalam, dari berbagai aspek.

Analisa: SANG PENANYA

“Kapan kawin?” justru bisa dianalisa dari sisi sang penanya. Latar-belakang dan motivasi penanya bisa memberikan berbagai interpretasi. Contoh:

Jika sang penanya sudah menikah, dan pernikahannya bahagia, arti “Kapan kawin?” adalah: Gua ternyata happy banget menikah, dan gw sayang elu, dan pengen elu bisa ikutan happy….

Tapi kalau sang penanya sudah menikah dan menderita, artinya adalah: Yuk cepetan bergabung dengan penderitaan gw…..

Kalau sang penanya belum menikah, maka maknanya bisa jadi kompetitif: Apa elu belum ada calon? Semoga gw duluan! Najis banget gw disalip sama elu….

Kalau sang penanya belum menikah, jomblo, berjenis kelamin sama dengan yang ditanya, dan kenal dengan pasangan yang ditanya, maka maknanya: WOOHOO! GW MASIH ADA KESEMPATAN DENGAN COWOK/CEWEK ELU!

Kalau sang penanya masih keluarga/teman dekat dengan yang ditanya, dan yang ditanya sebenarnya SUDAH kawin, maka maknanya menjadi: Gua salah apa sampe nggak diundang? Kok elu sombong banget? :’(

Kalau sang penanya adalah sebuah pohon beringin tua, maka artinya sumpah daerah itu angker banget bro. Mending ngibrit buruan, gak usah sok baca2 doa….

Jadi gitu lho guys. Secara psikologis, pertanyaan “Kapan kawin?” justru bisa membuka banyak tentang si penanya!

Tinjauan Filsafat

 “Kapan kawin?” juga memiliki aspek spiritual dan filsafat. Bagi yang percaya jodoh di tangan Tuhan, maka pertanyaan ini dalem banget, ditujukan bagi Sang Maha Kuasa dan Maha Pengatur Jodoh. Yang ditanya hanyalah medium, karena obyek terakhir dari pertanyaan adalah kehendak dan rencana Tuhan (lebih spesifiknya, “tangan Tuhan” yang konon mencengkeram jodoh kita)

Secara filosofis, “Kapan kawin?” adalah ekspresi ketidakberdayaan manusia menatap masa depan. Jangankan kawin. Bikin janji di Jakarta buat nanti malem/besok aja suka gak jelas nasibnya dengan kemacetan terkutuk ini. Apalagi nanya kapan kawin? Banyak variabel di masa depan yang membuat “rencana kawin” adalah sebuah oxymoron: dari eksistensi calon (“Pokoknya 2012 gw akan kawin! Calonnya siapa? Gak penting! YANG PENTING GW KAWIN TAHUN ITU!”), sampai variabel calon kita berubah pikiran (“Mas, saya ketemu cowok lain yang lebih ganteng dan kaya dari kamu”), sampai ke variabel absurd lainnya – bapaknya bermimpi bahwa kita adalah titisan setan, atau calon kita yang berubah total (“Dinda, ternyata saya adalah seorang wanita di tubuh laki2…”)

Menanyakan “kapan kawin?”, dan berani MENJAWABNYA, adalah sebuah diskursi ketidakpastian dan delusi kendali akan masa depan (mampus gak tuh bahasa gw!)

Analisa Bisnis dan Ekonomi

Pertanyaan “Kapan kawin?” sebenarnya punya aspek bisnis, yang artinya berhubungan dengan ekonomi.

Kawin jelas adalah sebuah “tindakan ekonomi”, karena banyak faktor uang terlibat di dalamnya, bahkan sejak pemilihan pasangan (Bokapnya tajir nih, udah gagal ginjal dan gagal jantung, dan dia anak cewek satu2nya…), sampai segala prosesnya yang melibatkan uang (dari mas kawin, biaya gedung, biaya makanan, biaya undangan mewah yang toh dibuang abis selesai acara, uang “terima kasih sudah melegalkan perkawinan ini di mata Tuhan” untuk penghulu/pendeta/pastor yang menikahkan, biaya sedot lemak menjelang hari H, biaya baju nikah, sampai biaya souvenir yang cuma menuh2in kantong celana/tas selama resepsi).

Maka akurasi dari jawaban “Kapan kawin?” bisa menjadi indikator Produk Domestik Bruto Indonesia selama setahun ke depan. Jadi kira-kira formulanya seperti ini:

(Jumlah pertanyaan “Kapan Kawin?” x Probabilita jawabannya “Tahun depan” dan akurat x Semua biaya yang terkait dengan perkawinan) -(Probabilita perkawinan dibatalkan sehari sebelumnya karena pengantin wanita nangis2 atau pengantin pria kabur ke Kolombia x Biaya perkawinan yang masih bisa dicancel) = Komponen PDB dari Perkawinan Nasional untuk tahun depan.

Demikianlah sebuah tinjauan komprehensif atas pertanyaan sederhana “Kapan kawin?” yang ternyata tidak sesederhana itu. Akhir kata, mohon maaf kalau ada kata yang salah. Jarum patah jangan disimpan di dalam peti, kata yang salah jangan disimpan di dalam hati….

(apa siiih….)